第三十九回 老婆剃发事件

“我想把头剪了。”老婆小声的说。

“什么？！”惊的我一下从老婆身边弹开，比老婆见蟑螂老鼠时之惊恐有过之无不及也！

“你听我说嘛，头长了经常洗要用好多洗水，护素，睡觉前洗了还总不干，得用电吹风，多浪费啊……”原来一路上老婆冥思苦想的是这个问题。

“不行啊，我不同意。省钱不是理由！难道为了省牙膏，我们都去把牙齿拔掉算了？你不能因为呛了水就不吃饭。”我站在大街上，不走了，冲着老婆吵吵。

“那叫‘因噎废食’，不是呛了水。”老婆的职业病又犯了，我一急，老婆更急。

“反正我不同意！”

“你自己才说的你同意，你不能说话不算数，我这不是为了省钱吗？你看你头长了，该剪了吧，我们一起去。”老婆示好的过来拉我的手。

我以前是觉得老婆的头很花钱，但并不在乎消耗的那点洗水护素电费，而是每隔一个月左右，老婆回拉着我陪她去那种“美工作室”弄头，洗啊，修剪啊，烫啊，染啊，护理啊……耗时往往以小时计算，期间我昏睡过去n次。花出去的钱也是3oo！5oo！我每个月剪一次头，只在学校附近的小理馆，不用洗，剪了就走人，1o分钟，5元。

这样算起来，老婆剪一次头的钱够我剪十年！是很花钱！

“可你剪短了，还不是一样要月月修剪吗？每次就算3o，一年也是36o！洗水能省这么多嘛？”我用自己的数学计算特长来辩驳老婆的长费钱的谬论。

“也是。那长不经常打理就没型了呀！”老婆觉得我说的在理，开始犹豫了。

“什么型不型地。留成直了我也喜欢！”我说地是实话。其实我挺青睐老婆以前地直。一顺到底。一摸倾心。

“那要不我们自己在家里修剪？”老婆试探性地问我。

“行！我帮你修剪梢！”见老婆打消了“可怕”地念头。我心情又多云转晴了。拉着老婆地手。边走边说。

“那今天我就拿你地头练手吧。”老婆笑嘻嘻地做摩拳擦掌状。

“不是吧？”辩不清楚老婆语言地真假。我担心地摸了摸自己地头。心里忐忑不已。

事实再次证明。老婆不仅是语言上地巨人。也是行动上地人。不。闪电侠！“啪！”……为了留住老婆地秀。为了满足作为一个正常男人对女性美地健康理解。为了家庭地安定和谐。为了不打击老婆省钱地积极性。老婆为刀俎。我为鱼肉！

我站在卫生间的镜子前，脱光了衣服，老婆站在小板凳上，扮演起了剪刀手爱德华。开始老婆还蛮小心的这里剪一点，那里修一下，还真有点专业样。可是几番修剪下来，基本长短没变！老婆胆子大了起来，下起狠来，越剪越短，越剪越残……我陶醉在老婆的眼花缭乱的技术中都不自觉的闭上了眼睛——惨不忍睹啊！

当我再次睁开眼睛的时候，我的脑袋已经跟刚举办过世界杯的球场草坪一样了！

“哈哈哈哈……”老婆看着自己的杰作，暴出了绵绵不绝的笑声。

“娘子……我没有做过对不起你的事情呀，你不必下此毒手吧。”我也哭笑不得了。

“没关系，你别生气！干脆给你剃光好了，你看人家贝克汉姆光头一样多帅的！”看来老婆还有后备方案。

错上加错就是把已经剪成狗啃头的头再剃光，老婆先用我的电动剃须刀，剃须刀罢工后，老婆越战越勇，用刀片“生刮”……非常不幸，当我被剃成光头后，还得贴上3块创可贴！如果这还不算最惨的话，那么我们家仅有的创可贴也是老婆买的，上面还有he11okitty！

这个造型绝对的非主流，我差点没嘟起嘴，用手做V字照相留念了。

失算啊，失算，剃须刀被我的头卡壳前，我还忘记了剃胡子，于是乎老婆立即给我起外号：“哈哈，你现在满脸络腮胡，还是个光头，真像**鲁智深，只不过是减肥版的！哈哈……”

“好，你说我是**，我就让你见识见识什么叫**……”我被激怒了，不管老婆情愿与否，我这次是悲从心底起，怒从丹田运，一把搂住老婆……（删减部分请参见《警醒恒言》第三十九卷《汪大尹火焚宝莲寺》）

老婆可能因为内疚没有反抗，也可能是因为我的和尚造型格外兴奋，爽是爽呆了，可我明天怎么去上班啊……

对型没什么要求的老公如果想省钱，不妨让老婆操刀给自己剪，但是切记还是要买专业的剪刀，大概1o元左右，剪出来的头才比较自然。老公上班不受衣貌限制的，最简单的方法不过于用电动推子推成光头（但切记不要用剃须刀，剃须刀最多只能用于为婴幼儿剃光头，成年人的头又多又硬，会让刀片损坏）；

想要老婆在头上省钱，最好的办法不是让老婆去剪短，而是极力在老婆面前鼓吹长直的美丽之处，只要不烫不染，女人的头越长越省钱，偶尔需要修剪端开叉的地方，其技术含量比给老公剪简单不止一百倍，连专业的剪刀都不需要买；

再次申明：不到万不得已，还是不要把自己的脑袋交给老婆“玩”，后果很惨烈！