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(拥抱)

除了微风

再没有人像你那样亲吻我

除了阳光

再没有人像你那样温暖我

而今我就在天地之间

让你轻轻将我拥抱

婚礼这天,是晴天。

天佑医院所有的员工都到了,法律事务所的同仁也来了,还有邵家和刘家这两家人,都亲自到场为这对新人祝福。

红色地毯上,邵盈志挽着雨蝶的手,不,该说是扶着她的身子,慢慢将她带到刘正威面前。“正威,雨蝶她就交给你了……”邵盈志的语气颤抖,心情激动。

“是的,我会让她幸福的!”刘正威郑重允诺道。

“我相信……你一定会的。”邵盈志抹了抹眼角的泪滴。

刘正威握着雨蝶的手,神父开始为他们祝福、见证,所有的人都凝望着这一幕。

章心兰挽着邵维平的手,早已红了眼眶,哽咽的问:“邵伯母告诉我,雨蝶的日子不多了,是不是?”

“她……随时都可能会走……”邵维平深深呼吸,拿出手帕给她。

章心兰低头擦泪,拼命叫自己不能哭,但是,看到这么美丽的画面,这么相配的佳偶,却不能天长地久,让她心痛得不能自己。

当刘正威揭起雨蝶的面纱,他轻轻端起她的脸蛋,印下了承诺的吻。

“我在此宣布,你们已经成为夫妻。”神父含笑道。

欢呼声从四周响起,乐队奏出进行曲,诗歌班的孩子们唱起圣歌,在这一刻,已是幸福的极点。

“你是我的妻子了。”

“你是我的丈夫了。”

他们微笑以对,眼中只有彼此,心中只有感动。

然后,他们转身走过红毯,接受所有人的祝福,缓缓向教堂门口前进。

走到一半时,雨蝶停了下来,将新娘捧花送给章心兰,虽然喘气着,仍微笑着说:“邵大哥,章小姐,我希望……你们会是下一对,我祝福你们……”

“谢谢,我们会幸福的,就像你们一样。”邵维平忍住悲伤说。

章心兰的泪水再次奔流,紧紧抱住那束花,“好漂亮的花,谢谢你,我一定、一定会珍惜的……”

刘正威感觉到雨蝶的身子在颤抖,明白她的体力已经达到极限,于是他伸手将她横抱起来,“老伴,坚强点,我们要回家了!”

雨蝶点点头,“好的带我回家……”

就在众人的目送下,刘正威将她抱进车里,自己坐上驾驶座,开往回家的路上。此去,应该是甜蜜的家,是美满的婚姻,是快乐的结局。

***

沿途风景,有如生命中的每一幕不断的往后飞逝着,在这一刻,身边所陪伴的,若能是所爱的人,不正是最好的礼物吗?

雨蝶伸出手,摸了摸刘正威的脸颊、耳朵和头发,“正威,你今天好英俊……”

“你也是,你好漂亮,摄影师都帮你拍下来了。”

“我……好像有点累了……”她脸上已毫无血色。

他的呼吸几乎停止,“我送你去医院,你忍着点!”

“不,不要,我要回家……”她坚持着,“正威,带我回家……回到我们的家……”

面对那双清澈的眼眸,他只有强忍伤痛,答应道:“好,我带你回家,我们哪儿都不去了。”

他加快车速,一路飞驰返家,当他停车,立刻走到另一端为她打开车门,“亲爱的,今天我得抱着你进门,这是一项很优良的传统……”

“谢谢你……”她伸出颤抖的双手。

抱起她,就像抱起一朵落花,那么轻,那么小,几乎就要被风吹走了,因此他紧紧抱着,不能放开一些些。

“你想看看新家吗?我抱着你看一圈。”他踢开大门,到处都装点得喜气洋洋,老方和方嫂不知上哪儿去了,这是他们特地赠送的贺礼。

“正威,我还想看看那棵树……那些花……”雨蝶轻声要求着。

“好的,这有什么问题?”他试着微笑,却不太成功。

他抱着她来到树下,让她坐在他的腿上,身边满是凋落的花朵,就像她一样,洁白而芬芳。她依偎在他怀里,捡起了一朵花,“刘先生……送给你……”

“刘太太,谢谢你……”他亲吻着那花瓣,“好香的花……”

“是啊!这叫鸡蛋花……”突然,她感觉胸前湿湿的,吃力地抬起头,“正威……你在哭吗?”他眨眨眼,泪水静静流下,“就像你常说的,这是幸福的眼泪,因为今天……我太幸福了……”

“我也是,我们是受到祝福的你一定要记得,我们是受到上天眷顾的……”

“我会,我会牢牢记得!”他承诺道。

她喘息着笑了,“正威,你看看我,我……我美吗?”

“你太美了,你是我见过最美的新娘!”

“真好……”她眼角的泪滑了下来,“在这一刻……在你眼中……我仍是美丽的……”

“永远!你永远都是美丽的!”他吻着她的泪,混合着他自己的泪。

“可不可以……”她的声音越来越细、越来越小,“再说一次爱我……”

“爱你!爱你!”他用力喊着,唯恐她就要听不见了,“我爱你!我刘正威爱周雨蝶!这辈子、下辈子、生生世世!”

“谢谢我也爱你……我们能够相爱……真是太好了……”她微笑,这是最后的、最美的微笑。

一阵风儿吹过,扬起了她白浪般的裙摆,打落了更多芳香的花瓣。

他抬起头,满天的花瓣飞舞,“雨蝶,你看,你快睁开眼睛看,落花好美……”

清风,落花,阳光,一切如此灿烂,但她已经无力睁开眼睛,她永远永远地闭上了眼睛。

“雨蝶,你睡着了吗?我想……你一定是累坏了。”他吻过她的双眼,热烫的泪水纷落在她逐渐冰凉的脸上。

“你休息吧!我在这儿陪你,我们说好的,要一起睡在落花里……”

微风继续吹送着,花朵不断飘落着,在这幅绝美的画面中,刘正威抱着他的新婚妻子,在他耳边,再次响起了天使的歌声,那么纯真、那么圣洁。

蒙胧中,他似乎看见他的雨蝶飞到了一个安宁美丽的地方……

***

葬礼当天,也是晴天。

送客的时候,刘正威听到很多人的声音,应该是清楚传进了他的耳朵,却又像飘渺的似在遥远的天际。

“周小姐曾照顾过我,她是我见过最亲切、最热心的护士。”

“谢谢你,在雨蝶活着的最后一年,她能遇见你,太值得了。”

“刘律师,请节哀,周小姐那么善良,她舍不得你这么难过。”

“我是雨蝶护专的同学,也是她医院的同事,我不会忘记,在她恋爱的那段时间,她的微笑比起任何时候都要幸福。”

终于,所有的人都离去了,刘正威走进空荡荡的屋子,四周安静而祥和,仿佛一切都没有改变,仿佛还听见那向他奔来的脚步声。

正威,正威!仿佛还传来,那一声声呼唤他名字的声音。

仿佛……仿佛……仿佛她不曾离开,只是化成了阳光,暖暖照在他身上。

他走向卧房,打开柜子,第一次拿出那纸箱,他早知道这是她留下的,但他一直没有力量去打开来。

现在,他坐在地毯上,窗帘被微风扬起,身边只有鸟声轻啼,应该就是最适合的时候了吧!极轻缓、极小心地,他把里面的东西都取出来,他发现有日记、相本、剪贴簿、录影带、录音带,还有一封信,上面写着:“给我的丈夫刘正威”。

他没有立刻打开信,只是把那信抱在胸前,似乎还能感觉到她的温度、她的芬芳。

终于,他深吸一口气,拆开了信封,看见了那信纸上的字迹:

正威:

当你看到这封信的时候,我的人或许已经不在你的身边,但请你相信,我的心仍以某种方式在守护着你。

我给你留下了一些纪念品,这是我唯一还能为你做的,让你拥有这些不会消失的回忆。

日记本里,记录着我们认识的点点滴滴。

相片本里,有我们的合照、我们的家、我们去过的地方。

剪贴簿里,我贴了车票、门票、电影票,还有你写给我的每张卡片和纸条。

录影带里,是我对你说的一段话,是在鸡蛋花的树下拍的喔!

录音带里,是我为你唱的歌曲,你不是说你常会听到天使的歌声吗?虽然我唱得不大好,但我试着用心去唱给你听。

我不会忘记,在五月的那一天,当我第一次见到你,当初我怎能想到,你就是我这一生将要爱上的人。

我很幸福,因为有你爱我,让我这短短的人生,有了永恒的意义。

希望我对你的爱,也能让你觉得幸福,好吗?

活着,并不是理所当然的,幸福,也不是唾手可得的,正因为我活过,也爱过,所以,我没有任何遗憾。

我唯一放心不下的只有你,像孩子一样的你,可以自己照顾自己、可以坚强地走下去吗?所以,我向老天许下愿望,让我成为你的守护天使,让我继续爱你。

请不要觉得孤单伤悲,爱有各种可能、各种形式,现在你所感觉到的阳光,就可能是我正拥抱着你。

我不曾离开,我仍在你身边,请这样相信。

去爱吧!在你这一生中,好好地去爱吧!答应我,一定要幸福。

你的妻子雨蝶

信纸从他手上飘下,泪水从他脸上滑落,但是阳光温暖了他的手,微风吹干了他的泪,于是他明白,天使就在他身边。

是的,他很幸福,他答应过她,他一定会幸福的……终曲

(天使泪)

和蓝天约定了

这么好的天气

我不想哭

只是白云上

那位天使的泪

偶尔会轻弹在我眼里

已经是六月天了,天气当然热得不像话。

这是周六的午后,我躺在凉凉的地板上,阳光斜斜洒在身上。

已经是第三天了,我还是全身发热着,不是因为感冒,而是一种不由自主的发热。

写完了他们的故事,用电子信箱寄出了,我想,他应该收到,也应该看完了。

这些日子里,我完全是被逼的,我的双手打字打得疼了,我的眼睛流泪流得痛了,但我没有办法停下来,因为只要一躺回床上,那些字字句句就在我心里徘徊,让我不得不爬起来继续写。

现在,结束了,我的心脏、我的脑子,却还是昏昏沉沉的,没办法恢复过来,我像生了一场大病似的,手脚都还是虚软无力的。

“叮*!”电铃声大作,我很困难地爬起来。

不是邮差就是收费员,果然,拿起通话筒,传来那熟悉的大嗓门:“挂号!”

“等一下……”我有气无力地说。

我在屋里晃来晃去,找鞋子穿,找印章,找钥匙,笨猫也跟在我脚后,这次我真的被它绊倒了。

十分钟后,我总算走到楼下,满是歉意地说:“久等了”

邮差骑着野狼机车,接过印章盖好了,递给我一封挂号信。

“谢谢!”我鞠躬致意,他竟然没发我的脾气。

软软地爬上三楼,那封信当然是给我的,因为上面写着——

名作家凯*小姐收

我坐在书桌前,发呆了很久,才小心翼翼的拆开信封,白色信纸上,还是那么苍劲有力的笔迹——

亲爱的凯*小姐:

收到小说的那一晚,我没有睡,看完了整篇故事。

非常感谢您的帮助,我仿佛再次经历当时的每一天、每件事,让我在这过程中沉淀了、想清楚了。

失去雨蝶的这三年来,我开始学着去做义工,参与血癌基金会的运作,协助成立各地骨髓捐赠银行,免费为贫困的人开课、打官司。

因为雨蝶告诉过我,要我好好去爱,好好活着,我必须实现对她的诺言。

是她教会了我,什么是感动、什么是感恩,让我懂得珍惜我所拥有的,真实活在在每一个片段。

每当我去看她的时候,我会带着一罐玻璃瓶,里面放着洁白的鸡蛋花,那是我们所钟爱的芬芳。

我常常梦见雨蝶,她真的变成了一位天使,但她背上不是白色的翅膀,而是七彩的薄翼,她会静静对我微笑,然后翩翩飞去。

我一个人留在原地,不免有点失落,有点无助,但我明白,雨蝶就活在我心里,她是我的天使,她总在我身边。

对于读者而言,亲爱的凯*,我相信您也是一位天使。

天使,带给人们的礼物,就是爱。

祝您幸福

读者刘正威

信纸悄悄从我手上滑落,阳光和微风抚慰着我的眼泪。

那晚,我睡得很甜,梦里,仿佛有天使轻声对我说话。

我依稀听见了,那温柔的声音像是在说——

谢谢,请一定要幸福喔……

后记:活着

严格说来,以下短文也没有什么具体的概念,就是因为活着,会碰到、想到、感到很多事情,所以试着写写看,总之!我是这样活着就是了。

亲爱的朋友们,请参考,谢谢!

(专业)

在某大楼等待某老板的时候,附近有处广告拍摄的场景。

同样的对白不断重复,我听得几乎都会背了,但那位演员总是能编出不一样的台词,于是,那句“五、四、三、二、一”不知传来多少遍,而导演的“卡!给我卡!”

更是震耳之极。

我不禁困惑地微笑了,原来这就是专业啊!

只不过这么一景而已,有谁看广告时会注意语尾的变化?走位正不正确?还有所谓的“流畅度”?

不管观众注意与否,总之,这些人是非常注意的。

又听到一声“卡!”了,或许,下次看广告时,我会试着不那么快转台。

(隐形)

捷运月台上,每个人无神的眼神,盯视着眼前的某一点,仿佛不知在那儿有一个黑洞,吸引住了他们的全神贯注。

这是绵长雨季中的一日,我们都像沉默的鱼,在公共广播声中显得安静,只有机器的声音是唯一的声音。

车来了,乘客们徐徐上车,像幽灵似的没有脚步声。

或许是雨声一直在我耳畔回荡,我好像只听得到雨水滴滴,其他都是无言的、无波的,悄悄然沉入湖底的。

车上,每个人带着一把伞坐定,或者漂浮着眼光掠过他人,或者望着空中某一点发呆,没有人交谈。

但明明是这么多人在一起呀!我真不能明白,却没有言语,没有交会,无论是以双唇或以双眼的。

听着车内广播那遥远的女声,以多种语言告诉我们到达了哪里,那声音不像是人发出来的,至少是经过机器处理过的吧!否则怎么会一点温度都没有?

空气仍是冷冷的、湿湿的,我望着我那透明的伞,很想也就这样变成透明的,因为每次目光的接触,其实,每个人都当彼此是透明的。

看不见的,我不在这儿,没有人看见我。

(高中生情侣)

不知什么时候开始,街上出现了很多高中生情侣。

他们或许牵着小手走路,或许坐在公车上,或许共骑一台机车,耳鬓厮磨,眼神交会,其实,和其他年龄层的情侣没什么差别。

但是,那年轻的肌肤、黑色的短发、明亮的眼神、专注的表情,似乎使得他们的恋情特别美丽。

此起其他情侣,高中生情侣似乎就是单纯些、梦幻些,让人羡慕些。

(放晴的周末)

难得有阳光,难得是周末,我搭上公车慢慢地晃,和朋友约好了要看电影,那名字刚好是“黑暗之光”,像是今天给我的感受。

路上,有一家阳台上晒着衣服、棉被,有两位猛男穿着无袖上衣,三位辣妹穿着短裤短裙,还有四个小孩穿凉鞋跑来跑去,但明明昨天以前还是那样阴雨连绵呢!

冬装都打了一二三折,而春装也娇娇嫩嫩登了场,人们徘徊在毛料和薄纱、灰黑和粉白之间,正是一脸无奈无力或兴致勃勃。

而我,伸出手感觉阳光的暖意,已经非常感激,这是三月,春光乍现。

(活着)

有一个女孩,未满二十岁,她的遗言是:我不要死,我要活下去!

她是我的学生,佳芳。

那天,站在板桥殡仪馆内,一反数日的阴雨连绵,阳光耀眼得让人睁不开眼睛。

就像佳芳生前带给每个人的感觉,她总是那么活泼开朗,让人忘了她有先天的血液疾病,忘了……她是随时说走就会走的。

我们烧过了纸钱,上了香,低低对佳芳说了话。

一路平安,我祝福你,这么爱笑爱闹的你,不要觉得寂寞孤独,只要能够一路平安,下辈子将活得更精采、更充实。

泪水滴落在我的脸颊,比不上香灰抖落在我手上的热烫,那是不是佳芳的眼泪呢?

不要遗憾,不要不舍,我对佳芳说,你这辈子并没有白活,有这么多人为你流下了眼泪,有这么多人对你深深思念,你留下了痕迹,在我们的心头。

所以,勇敢往前走吧!走向下一个精采的人生吧!

离开小小的灵堂,望着外面爆亮的阳光,感觉肌肤上的温度。

我突然明白,能够活着,已是一种恩赐。

能真正活过,而后死去,更是一种恩宠。

(送别)

三月十五日,是晴天。

三月十四日下雨了,三月十六日也下雨了,唯有三月十五日,是晴天。

因为,这是佳芳出殡的日子。

三峡火化场,一具具棺材被推进火化炉,伴随着亲人们的呼喊哭泣,一切都被燃烧成灰,一切都作了结束。

呼吸空气不是理所当然的,血液流动也不是理所当然的,有人只为了呼吸一口气,只为了血液继续流动,就要那么努力、那么挣扎。

而我们活着这件事,更不是理所当然的。

如果有一天,我们想去爱一个人,想去做一件事,却已经没有时间了,那样的不舍和懊悔,会让我们和身边的人都遗憾终生。

所以,让我们不只是活着,更要认真活着、用心活着。

这么多的因素,这么多的缘分,造成我们相遇、分离、痛苦、快乐,这些都是活着的证据。

不管是短是长、是悲是喜,凡是发生过的故事,都是组成生命的片段,造就了你我,造就了天地。

每个人都要送别人走,也都要被别人送走,这是生命中最后的一场戏。

我但愿,当我送走我关心的人,我能对自己说,我爱过他们,我珍惜过他们,我没有遗憾。

我但愿,当关心我的人送走我,我能为他们留下的,都是些温暖的、可爱的、无悔的回忆。

森林里,阳光是可贵的,微风是可贵的,雨水也是可贵的。

其中,一片青色的叶子,提早离开了树枝,悄悄落在大地上,发出了叹息的回音,不知有谁能听到?

我清楚地听到了,那你呢?

或许这片叶子是落得太早了,但我相信来春,会有一颗种子从这儿发芽,开出一朵向阳的花朵。

(车窗即景)

夏天的脚步近了,我穿上无袖背心和短裙,搭上公车赴朋友的约。

窗外,好像一幅幅画面,不是僵硬或停滞的,却是生动而活泼的。

就业辅导中心门口,一个绑着马尾的女孩正举步往里面走,祝她好运。

斑马线旁,一位中年妇女不能确定绿灯是否代表通行!犹豫了好一会儿才往前走,这也算是都市人的无奈吧!

马路上,染发的青少年骑车互相追逐,那是他们色彩鲜艳的青春。

家具工厂前,木工师傅正在教导学徒上工,那留长发的男生看来很专注。

槟榔滩里,一位西施拿着笔左簿子上记帐,或许很难算吧!她的眉头都皱了起来。

我发现,我身边的一切都在流动着,每个人都呼吸着、前进着、感受着,而我,很高兴能处于这热闹的空气中,欣赏每一幅认真生活的画面。

(命运)

陪朋友去算命,写了名字和出生年月日,就可以算出自己的一生。

算命仙说我是劳碌命、孤寡命,尽管桃花运不断,但不会有好结果,可能到四十岁才结婚。另外,我家累很重,压力很大,还会犯小人,除了改名或开运,否则无法获得天助,生活不能轻松稳定。

朋友问我听了会不会难过?我说我一直都明白,对于自己的人生,我还需要别人来告诉我是怎么一回事吗?

但吃苦就是磨炼,挫折也很正常,我早已体悟,在我的故事里,我就是那自己学会魔法的灰姑娘。

怎么样让自己美丽、快乐、充实?这幸福的道理,不是仙女带来的,也不是王子给我的,而是我一点一滴从人生中学来的。

我不想改名,也不想开运,如果这就是我的命运,那么我接受,我以双手拥抱,我以真心体会,我要好好度过命运赐给我的每一天。

今天,我不用减肥,我根本没本事胖起来。

今天,我若高兴的话,可以约朋友去高级的饭店,花五百块品尝精致的下午茶。

而曾经在最穷的时候,我们必须搜遍全家的地板、桌椅、床下,才找出四十几块零钱,去买几个波萝面包回来充饥。

今天,我有很多衣服、鞋子和皮包,即使有一大半是便宜货,或是人家不想要送给我的,但是比起童年时没有几件衣服好换的我,我真的很满足。

今天,我终于有能力出国,这对以往的我来说,该是多么奢侈的一件事!

以往,我是那么羡慕我的同学、朋友、家教学生,因为他们都可以常出国去玩,我似乎永远也达不到这梦想。

但是,二十五岁的第一次出国,我付钱为自己买了机票,那感觉该怎么形容呢?

我为自己感到一点悲伤,却对自己有更多的骄傲,因为,我没有靠任何人的帮助,我实现了生命中的一个梦想。

我相信,曾经一无所有的人,会更懂得珍惜现在拥有的一切。

以前我羡慕过很多人,甚至可以说是嫉妒吧!

某人从小就学钢琴,某人每年出国度假,某人念书时完全不用打工,某人家里出钱给孩子留学、做生意、买房子……

某人皮肤白皙,某人有一头乌黑秀发,某人异性缘很好,某人穿的衣服都是名牌的,某人和情人走过第十个年头……

这些某人,真是令我羡慕又嫉妒。

但是,回过头想一想,我真的想成为别人吗?

要拿我这个自己去跟别人交换,我愿意吗?不,我不要!

我喜欢自己,我喜欢我的五官和身体,包括那一头自然卷的蓬蓬头。

这世界上,还有谁能像我一样呢?那么哀怨又那么乐观的个性,突然脆弱又突然坚强的心情,就连我的别扭、矛盾、爱哭、懒散,我都好喜欢。

即使不完美,我是独一无二的,我是无可取代的,我就是喜欢我这样。

原来,我一点都不羡慕别人,因为,我最想成为的人,只是我自己而已啊!

我是幸福的,我常常这么想。

我有健全的身体,我有可爱的家人,我有一只小猫咪,我有几个好朋友,我有许多关心我的读者。

而且,最重要的是,我有一颗心,时时刻刻感受着周围!我有一双手,字字句句表达出自己。

我可以靠自己独立生活,我可以赚钱贴补家用、孝顺父母,我可以做我喜欢做的事,我还有什么不满足呢?

如果我的作品曾经引起任何共鸣、感动或启发,那对我来说已经是莫大的肯定,而我的存在也就有了意义。

即使是这样的我,也能散发出小小的光芒,即使注定要孤独,我也希望那是宁静而清醒的孤独,而非不安又迷惘的孤独。

幸福是主观,是没有标准的,当我认为自己幸福,那么我就是幸福的。

从来不想和命运抗争什么,曾有一阵子的自怨自艾,只让我学会了一件事:认命。

是的,我要认清自己的命运,环境就是如此,我不可能立刻改变所有。

我必须从零分的起点出发,一步一步往前进,能多一分就是一分,即使倒退了也不过回到原点,我没有什么好怕的。

所以,我觉得我很好命,我受到祝福,我感激上天的安排,如果有来生,我还是愿意以这样的我生存着,让我走出这样一条自己的路。

我只希望算命仙有一件事能说得准,注定我一生桃花不断,毕竟我还是很喜欢谈恋爱的啊!

就让我为恋爱而生吧!即使不是happyending,但希望能是happygoodbye,带着祝福和关怀的心情说再见,下次再见也能以怀念的微笑相对。

而且,恋爱中的人都是天生的诗人,我想,我至少可以写诗到四十岁吧!

好开心,就这样一路走下去,写我的诗,谈我的恋爱,活出我这美丽的人生。

除了写作,除了恋爱,除了好好生活,我也盼望,我能为这世界做一点什么。

有那么多人,只为了呼吸一口气,就得花那么多功夫,只为了走出一步路,就得流那么多汗水,比较起他们?我这哪算吃苦?

我知道自己的时间、能力有限,但我愿尽我自己的些微力量。

每个月捐款给某慈善单位!用一千元帮助某位小朋友。

每个月买一张公益彩券,但我只会向残障同胞购买。

刚好看到捐发票的小箱子,一边把手边的发票投进,一边祈祷这张会中奖。(因为我这人一直都没有中奖的运气……)

做好资源回收,把每一张最小的废纸都收集起来,交给某慈善团体处理,或许能让他们得到一点收入。

在邮局或银行办事时,替无法写字的人写字,对服务人员多点礼貌和致谢,让他们忙碌的心情也能开怀一些。

以前还有四十五公斤的时候,我会捐血,现在瘦了些,血压又太低,不过我正在努力增胖,变得健康一点。

碰到骨髓捐赠的活动,我也会填好自己的资料,让医护人员抽血,检验并记录我的基因,以便哪一天有哪一个人可能需要我的帮助。

还有好多好多事情,我一时也说不完,但相信只要抱着一颗温柔同情的心,就能为这不怎么样的世界带来阳光和希望。

我想我做的还不够,我还能付出更多才对,我只是想告诉每位亲爱的朋友,珍惜你所拥有的,关怀那些无法拥有的。

活着,既然不是理所当然的,就应该是有意义的,不是吗?

(平凡的幸福)

让我来想象一下,我那平凡的一天。

朦胧醒来,拿起手机一看竟然才九点,继续昏迷,直到十点因为肚子太饿,只好用力起床。穿着小背心和短裤,踩着凉鞋出门,走到路边的早餐店,点了奶茶和三明治,懒懒地打了个大呵欠,眯着眼睛翻过报纸每一版。

在菜市场买了水果和青菜,街角那位卖彩券的残障同胞出现了,想起我这个月还没试试运气,就花一百元买了一张,等回家后再来刮刮乐。

走进邮局看看有没有我的信,信箱里躺着一封香港读者的信,完了,这已经是人家第三封来信,但我却还没回信。

读者在信上还说,我一年回信一次没关系,那么十年就有十封信了。哇!不会吧!

竟要跟我痴缠十年?还要让我愧疚十年?

就在发愣的时候,被一位阿妈抓住我的衣袖,原来要我帮她查邮递区号,哦!没问题,谁教我长得一脸善良又可爱呢?

慢慢晃回家,笨猫又在鬼叫,原来它的饲料吃完了!就为了这个喊成这个样子,真没家教兼没骨气。

倒了饲料给它吃,看它吃得那么凶,好像我饿了它很久似的。

我一按它的头,它就猛吃,我一抓它的头,它就吃不到,按头,抓头,按头,抓头,直到我手都酸了,就放它安心去吃了。

刮出了彩券,果然不出我所料,还是没中奖,好,就当奉献给政府和人民吧!别客气,本侠女很慷慨的!

打开电脑,首先上网,接信回信,发现我有位同学要订婚,原来我也到了这种红色炸弹不断的年纪。

到自己的网站逛逛,回了几个小读者的留言,人家重言我也童语。

写写日记,昨晚的怪梦真怪,近来的梦越来越有创意了。

站起来动一动,伸伸懒腰,打打猫,扫扫地,接着才开始写小说。

起初写得很慢,一边剪分岔、一边修指甲、一边拔眉毛,总要到慢慢进入情况以后,才有可能写得像样一点。

这时已经是下午了,书桌前的我突然痛哭,泣不成声地说:“呜呜……写得好感人喔……说不定我真是个天才呢……”

写小说写到自己掉眼泪,这就是我的感动自己,感动别人,或该说是自欺欺人?

肚子又饿了,从椅子上站起来转转腰,踢踢腿,免得坐久了变成矿物。

下午三点,该做午餐了。

烧开一锅热水,丢进切好的萝卜、芋头、青椒、洋葱、白菜、豆芽和冬粉,全部煮熟了就倒进黑醋、蚝油、番茄酱、海苔酱和辣椒酱。

完成了,我的午餐,满满一锅不知像什么的东西。

一边吃一边看电视,被日本爆笑节目逗得哈哈大笑,完全忘了刚才还哭成了个泪人儿。

吃饱了,不想动,打电话到屏东的旅馆订房,夏天要到了,我照例得前往我的圣地垦丁朝拜一番。

实在没事可做,意兴阑珊地回到桌前,有时发呆、有时打字,终于混到了晚上七点半,可以回我爸妈家吃饭了。

回家的路上,看到有人在卖“米香”(请以台语发音),就买了一袋回家。

一打开家门,打打笨狗,追追笨猫,然后看爸妈又一脸斗气样,就嘘寒问暖一番,说个笑话来听听。

哥哥嫂嫂回来了,大家一起吃饭,边看新闻边骂几句,因为我吃最慢,又得洗碗。

说声我走了,从爸妈家走出来,夜晚的空气很清凉,我踏着懒懒的脚步回家。

晚上要是没什么好看的电视,就看看MTV台和新闻台,真正无聊到极点时,只好又回到桌前写小说。

闺中密友打电话来,照例抱怨公司和男友,然后约我明天喝下午茶,说是要帮我介绍一个好男人。

唉!有朋若此,人生无憾。不过最重要的,嗯:明天要穿什么衣服呢?

混到了十一点,打打呵欠,刷刷牙,洗洗脸,拿起电话筒,我不接了,我忙得很。

准备一本睡前读物,让某世界文学名著将我催眠,或让我失眠苦读,这很难讲的。

然后,我昏睡过去了,又是一夜奇奇怪怪的梦等着我。

这是我平凡的一天,也是我幸福的一天。

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天使的爱

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