第三十八回 削发为僧，也要做酒肉花和尚！

但凡是好男人就不该仍下老婆一个人单飞，不能为了省一个人的电影票钱门票费，自己出入娱乐（声色）场所。世风日下，不仅是唐僧师徒西天取经的路上妖魔鬼怪多，就是像老猫这样的非白胖和尚的大叔也会有被女妖精看上的几率。

退妖法宝：把老婆随时带身边，“恶灵”不得近身。且有夫妻恩爱的好名声，同时，也避免老婆只身遇到“男妖精”。实在因为特殊情况老婆不能同往，就要把戴婚戒的手举起来擦汗、看手表、打手机。设置手机闹铃，响后接电话时要一脸甜蜜状“亲爱的，我在……”

当然，如果是早有预谋想找“妖精”的，反其道行之即可——能不带老婆就不带老婆、把婚戒提前取下、老婆来电话要去厕所接（具体招数参见电影《手机》）。

我承认自己是有贼心没贼胆，有时候连贼心都短斤少两的懦弱男。在开心网上注册了账号，我才现自己根本无事可做，我不知道小s的账号，就算知道，以我的秉性，也不可能主动去加她为好友，我真没那个勇气！我也怕事后无穷无尽的麻烦！

回想平时我稍不留神犯个错，动了老婆太岁身上的百万分之一的一根毫毛，老婆对我都是掐之、捏之、咬之、踹之……这要是我真敢跟其他女人搞出点什么，老婆怕是会使出满清十大酷刑的手段（凌迟？宫刑？）吧，或是把我拔光了剔了毛净身出户？我浑身一哆嗦，打了个冷战。

百无聊赖的在网上晃悠了一会，我还是回到床上睡觉了，做了什么梦不记得了，醒来感觉到裤裆里粘嗒嗒的一片……月满则亏，精满则溢——这可是我等草根男身上唯一过亿的“家产”啊，可怜我的儿子女儿们还没见着妈妈的面就干涸致死在短裤上了，尸体团结成了硬痂痂，看的我那叫一个唏嘘不已，心酸难过啊！

这也怪我自己！谁让我净想着让老婆省钱，省着省着，把男人的基本功能都省了，我还活个什么劲儿啊！这样下去可不行，对着我“冤死”的儿子女儿的尸骨未寒，我挥舞着短裤，指天誓：“我要性福！我要……”

“卟啉卟啉！”手机提醒我有短信。

我左手举着内裤，右手推开手机一看，嗬，老婆有新指示：“死人，睡醒没？太阳把**烤焦了没？快点过来吃饭，妈给你做了基围虾。”

接到上级的指示，当然不敢怠慢耽搁，我放下内裤，胡乱套上衣服裤子，蹬上球鞋，以百米冲刺的度朝我可爱的丈母娘家飞奔去……

说是给我准备的基围虾（男虾女蟹），可我哪敢只顾自己大快朵颐，老婆大人吃的快，一口一只虾，我两只手就没歇气的给老婆剥虾了，如此任劳任怨，我也是有私心的，看着老婆吃的美滋滋的，我也美滋滋的想：“嘿嘿，你这两天休息好了，吃好了，看我晚上回去怎么收拾你……”

酒足饭饱之后。我和老婆溜溜达达地往家走。老婆若有所思地走在前面。我心怀鬼胎地跟在后面。像**地怪叔叔般。用极为不纯洁地目光打量老婆地身材。妄自比较了下。老婆地**是没有小s地那么浑圆上翘。但是老婆地腰身更好。连衣裙在高跟鞋地作用力下摇曳着。一票垂致腰间地波浪卷跟裙摆做反方向运动。风情万种。漾地我春心大动。按捺不住。一个箭步冲上去。搂住了老婆地芊芊水蛇腰：“老婆。你真漂亮！”

“干什么？没事献殷勤。非奸即盗！”老婆语气甚是淡定。但小身子骨还是瘫靠在了我胸膛前。

女人就是这样。嘴上说一套。心里想地。付之行动地则是完全相反地一套。而我这样地极品闷骚男就是喜欢听老婆欲语还羞地说“讨厌！”“流氓！”“色鬼！”……小s是没经验啊。对待闷骚男。用直接地美式快餐**裸地薯条、汉堡、可乐不能引诱到我们东方式地慢条斯理用筷子从辣椒堆中挑零星鸡块习惯挑战享受纠结地男人。

廉者不受嗟来之食。那是因为送到嘴边地不能激人地斗志。吃不到地。挣扎地要死要活才能尝一口地。才是世间至尊美味啊！

我从老婆地语言和肢体语言中似乎能嗅到一丝希望。再接再厉地说：“亲爱地。晚上就没啥娱乐活动吗？”

“嗯。我想……”老婆娇滴滴地用她丁香般地舌头舔了舔嘴唇。

“想什么？”我呼吸不禁急促起来，闻到了老婆身上散出的沁人心脾的香水味。

“我说了怕你不同意。”老婆不安的瞥了我一眼。

“我绝对同意！”老婆小心翼翼的样子更是激了我的保护欲，搂老婆搂的更紧了，憋的我都自然决堤了，老婆想，我能不给吗？不说一夜七次郎，怎么说也要把忙时（省钱时）落下的功课补上，能补多少补少，肝脑涂地，在所不辞……