【第五个男人】太早，太晚？
爱情需要时机，早一步不行，晚一步也不行。
而我遇见爱情在不该遇见时候。
1
如果那天中午，我不去那间面店吃饭，我就不会遇见她。如果我同往常一样去同一间自助餐吃饭，我就不会遇见她，可是那天我却在巷子里绕来绕去，举棋不定，然后走进了那间面店。所以我遇见了她。
我实在不应该把任何事情都归咎于命运，那毕竟是我的选择。
我走进去之后，才发现餐馆里已经没有位置，正要离开，老板娘却过来招呼。
“一个人？先生。”
“是啊！好像没位置，改天再过来。”
“有，有，这边刚好还有一个位置。”我顺著老板娘手指的方向望去，一个双人的桌子，坐著一位年轻的女人，正低著头，另一张椅子上搁著她的外套。
老板娘没等我的回答已经走了过去：“小姐，挤一挤，再坐一个人，好不好？”
那女人点一点头，也没转过头来看我，就将位置上的外套从椅子上拿起来放在大腿上，神情百般无聊的继续低著头。
中午用餐时间的小吃店，陌生人并桌吃饭，也是极自然的事，我走过去，那女人甚至没抬头看我，我就坐了下来。她正用手按著手机上的键盘，大概是在发简讯给朋友吧！
我点了一碗素鱿鱼羹面，然后打量起对面的这女人，她留著一头齐肩的直发，穿著一件灰色格子的开领毛衣，脸上画著淡妆，标准上班族的打扮。唯一不同的是她的指甲擦著浅粉红色的指甲油，右手的小指指甲还作了彩绘，一朵白色花蕊和紫色花瓣的小花。
她发完简讯，把手机搁在桌上，抬起头来。
我赶紧把视线移到旁边，避免两个陌生人面对面坐著，不小心目光相接的尴尬。况且那样盯著对方看也很不礼貌。
不到一分钟，老板娘便喊“三桌，素鱿鱼羹面。”一个欧吉桑便走了过来，把面放在我面前。
我心里还在想这家店的速度真是快，立刻就听到对面的女人说著：“老板，我的素鱿鱼羹面还没来。”
“好，马上就来。”
这下心里明白，原来我们一样点了素鱿鱼羹面，而那句话大约是说给我听的，我识趣地说：“这面应该是你点的，先给你。”
我正要将面推了过去，她伸手作了一个阻止的手势。
“没关系，我不急，既然先端给你，就先给你吧！”
“这样不好意思，凡事总有先来后到。”我将面推到她面前。
她倒是笑了：“哪来那么多先来后到？”
她将面推了回来。
我一面将面推回去给她，一面说：“我们这样让来让去，中午就算休息两个小时也吃不完这一碗面。”
她笑了笑，没再将素鱿鱼羹面推回来。
后来她先吃完面就走了，却忘了带走手机，把它遗留在桌上，一直到我吃完面，她都没有回来拿。
当然我可以将手机交给老板娘，但是我犹疑了一下，还是将它收了起来。如果她没有把手机遗忘在那里，而我也没有替她收起来，我们应该就不会再见面。
一开始的一个小小的不重要的决定，却成了我一生中无法忘怀的陷溺。
我才一踏尽公司的大门，她的手机就在我的口袋里响了。
“喂，你捡到我的手机。”
“对，我要怎么还给你。”
“你知道仁爱路上有间诚品书店？”
“我知道。”她应该也在附近上班吧？
“我们约在那里，可以吗？”
“好。”
“你几点下班？”
“五点半。”
“那就这样说定了。”
下班时间被耽误了，我匆匆走进诚品，已经快七点了。
左右张望，她正在坐在地板上，读著一本书。
“对不起，让你等这么久？开会耽误了时间，也没办法提前走。真是抱歉！”
“没关系，你有来就好。”
“怕我不来，把你的手机据为己有？”
“是有一点担心，不过更怕你把它拿去打国际电话。我看你不像坏人，所以也没打电话到中华电信去停止发话。如果刚才你狂打电话的话，那我就惨了。”
我笑了：“啊！我怎么没想到，现在想打也来不及了。”
“嗯，本来看你蛮老实的，现在却不怎么放心，不如你留电话给我，到时候，如果发现你不小心把我的电话当成你的电话打的话，我可以联络你，然后把寄帐单给你。”
这大概是我听过最狡诈的要电话方式，我犹疑了一下，把左手插进裤子的口袋。我后来想：或许在我作那个不经意的动作时，我自己已经动了心而不自知。
“现在我更怀疑你了。”接著她笑著说：“跟你开玩笑的。”
我将手机还给她，然后又闲聊了几句，我一直不很专心，心里想著要不要留电话号码给她。
临走前她说：“我每天下班，都会先到这间书店来，下班时间塞车塞得很厉害。这样可以耗点时间，看点书，吃完饭再回家，正好可以避开尖峰时间。”
我觉得这是聪明而委婉的邀约，所以第二天我又到了诚品，我把无名指上的戒子拔下来放进口袋。这次我是真的故意的，原来我不是一个好人，在遇到机会的时候，我并没有提醒自己离开。
她依然坐在同一个位置上，是怕我找不到她吗？
“是你，这么巧？”她抬起头来看见了我。
明明是她昨天告诉我，她每天这个时间都会在这里，我说：“是啊！因为刚好想买本书。”
“你要买什么书?”
“思，”我楞了一下，原本也没真的要买什么书，就胡乱说了，二乐都之旅。”
她把手中的书翻过来让我看封面，书名是《京都之旅八十三景》。
“真巧。”我尴尬地笑了笑，这下子倒像我是故意的似的。
她笑了，这次我看得仔细，她笑起来左边的脸颊上靠近嘴角的地方有一个小小的浅浅的酒窝。
“下过这是画册，如果你要去京都旅行的话，我介绍你另一本书，书里面介绍的地方都很特别，地图也很详细，连7-ELEVEN和邮筒都有标示出来。”
说完，她热心的带我走去另一边的书柜，从架上把那本书拿下来，她对书店的熟稔程度，就像在自己家中一样，我开始相信她是真的每天都来这里的人。
连续两个星期，一星期五天，我们每天在这里相见，所以短短的两个星期，我们一共见了十次面。我每天都想著要下要开口约她?然后还是每天说完“再见”就定了。
两个星期后的星期一，我下班后一样惯性地走到诚品。
在书店晃了两圈，始终没见到她。心想或许是加班吧!但是我一直待到了快十点，都不见她的踪影。
她可能故意在吊我胃口，女人家总是这样的。
星期二，她依然没出现。或者她已经失去耐心?
星期三我等到八点，她终于出现了。
我关心地问：“两天没见到你?”
“我还以为你不会问呢?”
“如果我不问，你就不说吗?”
“思，如果你不问，我就不说，表示我们见面，只是刚好因为我们两个是爱逛书店的人，并没有期待另一个人出现。我们是这样子的吗?”
她说的话常常让我招架不住，我不知道该怎么回答，所以我说：“我们一起吃顿饭，边吃边聊。我知道有一问不错的义大利餐馆。”
在犹豫了两个星期后，我终于开口约了她吃饭。
这是我们见面两个星期后的第一次约会。
吃饭时，她告诉我：这两天没来，是因为她和朋友到花莲去玩，请了一天假，所以星期一没到公司，星期二，则是因为“旅行后症候群”觉得很累，下班后就直接回家了。
“化莲好玩吗?”
“好玩啊!台湾我全玩遍了，包括本岛，和四个小岛，最喜欢花莲和兰屿。”
“化莲我去了好多次，我觉得风景真的很美，兰屿倒是没去过。”我其实不太常旅行。
“你二疋要去兰屿，它是全台湾最美、保持最多原始风貌的地方。”
“听你这么说，我变得非常想去了。”后来我才知道：她说话时，很喜欢用“最”这个字，她心中“最好”、“最美”“最棒”的东西有好多。
“我是大学时候去的，我也很想再去一次兰屿。”接著她说：“既然我想去，你也想去，不如我们找个时间一起去?”
“啊!”
“你不敢?”
“我……”
吃完饭后，我送她回家，她只让我送到巷口，离开前她挑衅地说：“我觉得你满胆小的。”
“怎么可以说男人胆小。”“那……你敢不敢跟我去兰屿?”
非不敢也，是不为也。我还没回答，她趋上前快速地吻了我，她的吻有调皮的味道。
“你吻完我，却还不知道我的名字。”她眯著眼睛笑。
明明是她吻我的。
“我叫贺清清。”
然后她像猫一样轻快的跑开。
我一直问自己到底是什么心态?
回到家前，我把口袋中的婚戒拿出来，重新戴回无名指。
其实戴不戴回去，妻也不会发现。
回到家时，已经十点多，妻在小孩房陪琴珊和擎文睡了。
我疟回主卧室，衣服也没脱就倒在床上，我和妻很久没有睡在一起了，大约从琴珊出生以后开始。琴珊爱哭，我又下容易入睡，被吵醒后就很难睡著，第二天又要上班，无精打采的。妻为了体谅我，就搬到小孩房和琴珊睡，哄琴珊睡著了，再回到卧房，后来等擎文出生，她干脆就睡在小孩房。
我们之间到底有多久没有“行房”?久到连我自己也算下出来。这样到底还算不算夫妻?这并不只是小孩的问题，或许我们之间也有问题。
“没想到连模范夫妻也会有问题。”老吴带著几分醉意说著。
“你说什么?”我没听清楚，又问了一次。--这里很吵，公司里几个年轻人拿著麦克风嘶吼，唱著王力宏的新歌，我连听都没听过，第一次发现自己老了。
“就是小沈和小娴啊!他们感情这么好，没想到上个月离婚了。我们同学之中，现在大概就算你们夫妻俩最幸福了。”
我们夫妻在别人眼中仍是最幸福的?
老吴继续说著，“我老婆烧的菜根本不能吃。我的老婆如果有你的老婆一半贤慧就好了。”
“她也没有你说的这么好。”我由衷地说，虽然妻的厨艺是公认的好。有句话是这么说的，“要抓住男人就要先抓住他的胃。”妻这点做得很好，但是胃以上和胃以下难道都不重要了吗?
“哇，你居然说这种没良心的话，真是人在福中不知福。”
我是人在福中不知福吗?
我和清清去了兰屿，兰屿很小，我们租了一辆摩托车，大约一个小时就绕完了全岛一周。
那里有一片青青草原，翠色的青草绵延王天际，蔓延成一片淡绿色的烟霞。我牵著清清的手定在小径上。然后我对她说：“我结婚了。”
她眯起了眼睛，睨著我。
“对不起，我应该一开始就告诉你。”我松开了她的手。
“其实我早就猜到了。”她看了我一眼，笑了笑，“我们第一次见面的时候，在那问面店，你的手上戴著婚戒。我只是有些不确定，婚戒不是都戴在中指的吗?”
“我以前很瘦，婚后胖了快十公斤，手指也胖了一圈，中指戴下下，只能戴在无名指。”我叹了口气，好像在说一个好久好久以前的故事，而那也不过是五年前的事罢了。但我还是不了解，“但是你……”
“你是不是要问我，既然知道你已经结婚了，为什么还肯跟你在一起?”
“为什么?”
“因为我觉得你看起来像个好男人，这答案会不会很荒谬?”她牵起了我的手，往前走了几步，指著天边，“我们走到那里，今天天气这么好，一定可以看到小兰屿，说不定还可以看到恒春半岛呢!”
油绿的织毯上，洒著夕阳的余晖。
她牵著我的手，从闲云野鹤的轻快步伐变成了老态龙钟的步履。
“我如果继续佯装快乐，就下真了，对不对?”她终于停下了脚步，望著我，“其实第一次见面以后，你每次和我见面，都把戒指拔下来，我就几乎确定那是婚戒了。可是自己胡乱猜测的和亲耳听到的，毕竟还是不一样。”
她抱住我，把头靠在我的胸膛。
我觉得歉疚，我站在遗世独立的绿色小岛上，四周是清爽的青草香，可是我所做的事情却是飘移在幽暗的折缝中。
我其实并没有从那里走向这里，也没有从妻的身旁走到清清的怀抱，我其实一直站在自我世界的中心，下曾离开过。
许久，清清抬起头来，眼眶红红的，我以为她会哭，但她没有。
“你的婚姻一定很乏味吧!”清清的头枕在我的肩上。
已经深夜了，躺在床上，我们两个却都没有睡意。
“我们是自由恋爱结婚的。当初还下顾家人的反对，闹了很久的家庭革命。”
“原来任何一个平凡的婚姻背后，都有一段轰轰烈烈的爱情故事。
我们促膝长谈了一整夜，从我认识妻开始到结婚，从甜蜜到索然无味。
好多话我从没对人说过的，全都对她说了。
我已经很久没有和妻这样说过话，我最常和她说的话就是，“饭煮好了没?”她最常对我说的话就是，“你要记得把这个月的生活费汇进我们的户头。”
清清翻身坐了起来，凝视著我，“我很羡慕你，只有一个女人，感情的世界愈单纯愈幸福。我每次都以为找到了真爱，不久以后就会失去，你会是我的真爱吗?”
我无法回答，只是抱了抱她。
然后她开始诉说她的爱情，她的爱情故事好长。
“你是不是觉得我太容易爱上别人。我才二十六岁，你却是我第五个男人，听起来是不是很吓人?”
“也不会，现在的年轻人，不都这样的吗?”我言不由衷地说著。
“那你几岁?”
“三十八。”
“那就是快四十了，我以为你才三十出头。四十岁，天啊!好、好老。我不能想像我四十岁时会是什么样子?”
-我是三十八，不是四十。”
“好吧!你是三八，这样可以了吗?”
“喂，我怎么感觉你像是在骂我。”
她笑了笑，继续把头枕在我的肩上。
“我一直谈恋爱，因为我是一个怕寂寞的人，可是谁不怕寂寞呢?”她呢喃著。
“不论是不是惧怕寂寞，最终我们都会一个人走完最后的路，孤独地在地下长眠。”
“所以我们才要在长眠之前，寻找心灵的伴侣。”
我们害怕孤独，所以寻找心灵的伴侣。可清清会是我心灵的伴侣吗?
第一道曙光洒了下来，天不知下觉地亮了。
从兰屿回来以后，并没有什么改变。清清不再提起我已婚的这件事，我当然也下会再提及。
我们一样到诚品相见，然后一起吃晚餐，有时去看场电影，有时去公园散步。假日便相约出去郊外。
今年的冬天比较冷，几波寒流下来，天气变得很冷。
“天气这么冷，我们去洗温泉吧?”她说。
在天籁的露天温泉中，清清穿著比基尼的泳衣，姣好的身材展露无遗，几个男人垂涎的眼光，让我感到虚荣的快乐。
回程的路上，我们绕到了大坑，到“大树下”那问老店，我点了清蒸臭豆腐、红烧臭豆腐、炸臭豆腐、麻辣臭豆腐。
“你点这么多种啊?”她睁大眼睛。
“很好吃的，吃吃看。”
“我不吃臭豆腐的，很臭。”她摇摇头。
“不喜欢吃?觉得不好吃?”
-我没吃过，不想吃。”
我笑了，“住在台湾的人怎么会有人没吃过臭豆腐?”
“就是没吃过啊!闻到那味道就觉得臭，一点都不想吃。”
“就是臭才叫臭豆腐嘛!闻起来臭，吃起来香。不过一旦你吃了以后，就再也不觉得它臭了。你看这臭豆腐，外面的皮酥酥脆脆，里面的豆腐绵绵的，很香，口感又棒。真的，尝一口看看，很好吃。”
她摇摇头，“不吃。”
“那我就不客气了。”
我唏哩呼噜地大口吃著，忙著没时间说话。
“有这么好吃吗?”
“要不要吃一口?I我夹了一块豆腐，放到她的嘴边。
她皱著眉头，夸张的捏著鼻子，吃了一口，忽然表情就变了，“下难吃嘛!我大概是饿了，饿的时候就会觉得东西特别好吃。”
我是不是也饿了，处在婚姻中的爱情饥饿状态，所以任何女人都诱惑力十足?
不，下是这样的。清清是个特别的女人，有一种令人放松，又值得别人信任的力量。
她又大口的吃了好几口，“还挺好吃的嘛!”
说完，整盘的臭豆腐全搬了过去。
津津有味的吃著。
“原来这么好吃，怎么不早说?”
我明明早就说了。
“喂，留一点给我啊!”我假装护卫著眼前的这盘红烧臭豆腐。
“给我。”她笑著把我眼前的这盘也拿了过去。
年轻真好，连吃个臭豆腐也能吃得这么有趣味。
有时年轻也不可理喻。
“为什么一定要吃这家的甜甜圈?”
“因为MisterDonut甜甜圈是最好吃的。’
会不会太夸张了点，大老远跑到天母，排了一个多小时，才到队伍的一半。
“大排长龙的，不见得好吃。你为什么这么爱排队?上次我们去金山，为了吃蛋糕，排队排了两个半小时。”
“因为亚尼克的蛋糕最好吃，大家不都这样排队吗?”
“我们不一定要跟大家一样。”
“你为什么这么扫兴，不想排就不要排了。”说完，她转头就走了。
“我们已经排了一个半小时了，宝贝。”我试著拉住她。
“走下走随你。”她挣脱了我的手。
我跟著她走了好几条街，从忠诚路定到天母东路又走到中山北路。
她终于在一问花店面前停了下来。我拉著她走进去。
“你喜欢什么花?”
她随手指了指，花店小姐仔细的把花包装好，我把花递到她面前。
“我对花过敏；”她像恶作剧似的说了这么一句，就推开门走出去。
我手捧著花尴尬的笑，把花的钱付了，花店小姐也尴尬地对我微笑，慢条斯理的找钱给我。
我定出花店时，已经见不到清清的踪影，我只好从中山北路走回忠诚路，走回原本停车的地方。
这是我第一次捧著花，走这么远。像我这个年纪的男人捧著这么一大东花，在路上引起下少侧目。年纪老的男人若要送花，一定是叫花店送达，才下失品味；浪漫的捧著一大束花站在路口等候女友的，是年轻小伙子的权利。
上车后，我生气地把花丢在后座。
谁叫你要交这么年轻的小女朋友，唉!
“没事买花送我，有问题!是不是做了什么亏心事?”妻说著，但睑上笑得灿烂。
“我最近老是加班，冷落了你。花还喜欢吗?”这不过是清清不要的花，妻这么开心，让我心虚。
“最近天气很冷，我炖了姜母鸭，让你补一补。你老是加班，身体累坏了就不好了。”
妻起身要去厨房。
“不急，不急著弄吃的。”我用力握住她的手，妻停了下来，先是诧异，后是微笑。
这是妻新婚时说的，当你想跟我说谢谢时，就用力地握一下我的手。
刚结婚时，妻帮我做很多事，我老是跟她说“谢谢”。妻说：“夫妻间老是说‘谢谢’，好像很见外似的。”
“可是我想跟你说‘谢谢’。”
“那你下次想跟我说‘谢谢’时，就用力地握一下我的手，这样你的感谢，就会从你的心，透过我们俩紧握的手，传到我的心里。”
我有多久没这样握住她的手了?久到连我自己也记不得?
被关心久了，就成了习惯，忘了感谢，忘了该说“谢谢”。
我是不是真的错怪了车福的定义?
“你搞清楚，要分手，也是应该是我甩了你。”
清清没说再见，就挂了电话。
我不应该提出分手，再怎么样，也应该把“分手”两个宇留给女人来说。
可是我实在不想再这样继续下去。
我握著话筒缓缓地放下。
心里想著清清刚才说的话。
一我是想谈恋爱，但是我并下想当别人的第三者，不想当破坏别人家庭的人。”
我以为她不介意，我怎么会这么笨，怎么会有女人不介意。
“你会为了我离婚吗?”她问。
“对不起，我不能给你什么。为什么到最后总会问到这个问题?我不是已经说过我结婚了吗?我能如何呢?”
一星期后，清清打了电话过来，说想见最后一面。
我们约在第一次约会的那问义大利餐厅，她的用意我很明白，事情的最初的吸引总是最单纯甜蜜的，后来的发展总是掺入太多复杂的成分。
我们从中餐吃到了下午茶，谁也不想先开口道再见，但是冬天的白昼总是太短，天很快就暗了下来。
临走前，她坚持不让我送她回家，拿了一封信给我。嘱咐我明天十点以后才可以打开来看。
我怎么能够等到明天十点以后呢?我将信打了开来。
嘉诚：
当你看这封信时，我已经上了飞机，这样很好，因为我不想看到你看完信的表情。
你说：“爱情需要时机，早一步不行，晚一步也不行，而我们遇见在不该遇见的时候。”我不这么想，我们是遇见在刚刚好的时候，如果我们相遇得早些，你们新婚，正浓情蜜意，我大概闯不进你心里；如果我们相遇晚些，或许你们已经找到夫妻平实的相处之道了，我也闯不进你的生活。
所以我们相遇的时间是刚刚好的，不早也不晚，刚好在你的婚姻食之无味，又弃之不能的时候，你不会怪我这样说你的婚姻吧!在我眼中的确定如此。
姊姊前年离了婚，在她眼里，婚姻的绊脚石全定第三者的错。她问我：会不会觉得对不起你的妻?我摇摇头，她也无奈地对我摇摇头，她大概觉得我丧尽天良。
可是我该觉得对不起你的妻吗?如果没有我贺清清，你生命中也会有林清清、王清清、李清清，想列这里，我不觉得对不起谁，反倒觉得心伤。在我之后，你还会有张清清、陈清清、徐清清吗?在你以后的生命中，我是不是将会和钱清清、花清清、郝清清没什么不同?
于是我决心让你记得我，一辈子的记住，驻进你的心里，即使恨我也没关系，只要让你能记住我就好。我是这样的想让你记住，你就应该知道我是爱你的。
所以我要告诉你真相：我也结婚了。
我安排和老公一起出国旅游，企图挽回我的婚姻。
当初和你在一起只是为了报复他，他可以另结新欢，我当然也可以，所以我和你在一起。
后来我发现我无法恨他，我实在太爱他了，所以我继续和你在一起，因为我也背叛了他，就可以原谅一次他的背叛。
我替他找了好多借口，他不是坏人，只是一时迷惘，所以才会对不起我。他离我愈来愈远，我愈来愈少见列他。我寂寞，所以总是列处闲晃，打发寂寞，然后遇见了你。
你恨我吧!我没有你想像中的那样爱你；我们的爱也没有你想像中的那样超越世俗。
你会像我一样地问“你爱他多一点，还是爱我多一点’这样的蠢问题吗?
你应该知道，我们一辈子不会只爱一个人，就像我爱热可可，也爱咖啡，虽然它们之间并不相同，一个可口甜腻，一个香浓苦涩，但我同样喜爱。你一定能了解，因为你爱你的妻，也同时爱著我。
可是如果爱情一定要分出高下，我要告诉你，我爱他比爱你多一点。
你嫉妒吗?
嫉妒可以治疗思念的病，从此以后，你对我的恨奋。比爱还要多。思念会很少。
然后呢?然后你会怎么做?你会心伤地回到爱妻身旁，追回纯粹的情。你会继续爱你的妻吧?在我走了之后。
这算是我送给你的妻的临别礼物，你回列她的身边，不是带著对另一个女人爱恋后的无奈离愁，而是看清一个女人的爱如此不纯粹后的豁然清醒。
我别无所求，请你记得我，恨也好，爱也好，我都无所谓。我只希望在你偶然疲惫神伤，对生活感列无奈，阖上眼的那夜里，记得我。
每个男人的心里，都驻著一个除了身旁爱人之外的一个难以忘怀的女人，我希望驻在你心中的那个女人是我。
清清
我把信读了一遍，浅浅的悲哀在心里蔓延。
原来她也结婚了，这样也好，没有谁对不起谁比较多。
只是她竟然也结婚了，她故意说出来让我恨她的吧!
我把信收了起来，放进口袋里。
我有勇气明天早上十点前去机场把她留下来吗?虽然我很想这么做，但我没有这个勇气，如果我这么做，只会陷入更大的僵局。
我只是想告诉她：如果我们不是在这个时候遇见，我不会爱上她；如果我们下是在这个时候遇见，我也不会放她走。
如果在这个时候遇见的是别人，我不会轻易的爱上。我下会有吴清清、谢清清、沈清清，她是我唯一的清清。
现在说这些话好像多余，因为我不会告诉她，也没有机会告诉她，就让她好好地去找回她的婚姻，好好地去过她的人生吧!即使让她误会也没关系，即使她以为这一切只是偶然也没关系。
我在马路上一直定著，要走去哪里自己也下知道，走了很久，在路上一个人走著，我本来就下是一个热络的人，结婚以后朋友就更少了。
我打了电话给老吴，他在电话那头说著--
“我就知道你会打电话来。放心，星期一的早餐会报前，我保证会把市场分析表弄好的啦!”
我呐呐地挂下电话。原来我真的是这么乏味而一板一眼的人!
走著走著，就走回了家里。原来我真的没什么地方好去。
回到家里，妻已经煮好了饭。
“我不饿。”我没有心情吃任何东西。
“你吃过了，也不打通电话回来，我饭可以煮少一点：你知道饭菜剩下来很难处理，放到第二天又不好吃了。”
我定进书房，把门反锁起来。
难道我的心情此饭菜还重要吗?问我吃饭了没，会此问我今天好不好重要吗?
我走进书房，把门反锁，我没有选择的权利。
我在书房听见妻喂著擎文吃饭，怒斥琴珊不可以边吃饭边玩，不久，安静了，现在妻应该在房间里教小孩写功课。
我把清清的信拿出来看了一遍又一遍。她走了，我回家了。
我怕有一天我会忘记，我把信又读了一遍，几乎把它背下来。我觉得眼睛湿了，我把眼泪擦干，深深地吸了一口气，坐在椅子上发楞好一会，然后轻轻地把信送进碎纸机里。
清清的信变成了细细长长的纸片，和其他不重要的文件一起安静地躺在纸屑篓里。
我走出书房，妻正在客厅扫地。
我忽然之间不知道该对妻说些什么，然后定到厨房倒了杯水，又走回书房。
我知道接下来，妻会再用纸拖把将地上的毛发和灰尘擦一次，还有茶几柜子匠下的细缝，她也会用纸拖把，伸进去擦一次。然后再提著水桶，用湿抹布把地上抹干净，她说用拖把擦地板是擦不干净的。
但是地板擦那么干净做什么?家里一尘不染要做什么?
我在书房里踱步。我们难道要这样过一辈子吗?
我疟出书房，看见妻正跪在地上，用湿抹布擦著地板。
这个丰动地把地板擦干净的女人是我的妻。
我忽然觉得悲伤!我疟过去捉住妻的手，厉声地说：“不要再擦了。”
我有外遇了你知道吗?你还在擦什么地板?她今天走了，我决定回到你的身边，因为我知道我还是爱你的。结婚的那天，我说我会照顾你一辈子，那时的我是真心真意的想和你白头偕老，怎知道婚姻不过几年，却成了这个样子?
“我就快擦好了，你在干么?”她诧异地看著我，“怎么了，你刚才哭过?”
“你坐下。”
妻大概看见我的神色有异，顺从地在沙发上坐下，她平时是不会轻易地把做到一半的家事停下来的。
“我们很久没有聊一聊了。”
“你工作很忙。”
“而你总是在做家事。我有时候觉得你关心地板比关心我还多。”
妻的眼睛泛红，“你怎么这么想?这是我爱你的方式，我想给你一个舒适的家，我想尽一个妻子应尽的义务。”
“我希望有个可以陪我说话、听我说话的人，这此家里一尘下染还要重要。”
“我……”
“我们聊一聊，像从前一样，天南地北的聊，不谈工作，不谈孩子，就聊我们自己。”
“好。”
我们对望了一眼，却静默了好一会，不知从何开始。
“琴珊她……”
“不谈孩子。”
“对，不谈孩子。”
我们对望了一眼笑一笑，低下头来看著地板，许久。
因为太久没有开口，冷清变成了我们的语言，“我们以前有说不完的话。”妻忽然笑了。
“对，聊到半夜，还握著电话不放。”
“有一次你还聊到睡著。”
“因为很困了，可是又想听你的声音，舍不得挂掉电话，我自己什么时候睡著的，我都不知道。第二天醒来，手里还握著电话。”
妻看了我一眼，她的眼神像从前，我知道以后我们会不一样的。
我终于明白婚姻的路上，有好多事是要跌倒后才知道该怎么站起来，我们都在这条路上，莽莽撞撞地学习。
晚上妻讲著故事哄著琴珊和擎文入睡。
到了半夜，我依然翻来覆去睡下著，我走到小孩房，轻轻推开房门。
妻睡得正熟，琴珊的手还抱著她。
我轻轻移开琴珊的手，抱起了妻，她张开惺忪的眼。
“你在干么?先放我下来。”
她从我的怀抱中眺下来，把琴珊的手放进被子，又把擎文的棉被拉高了点。
这和我想像中的不一样，我本来打算抱起妻，悄悄地走回主卧房，把她放到床上，然后把她吻醒。
幻想和现实总是有一段差距。
“他们如果半夜醒了，看不到我会哭。”妻压低著声音。
“他们已经上幼稚园了。”
“幼稚园还很小，再过一段时问，等他们大一点。”
“他们有一天会长大，那时候我们已经老去。”
妻转过来看我，她的眼睛里忽然有了泪水。
“你不是要抱我吗?”
我忽然醒过来，幻想和现实是有一段差距，但又有什么关系!
我把她抱到了床上，钻进被窝里，两个人的棉被比一个人的温暖。
我们未来的路还很长，就从同床共眠开始。
我把心里的某个角落，留给曾经错爱的人。
从此我把我的一辈子，留在妻的身旁，即使在过程中有波折、无奈、误解，也不离不弃。
迈入可怕的新的一天。
今天是大日子，有三件重要的大事。
第一件大事：今天是期末考的最后一天。
第二件大事：芷婷留言说要跟我分手，约在下午。她真是下体贴，再怎样也应该等我考完期末考再告诉我，现在我哪有心情读书呢?
第三件大事：晚上，要和网友“白文鸟”见面。
通信半年的“白文鸟”要约我见面，居然在女朋友要跟我分手的同一天，当初要是知道芷婷今天要和我分手，就不会答应跟“白文鸟”在今天见面了。我一定要改时间!
“白文鸟”还是不在线上，她说她一向十二点就会上床睡觉，看来没希望另约时间了。
如果见面，不知道你会是什么样的人?那时她是这么说的。
好啊!那就见面吧!于是我就爽快地答应了。
我平时不是这么爽快的人。
芷婷应该还没睡，打电话给她，手机关机，电话没人接，她一定是把电话线拔掉，她老是这样，不想接我电话时就这样。
她怎么会想跟我分手呢?
我努力的回想，我最近没做什么事惹她下高兴，真是奇怪。
真的搞不清楚，会不会她只是闹脾气?
用冷水洗把脸，“行政法”还没看完，我痛恨“行政法”。用眼睛盯著它，希望眼睛可以变成扫瞄机，直接把法条扫瞄进大脑。
行政程序法第一五二条第一项规定：法规命令之订定，除由行政机关自行草拟外，并得由人民或团体提议为之。
行政程序法第一五二条第一项规定：应以书面叙明法规命令订定之目的、依据及理由。
行政程序法第一五三条规定……
手机忽然响起，是阿盛。
“你三更半夜打电话给我干么?”
“是你叫我四点半打电话给你的，你说你一定会睡著，要把你叫醒。”
“喔，我现在醒了。”我揉揉眼睛，我真的睡著了。“那谢谢了，我挂电话了。明天见，喔不，早上见。”
“喂，你晚上真的要和‘白文鸟’见面?”
“对啦!”
“她三十五岁耶，你和三十五岁的网友见面干什么?你是下是法条背太多，脑筋打结了?”
“你才脑筋打结呢!平时幼稚的小女生，遇到的还下够多吗?”说这
句话时，我忘记我自己也跟他们差不多幼稚，而芷婷也是。
“老不老没关系，重要的是不能太丑。我教你，你先躲在柱子后面，然后偷看她长什么样子，如果是‘恐龙’的话，就立刻‘落跑’。”
“回去看你自己的书啦!”
“别说我没教你喔!”
我挂完电话，才真正清醒。
“白文鸟”三十五岁，我二十一岁，这样听起来真的有些怪。女大男小，就是不太顺耳。
如果我三十五，她二十一岁，这样听起来就好多了。
其实谁三十五岁，谁二十一岁，并不非常重要。
重要的是她在交友网站上的名字叫“白文鸟”，而我喜欢这个名字。
我把课本阖起来，伸了个懒腰。
反正已经天亮了，也不必睡了。打开电脑，进入交友网站，Key上“白文鸟”的昵称。
心情留言有178篇，回覆指数：90%，我想她依然寂寞。
我把滑鼠-到第89篇留言--
天气逐渐炎热起来，早晨一起床，推开窗户，深吸一口气：空气中有些许初夏的气味。
我看了放在窗口旁的鸟笼，“白白’横躺在鸟笼中，一动也不动，雪白的羽毛没有一丝光泽。
我看了许久后，明白它已经死了，却还不想承认这个事实。
“羽羽’似乎和我心情相同，它拍打著翅膀，用嘴啄著“白白”的身体，发出了几声怪叫，“白白’依然一动也不动。
独自关在狭小的乌笼中，足孤单的吧!连悲伤都显得有气无力。
我打开鸟笼，打开窗户，初夏的天空，是那么的明亮。
“羽羽’在鸟笼中，徘徊了几步，然后振翅飞了出去，在天空中变成了小小的黑点。
关在鸟笼中，定桎梏：但是自由又是什么样的气味?
这篇就是当时看完后，气得我七窍生烟的一篇留言，因为太生气，所以才会在留言板留言给她。
把乌放生?天啊!我国小五年级就做过的蠢事，你怎么这个年纪了还会做呢?
白文乌，不能被放生。
乌儿被人类饲养久了，就逐渐失去求生的能力。放生后不但不合。“生”而是会“死”。
基本上台湾不是白文鸟的原生生态环境，放生后如果它活了，也会破坏原有的自然生态。
不要把自己的苦闷加诸在无奉的白文乌身上。
你想自由，就自己去，干么把白文乌放生去送死勒。
我把滑鼠-到第9l篇留言，是她对我的回覆。
对不起，这句话我应该对“羽羽”说。
你说得对，我不应该轻易地说“放生’就“放生”，想要自由的其实是我自己。
或许我自己也不确定我是不是想要自由。
我的老公有了外遇，他告诉我，“和你结婚七年，才发现我爱的是别人。”
我看著他在我身旁熟睡，一个爱著别人的男人，怎么能在我身旁睡得这样熟。我当他已经死了，却又挣扎的想挽回些什么，就像“羽羽”在死去的“白白’身旁环绕-般。
我在心中幻想她的样子，她应该留著一头蓬松的鬈发，忧伤的眼神，穿著白色丝质的洋装。
她的故事很悲伤，我却觉得挺新鲜的，或许这样想很不礼貌，但我就是这么觉得。我成天想著要跟芷婷约会，而她的世界仍然对我很有吸引力。
我今天就会见到她了，不知道她是不是和我幻想的一样?
吃完早餐，看见妈正在喂鸟。
“妈，饲料别放太多，‘飞兽’会吃太撑。”
“不会，‘飞飞’很聪明。”
“妈，它叫‘飞兽’。”
“这只白文鸟明明就很可爱，怎么会叫它‘飞兽’这么奇怪的名字?
还是叫‘飞飞’比较好。”
我懒得再争辩下去，我还得赶去学校考试。
我坐在教室中，看看考卷，只剩最后一题，幸好行政法考题不太难。
下列事件能否请求国家赔偿?是依国家赔偿之成立要件综合分析之。
（一）警员利用执勤配枪机会开枪射杀情敌。（二）警员与匪徒枪战时，流弹伤及无辜。
我努力地在考卷上振笔疾书，写到一个段落，我抬起头来，看到助教在发呆，两眼无神，一脸痴肥；四周的同学埋头苦干，只有笔在纸上发出沙沙的声音。
我竞在这样空洞贫乏的教室写这些无聊的东西，下如回到宿舍，躺在床上，读我的沙特、卡谬和海德格尔。
哲学值得人咀嚼回味，而法律的东西实在太无聊。
我看看窗外，天空蔚蓝，我为什么坐在这里，我为什么要读法律系?
大一和外校联谊时就有女生问过我，我说：“我爸爸是法官，我妈妈是律师，我姊是检察官，你觉得我应该读什么系?
“法律系。”她这样回答。算她还有一点聪明。
但是这答案并不聪明，我爸爸是法官，我妈妈是律师，我姊是检察官，那么我为什么就一定要读法律系?他们是他们，我是我。可是我还是选了法律系，因为当时我不知道我该选择什么?
虽然想到毕业后当法官、律师或者检察官也没什么不好，但是我还是恨老爸为什么总是对的，而我为什么总是听他的话?
“你有跟哲学系的男生联谊过吗?”我问那个女生这个问题。
“为什么忽然这么问?”
“随口问问。”我只是想知道：如果我现在选的是哲学系，她会不会用“有为青年”的眼光看待我。
“没有耶，也没想过。”
答案是：她不会和哲学系的男生联谊。
我低下头继续努力地写，为了我的前途，为了我的分数，我认真的写著我的考卷。
钟声响起，我交完试卷，走出教室，肚子咕噜咕噜响，还没吃早餐呢!心里想著热腾腾的排骨饭，更觉得饿了。
经过街角的鸟店时，觉得有些悲伤。
我停下脚步，站在鸟店前，我和芷婷第一次偶遇时，就是站在这个位置；而她站在我的旁边，穿著一件短裙，露出纤细的小腿。
我站在那里看著她，心脏下规则的乱跳。
我走近她的身边，她没注意到我，专心地看著鸟笼里的白文鸟。
“左边的这只是公的，公的比较漂亮，会唱歌。你可以买一对，以后还可以生出小鸟。”鸟店的老板怂恿著她买下它们，我站在她旁边，她还是没注意到我。
“我怕我养下好。”她说。她说话的声音真是好听。
“白文鸟很好养的，这对是五个星期大的幼鸟，正是最好养的时候。”
她好像很喜欢，但又有些犹豫，最后还是没有买下它们。
然后她转过头来，刚好与我四目交接，我的心脏又开始不规则的乱跳。
“你是芷婷!”我腼-地笑笑。
她露出狐疑的眼神。
“我们读同一所小学，还读同一所国中。你妈妈和我妈妈以前是同事，在同一家律师事务所上班，小时候你妈常带著你来我家，记得吗?”
“喔，我想起来了，我记得你，你是郭……”
“郭又颉。”
“对，郭又颉，你长高了，我记得你以前很矮。”
“你是说小学一年级的时候吗?”
她笑了，不知道她记得我多少?但是我却记得很清楚，她每次都穿得整整齐齐的跟著妈妈来我家，扎著两条长长的麻花辫。我每次拉她头发，她都会打我，虽然我们同年，但是她足足比我高一个头，而我只能跑给她追。
“喔，对不趄。你变了好多，好久没见到你，如果你没和我打招呼，我都认不出你了。”她歉疚的笑笑。
我还记得她国中毕业旅行的时候，在校门口看见她，她的头发剪得短短的，裙子也穿得短短的。我一直偷看著她，她是沿途最好看的风景。
“你怎么会在这里，该不会是我们也读同一所大学吧?”
“不是，我在等我男朋友，他在这附近工作。”
“漂亮的女生，总是有男朋友的。”
“你这是在赞美我吗?”
“不，我是在感叹，如果你的男朋友是我该多好?I我在心里说著，然后祈祷她的男朋友走路踩到香蕉皮摔了一跤，扭伤脚，无法走到这里；或者半路遇到从动物园跑出来的狮子，于是吓得两腿发软，没办法赴约。
总之，水远不要出现最好，至少今天不要。
可惜事与颐违。
“这是我的男朋友阿威。”她依偎在男友身旁。
她的男朋友很帅，我还没想到要跟他说什么话，我的肚子却在这时候，咕噜咕噜地叫了起来，而且还叫得很大声。当时真的觉得好糗。
“你还没吃中饭啊!”她关心地问我。
“事实上我还没吃早餐。”
“我和阿威正要去吃饭，你就跟我们一起去吧!”
阿威的脸色不太高兴，我却是当作没看见，高高兴兴的一口答应。
我们沿路上聊著小时候的事，真高兴她终于想了起来，我们聊很投机。阿威完全插不进我们的话题，他的样子很吃鳖，而我的心里很高兴，我走进自助餐，点了排骨饭。
芷婷要跟我分手，她居然这么狠心。
她以前还说：“每天可以见到你，和你一起吃排骨饭，是最幸福的事。”现在她却要跟我分手，想到这里就觉得生气。
我最近到底有没有做错什么事情惹她不高兴?
闷闷地低著头扒了几口饭，用力地咬了一口排骨。
我到芷婷家楼下按门铃，没有回应。
她要我来找她，却自己下在家?
我到她家对面的小公园，在公园的椅子坐下，把鸟笼放在旁边，一个人发呆。
已经等了一个半小时了，她还没回来。
她常常忘记事情，最好这次她又忘记。
如果她忘记要和我分手这件事，那也不错。
我看见两个熟悉的身影，芷婷和阿威正远远的走来，我忽然有下祥的预感。
如果当初阿威不是和别的女生约会当场被芷婷逮到，芷婷也不会伤心的跑来找我，我也不可能有机会成为她的男朋友，
上个月芷婷跟我说：阿威回来找她。难道她回心转意，想和阿威重修旧好?
难道我在他们分手后介入，又在他们和好后被踢出?
芷婷和阿威两人在她家楼下门口停下来，两人有说有笑。
忽然明白，一切都有了答案。
我对于芷婷、阿威和我之间的关系，感到嗯心。就像沙特的小说《呕吐》中的男主角罗昆丁一样，对围绕周身的世界，产生一种深重的嫌恶感。
我对于自己在这场爱情中，只是纯粹偶然、随机的存在感到憎恶。
阿威离开，芷婷打开公寓的大门上了楼，我站在公园的板凳前。
天空是忧郁的蓝，我的心在冷冷的空气中徘徊。
我站在芷婷客厅家的正中央。
“期末考考得好不好?”她问。
她居然还有心情问我期末考考得好下好?
“还好，很简单。题目就是：如果我是警察，开枪射杀情敌阿威，然后他死了，你可不可以替他申请国家赔偿。”
如果我是警察，手上刚好拿著枪，我会不会真的这样敞?
“你很小心眼耶!这样举例。”她偏著头想了一下，问：“那到底可不可以申请国家赔偿呢?”
“不行，因为与职务无关。”
“真过分，这样也不行。那怎样才可以申请国家赔偿?”
我感觉她一点都不悲伤，难道悲伤的只有我自己?
“如果警察正在和歹徒枪战，民众阿威站在路口，却不聿被流弹射中，那就可以申请国赔。”
“我现在才知道你这么会记恨，心胸狭窄。”她继续说：“听起来怪怪的，开枪的一样是警察，被射中的人一样是没有犯法，却有这样的差别?一般人哪会搞得清楚，难怪会需要律师!”
我抱著芷婷哭泣，眼泪汩汩地流在她的头发上。
“你怎么了?”
“我爱你。”
“我知道，但是你哭什么呢?”
“你知道温莎公爵吗?没有温莎公爵夫人的温莎公爵，只是个国王而已；你了解我吗?没有你的我，只是个空洞的躯体而已。”
“你到底想说什么?”
我提起鸟笼，放到她面前，“飞兽”在鸟笼里轻快地眺来跳去。
“我把‘飞兽’交给你，我知道你一直很想养它，你要好好对待它，即使以后我不在你身边，如果你偶尔想起我，看到它就像看到我一样。
“算了，算了。我是很喜欢‘飞兽’，我一直很想把它拿来养，所以才会留言跟你说：我想要养‘飞兽’，叫你下午来我家。现在看你这么痛苦，原来你这么舍不得，居然还哭了，你还是把它带回去好了。”
“你刚才说什么?”
“我说你这么舍不得，居然还哭了，你还是把它带回去好了。”
“不是，不是，是上一句。”
“上一句?”她停顿了一下，“我说我想要养‘飞兽’，叫你下午把它带来我家。”
“你下是留言说：‘你想要分手’?”
“我们干么要分手啊?”
我用力的抱住她，“原来你是说：想要养‘飞兽’，下是想要‘分手’。”我用手敲她的头，“你下次留言不要站在大马路上，车子那么吵，你说话又那么小声。”
“好嘛!原来你在哭这个。你怕我跟你分手喔!你刚才说什么温莎公爵什么的，我好感动，你可不可以再说一次。”
下次无论发生什么事，绝对要秉持著“男儿有泪不轻弹”的铁则。
我忽然想起楼下的那一幕，“为什么阿威会出现在你家楼下?”
“你很小心眼耶!我们在路上遇到，聊了几句，就一起走路回来，然后他就定了啊!”芷婷抱著我亲著脸颊，上亲、下亲、左亲、右亲，然后说：“啊!原来没有我的你，只是空洞的躯体而已。”
我觉得她十分的陶醉在我刚才的痛苦之中。
“飞兽”的大便第三次落在我的肩膀上，我觉得它应该是对陌生环境会紧张。
“你别让‘飞兽’在客厅里乱飞，它到处乱大便。”
-可是‘飞飞’被关在笼子里多可怜。”
“它叫‘飞兽’。”
“我知道，可是叫‘飞飞’比较好，免得你又把气飞兽’听成‘分手’，又得在我肩膀上哭一次。”
她果真十分陶醉在我痛苦的眼泪中。
“把‘飞飞’放回鸟笼。”我说。
“不要，我要让它飞来飞去。”
“被饲养的小鸟本来就应该待在鸟笼里，那是它的宿命。”
“什么宿命?”
“很多事情都是注定的，当它出生在鸟店的时候开始，就注定一生都在鸟笼里度过，没有飞翔的自由。它没有在天空中飞翔、生存和保护自己的能力。”
“你干么把鸟说得那样可怜!”
-鸟很可怜吗?人又何尝不是，从一出生开始，就在别人的期待下成长，努力获得别人的认同和赞许，那样的限制也不比鸟笼大多少。”
“我不知道你在说什么?鸟被关在笼子里是下得已的，人如果自己钻进笼子里，走不出来，那是咎由自取。”
芷婷把玉米放在掌心，“飞飞”飞下来停在她的手上，用嘴啄著玉米。
她说：“我就是要让‘飞飞’在客厅里飞来飞去，就算不能在天空中自由飞翔，也可以在客厅飞来飞去，没人规定鸟一定要待在鸟笼里不可。”
有时候我觉得芷婷笨笨的，有时候又觉得她挺聪明的：“懂吗?除了笼子和放生之外，还有其他的选择。”她一面抚著“飞飞”的羽毛一面说著。
“你说得对，除了笼子和放生之外，还有其他的选择。你说得太好了。”我高兴的抱著她，忽然问想通了很多事。
“你怎么了啊?你今天真的好奇怪。”
“谢谢你，芷婷。”我高兴的又抱了她一下，兴匆匆地地跟她告别。
“你要去哪里啊?”
“我要去办件重要的事。”
我赶到学校时，教务处的办事人员还没下班。
“你不就是想转去哲学系的那个学生吗?”一个胖胖的中年妇女转过头来问我。
我点点头，原来她还记得我，我真佩服她的记性。
“你考虑好了吗?”她问。
我微笑著点头，重大的决定有时也挺简单的。
我填了申请辅系的申请书。在转不转系之间，我选择另一种方式。
宽广的天空，需要强大的翅膀，至于飞也飞不高小小小小鸟，就让它留在客厅也不错。
在0与l之间一定会有其他的选择。
我依约来到“心咖啡屋”，这里距离火车站很近，应该不难找。
我有一刻钟的时间，真的想躲在柱子后面头看“白文鸟”长得像不像恐龙，再决定要下要出现。
但是我没有这么低级，所以我没这么做，我走了过去，一个女人站在“心咖啡店”的门口，背对著我，她的头发削得很短，穿了件乳白色的洋装，望著前方张望。
难道她肯定她等待的人二正会从那个方向走过来吗?
我直觉她就是“白文鸟”，因为店门口也没有其他的人，我走过去和她说了声“嗨”，我承认在等她回头之时，是有那么一点紧张。
她长得不错，看起来也很年轻，下像是个会写忧郁文字的人，我有点担心我是不是认错了人。
“你是郭子。”
我点点头，我没有叫她“白文鸟”，这样感觉有些奇怪。
她的眼尾有些小小的疲惫，她千里迢迢地从台中搭车北上来看我。她的生活应该真的很无聊吧？
我们吃完了前菜、汤、面包、主餐，又吃完了甜点和水果。
我们从兴趣聊到工作，又从工作聊到旅行，我们聊了那么多，所有的内容都不及在网路上任何一次闲聊来得深入。
我们确实从网路来到了现实，所聊的全是生活中的琐事。
我已经分不清楚究竟是现实生活的事来得真实，还是网路上不著边际的谈心来得真实?
“你看起来不像三十五岁。”
“我都骗别人我只有三十，而大部分的人都以为我才二十五。”她笑了，嘴角有一个浅浅的酒窝。
她喝了口咖啡，用手指弹著桌面，静默了一会儿，幽幽地开了口，那声调和刚才闲聊时是不同的。
“我曾经是别人的外遇，那个男人选择回到妻子的身边；我的丈夫也有了外遇，他却选择飞到外遇的身边。我以为男人都会倦鸟归巢，现在才知道，并不是每个男人都一样。好多年前我原谅过他一次，没想到几年后我又面临了同样的困境。”
原来年纪大的女人，并没有比较下幼稚，只是她们遇到的事情比较复杂罢了!
我喝了一口咖啡，有点涩。男人没法像法律条文一样有迹可寻，每个人的选择都下一样，没有定律，这是常识。
听别人的故事，就像隔著窗看风景。她的哀愁像窗外飘落的细雪，我知道那一定很冷，可惜我无法感同身受。
我送她到车站坐车，我们握手道别。握著她的手的时候，我真觉得我们似乎已经认识很久了。
“送我到这里就好了，今天真的谢谢你。”
“也没什么，别这样谢我，我会不好意思。”
“你看起来真的满害羞的，很像喜欢哲学的男生。对不起，一直在聊我的事，忘了问你：决定转系了吗?”
“你猜!”
“我猜你已经勇敢地转去哲学系了。”
“为什么你会这么想?”
“因为‘人除了必须是他自己之外，其余什么都下是’，你一定会勇敢面对自己。”
“别随便引用沙特的话。还有，我没那么勇敢，我觉得如果能符合别人的期待，又下失去自己的话，也挺好的。”
“你说得也对。”
“你选择了什么?”
“我选择了天空。放他自由，也放自己自由。”
“未知的世界很可怕。”
她笑了笑，眨了右边的眼睛，故作俏皮地说：“我已经长出了翅膀。是很强壮的翅膀!”
她踏进月台，转过头来对我挥了挥手。
我在心中祝福她，未来的天空是美丽的。
我们因为诚实面对自己，所以才能看见未来。
结婚会场缤纷著喜庆的气氛，人口处的绿色拱门缀满粉红色的玫瑰，幸福的傻笑著。
紫色、白色和粉红色的心型气球，在每一根柱子上飘摇著男人与女人一生中最赌注性的决定。
这是我的婚礼，我焦躁痛苦地挤出自以为最得体的笑容，招呼著亲友。
趁著空档，躲到角落打电话。
电话依旧关机，没有任何回应，
我绝望得想哭。
难道我真的不适宜在今年结婚?
我今年三十九岁，只差一年就满四十了。
“逢九不宜结婚。”舅妈不只一次的在母亲和我面前提起。
我对于这种忌讳一点也下以为意，倒是母亲连续请教了四位算命师，在第四位算命大师指点之下，诚心地在卧室的窗户中间摆了面凸面镜后，才宽了心。
我一点都不介意在窗户上摆面镜子，但无论如何我是不愿意等的。
人生若只有七十岁可活，那么我的人生早就过了一半。
在清清答应嫁给我的那一刻起，我连一个月、一星期、一小时、一分钟都下愿意再等。
何况清清好不容易才答应嫁给我。
她原先是不打算和我结婚的。
那天我们刚看完午夜场电影，我的车拿去车厂送修，清清达开车边侧过脸来和我说话，她车开得很快。我看著她，她侧边的右脸真美。
“清清。”
“什么?”
“没什么。”
“一定有什么，快说。”
我们刚看完浪漫爱情喜剧，男女王角历经千辛万苦后，终于步上了礼堂。我想女人总是想结婚的，我们已经认识半年多了，所以我问：“我们要结婚吗?”
她停顿了很久，才说：“结婚?我已经结过一次婚了，结不结婚，对我来说没什么差别。我现在想要的是一个能陪伴在我身边的人，可以互相照顾、互相分享心情，这样就可以了。”她说这话时，车依然开得很快。
“开慢点。”
“好。”她随口应著，车速完全没有减慢。然后她问：“你会想结婚吗?”
“如果不想结婚，怎么会去参加婚友社?”
“可是也有人去那里参加活动，只是想找个伴而已。我不知道，可能我的想法太主观。也许你没结过婚，可能会想要一个婚礼或是对家人有个交代。”
“你停车。”
“在这里?”她惊讶地问。
那时我们的车正在高速公路上，要回她林口的家。
大概我的态度一反常态，口气十分坚决，她也就真的把车停了下来。
我们站在高速公路的路肩上，夜风很凉，星星很亮。
我握紧她的手，对她说：“嫁给我，我们结婚，嫁给我，我会尽我所能让你幸福，虽然我不一定会做得很好，但我保证会很努力给你一个幸福的家。”我激动的说：“我想今年就把你娶回家。
“这样听起来好像是逼婚。我们现在这样不好吗?你是不是受到家里的压力?”
我把她的手握得更紧，我觉得她完全误会我。
“没有人给我压力，我也不是想给家人交代，我是老么，我哥早就结婚，我妈也早就抱了孙子，我没有什么传宗接代的压力，虽然他们仍然希望我结婚，我也希望自己有一天会结婚，但是我绝对不是为了结婚而结婚的人。而是现在我遇到了你，我想跟你一起生活一辈子，不只是常常见面、周末在你家过夜而已，而是真正的生活在一起，那和现在足下一样的。”
“你这么想娶我?”
我用力的点头。
“我觉得很感动。”她说。
我看见她的笑容里有泪珠，我想我的样子二正很诚恳，一如我的心一样诚恳。
“让我再考虑一下，我很爱你，但我只是没想过第二次踏入婚姻。”
她还是犹豫了，我觉得很沮丧。
沿途上我一直在想婚姻总是此爱情复杂许多，爱情只要两个人相爱就好了，婚姻却是要两个人对未来有共同的期许，如果一个人憧憬婚姻，另一个人却避之唯恐不及，那么两个人不管如何相爱，都只是枉然。
送她回到家后，我坚持下留下来过夜。那是我们开始很有默契地共度每个周末后，我第一次没有留下来过夜。以前即使我有重要的事情不能一起共度周末，我也一定会来她这里，而不是回自己的家。
那不只是一种习惯，更像一种承诺。
“可是你的车还在车厂，明天才会修好。”
“没关系，我坐计程车回去。”
“你在生气?”
“没有，我只是需要想一想。”
她送我坐上计程车前又再问了我一次，“这么晚了，你真的要回去吗?要下要明天再定?”
我很坚持地坐上了计程车。
我当时的想法只是：让自己冷静的想一想，关于我对婚姻的坚持和她对婚姻的感受。
或许一次下完满的婚姻令她却步，或者是我并没有好到让她非嫁我不可?
我拿起手机拨了电话给她，跟她道歉，请她原谅我的鲁莽，我应该多站在她的立场想一想。我还在对我的鲁莽道歉时，她却打断了我的话。
“你快点回来啦!我家停电了，我没有手电筒，找到蜡烛，可是却找到打火机，我没有办法摸黑洗澡，不洗澡我睡不著觉。”
当然，我立刻让计程车掉了头，然后跑去便利商店买了手电筒和打火机，赶回她的住处。
佳林路上整条街漆黑一片，连路灯都是暗的，我一手拿著手电筒，一手拿钥匙开门。她听到声音，跑出来抱住我，直说：“好可伯。”还一面用力捶我，然后又用脚踢我，倒也不是踢得很用力地说：“都是你啦!干么那么会挑时间，特别选停电的这一天不留下来，你是故意的喔!”
我以为她天不怕、地不怕，原来她伯黑。然后又觉得好笑，我再神通广大，也不可能能预知停电而故意下留下来。
晚上我们点著蜡烛，坐在沙发上，喝著睡前酒。
她的头枕在我的肩膀上。
“难得我们这么有气氛。”她说。
我想了一想，然后回应，“对啊，我好像平常下太有情调。”
她笑了，“不是好像，是根本就没有情调，不过，没情调也有没情调的好。”她停了一停看著我，一本正经地说：“你知道吗?我前夫是个很浪漫的人，他有很多很奇怪的点子，和用不完的浪漫。可是他从不会在生气的时候，还想到我。每次我们拌嘴，都是我先逗他笑的，有时候我觉得他比较像我的弟弟，而下像我的丈夫。对下起，我其实在心里常常忍不住把你们做比较。”
“没关系，谁没有过去。”
“你和他真的是不一样的，所以我正在想我和他的婚姻失败，不代表我以后的婚姻也会失败。”说完后，她低著头，沉默了许久，她的表情是那么严肃，我完全不敢打断她的思考，只是静静地坐著。
然后她抬起头来，笑了，她说：“你可下可以再把今天在路上问我的话再问我一次?”
“什么话?”我看苦她的脸庞在晕黄烛火中熠熠发亮，突然问明白，只是那时不知道为什么说得那么理直气壮，现在却有些口吃，“你……你愿意……嫁给我吗?”
她点了点头，我开心的抱住她，还差一点打翻了蜡烛，我多么感谢电力公司，以后它不论再怎么停电，我都绝对下会咒骂它。
那时候，我坚决的相信我和清清会有一个完美的婚礼，而未来会有幸福的婚姻。
饭店中喜庆的气氛依然喧闹。
我看著手表，随著时间的迫近，和汗珠下争气的滴下，穿著白色的燕尾服，顿时我觉得自己不像王子，而像小丑，在戏台上演一出不知该如何下幕的-场戏。
宾客已经来得差不多了。
饭店里负责这次婚宴的司仪第三次来问我，“是不是可以开始了?可以请新郎、新娘入场。”
“再等一等。”
“已经快八点半了，可能不适合再等下去，是不是……”他话说到一半就停了下来，大约也知道发生了什么事。
我苦笑，我正在等我的新娘。
“如果可以开始，就请通知我。”他对我点头后离开。
我的婚宴竟是如此。
表妹是今天的伴娘，她神色焦急的走过来对我说：“还是找不到清清，我叫人留在新娘休息室，如果清清一回来就立刻通知我们。”
她歉疚地笑著，眼里满是同情。
我用颤抖的双手拨了最后一次电话，清清的电话还是关机。
我已经明白清清今天是不会出现的了。
清清是我一生中唯一的一位恋人。
年届不惑的我唯一的一次恋爱。
我们的恋爱从婚友社的交谊厅开始，一个奇妙、诡异的地方，既古老又商业，每一个男女都是会员资料簿中的一页纸，在排约人员东拼西凑下见了面。
为了保有隐私，交谊厅隔成了好多个小空间，用布幔简单的区隔开来。第一次见面的时候，她穿了件黄色的洋装，坐在我的对面，她的手轻轻地靠在桌上，身体前倾，上身前襟交叉开得很低，酥胸若隐若现。
她很专注的听著我说话。
而我尽力地表现出口若悬河的模样，并且很努力的表现绅士的风范，努力地克制不让我的视线往她的胸部飘移。
说到有趣的时候，她开朗的笑著。我从来不知道我也有说笑话的本事。
“你很幽默，交过很多女朋友吧?”她问。
我摇摇头说：“没有，从来没有交过女朋友。”
她刚开始以为我是开玩笑的，后来看到我认真的表情，才相信我说的是真的。
我告诉她：我在大学时暗恋系上的系花两年，鼓足勇气向她表白，没想到被冷冷的泼了一桶冷水。从此以后，就没再暗恋过别人，也没再谈过恋爱。
“你一定很受伤，所以才会这样。”
“也可以这么说，不过也有好处，花太多心思和时间在谈恋爱的男人很少会有什么成就。我以前觉得男人没有丰功伟业的恋爱史也没关系，大丈夫何患无妻?只要事业有成，一定可以娶得美娇娘。”
“现在已经不这么认为了吗?”
“我三十五岁以后就不再这么认为了。”
她笑了，关于年龄的笑话，只有超过这个年龄的人才会懂的，
我告诉她：过了三十五以后，忽然觉得自己该有位美娇娘常伴左右时，才发现公司里原本就少的女性员工，根本就是少得可怜。
我所能接触的女同事，扣掉已婚的只剩下三位，第一位是可爱的总机小姐，今年刚从学校毕业，芳龄只有二十，如果我十八岁结婚生子的话，女儿大概就有这么大，如果我和她走在一起，别人只会以为我是她的父亲，而不是男朋友；第二位是我的主管上司，目测大约芳龄四十五，虽然她坚称她下到四十，但这并不重要，因为我一点也不想追她；第三位是研发部的靓女，据说她的约会的日程表每星期都从星期一排列星期六，周日还要一天排两位才塞得下，我应该不需要瞠这淌浑水。
我故意说得很轻松，尽力地排除叙述中可能揭露的小小孤寂。
她一直很认真的倾听。
等到发现自己口很渴时，才发现自己已经说了很多很多。
我为什么会说这么多的话，我自己也不清楚。可能我很希望她能马上就了解我，所以一古脑地拚命说。
我停下来喝了口果汁，然后自觉有些窘地问她，“你是下是觉得我的话很多?”
“还好，我觉得健谈的人多半开朗。”
“其实我平常是下乡话的，今天不知为什么反常。”
“真巧，我今天也反常，我平常话可是很多的。”她笑著说。
我想她是故意这么说的，为了让我下感到尴尬，她真是个体贴的好女人。
此刻我忽然感谢起大哥，如果不是他的强力推荐，我大概也不会参加这婚友社，也不会有机会认识清清。
也开始感谢婚友社的小姐强力游说我，“像你这样好条件的男人，应该加入我们的VIP会员，我们可以帮你安排最优质的女会员，这样事半功倍。”
她花了两个小时的时间，告诉我他们的VIP会员条件多么的好，而且还可以享受到一般会员所享受不到的优惠和尊崇。
我就这样莫名其妙的缴了六万元的会费，成了他们VIP会员。
刚开始还有些怀疑他们口中优质的女会员能有多“优质”，如果她们真的像他们口中说的这样好，又怎么会需要到婚友社征友的地步呢?
当然我这样想是有逻辑上的缺失，如果我认为会参加婚友社的人必定不可能条件太好，那么我岂不是将自己也否决了。
总之，如果下是他们这样卖力的想赚我的佣金，我也下会成为VIP会员，也就不会认识清清，所以我心中是很感谢他们的。
我甚至感谢起先前在婚友社认识的那两位“优质”的恶女，如果她们没有骗过我，我也下会沉潜半年拒绝婚友社的安排邀约，也就不会在这半年后刚好遇到清清。
总而言之，这一切都是冥冥中注定的，一切都需要感谢。
“在想什么?”清清问。
“我在想我之前遇见两位‘恶女’的事。”
“恶女?”她眼睛里有苦惊异，提高了声量，似乎很有兴趣的样子。
于是我也就一五一十的告诉她半年多前我连续被两位恶女骗的故事。
第一位恶女，有著长长的浪漫鬈发，是一位业务员，专卖生前契约，简单的讲，就是在卖灵骨塔，我对这样的行业并不排斥，我们之间也相谈甚欢，所以就进一步交往。
有一次周末下午两点多我打电话给她，她竟然说她还没吃饭，为了表现我的体贴，我买了便当到她的公司找她，正巧看到她在会议室被主管骂得狗血淋头。
她一看到我，也不管人还在公司里，使劲地趴在桌上痛哭，我实在不知道该怎么安慰她，一问之下才知道她这个月的业绩不佳。
她暗示我：他们的主管蛮横不讲理，她以往的业绩都不错，这个月明明只差一位客户就达到公司的标准了，不知道为什么还是被骂得这么惨。
“我就只差一位客户而已。”她含著泪对我说。
我忽然兴起了怜香惜玉之心，就答应帮她的忙，签了份契约。
签完契约之后，这位恶女从此消失不见，打她手机找不到人，打到公司她永远都在开会。
我明白我被骗了。
扎扎实实地沮丧了好一阵子，只是没想到自己会被骗第二次。
第二次被骗的过程其实和第一次差不多，不同的是第二位恶女从卖灵骨塔变成卖寿险，从浪漫长鬈发变成俏丽短发。
在叙述的过程中，我不忘解释--
我们不能因为被骗一次，就设定将来再遇到的一定也是坏人，不应该先有预设立场，幸好我的损失也不大，只是各多了一份生前和生后的保障，现在想想她们两个好像约好似的，一个保障我活著的时候，一个关心我死了以后。
我对清清解释我之所以会被骗，是对女人下了解，并不是因为我笨。
“笨蛋”两个字，从来就不会运用在我身上。也很少会有人用“笨蛋”两个字来形容建中毕业，台大的高材生，台大研究所毕业后直升博士班，四年内连拿两个博士学位的优秀人才。
只是恋爱也是需要学分的，女人是本比百科全书还难读的书。
“你告诉我，你这么容易就被两个女人骗，好像在暗示我不骗你实在太可惜了。”
我楞了一下。这怎么会是我的本意?
“我开玩笑的，我像是会骗人的样子吗?”
清清笑得灿烂，她的笑容像盛开的一朵向日葵。
笑得像向日葵般的阳光女人，怎么可能会骗人呢?
我心想我绝对不可能会再被骗第三次了，
遇见第二位恶女之后，凡是有金钱纠葛的，工作关于利益、职业是业务的，我一概不理。而清清是贸易公司董事长的特肋。
心想这应该没有问题了吧!
而今天的此刻，我却怀疑清清是我生命中的第三位恶女，而且是把我骗得最惨的一位。
在清清答应和我结婚后，她带我去澳洲见她的父母。
“为什么没有和父母一起移民到澳洲?”我问。
“澳洲是适合养老的地方，我还没打算那么快养老。”她笑说。
清清的父母住在布里斯本，居住的环境很好，住独栋的楼房，有前后院，还有双车库。
清清却告诉我，在这里地大物博，虽然物价此台湾高，但房子却北台湾便宜很多，一般的上班族夫妇，都有能力住得起有庭院、有双车库，甚至有游泳池的独栋楼房。
而一个家庭拥有两辆车是绝对需要的，因为夫妻两人一定要各有一辆车，如果其中一人把车开走，没车的那个人会寸步难行。
清清的父母年纪很大，她说他们很晚婚，年纪很大后才生下她。
他们移民到澳洲已经好一段时间。
未来的岳母有气喘，这里空气清新，气喘就好了很多。
清清一方面担心父母的晚年生活，另一方面她又不愿意移民到澳洲，她笑说她还是喜欢台湾，何况现在已经决定要嫁给我了。
我们商讨了很久，决定给她的父母一百万的聘金。
刚开始她的父母下肯收，直说：又不是卖女儿，现代人哪有人收聘金的道理，清清倒是眼眶红了，坚持父母一定要收下。
一百万不是个大数目，却也是我辛辛苦苦赚来的，即使如此，此时此刻我也下敢表现出一点儿的不舍。何况清清的父母就是我的父母，结婚后不能就近照顾他们，给他们一些金钱上的支柱，也是应该的。以我目前的经济状况，我是负担得起的。
现在想想，难道清清会是为了这一百万和我虚应了这段时间吗?
这怎么可能呢?
可是我看著婚宴的会场，清清的亲戚来了谁?一个也没有。
她说父亲是独子，也没什么亲戚在台湾，在加上我们在澳洲已经在教堂中举办过婚礼，因为是她第二次的结婚，她不想太过张扬，只邀了几位知己前往澳洲观礼，她的父母当然也参加了教堂的婚礼。而台湾这里的请客因为路途遥远，再加上未来的岳母气喘刚好复发，也就不参加了。
这样合情理吗?
想到这里我头都痛了。
清清不可能为了那一百万的聘金欺骗我的感情，这是不可能的、可是她现在又在哪里?
或者是逃婚?
难道她是逃婚吗?
在婚宴的前一刻，后侮要嫁给我?
婚宴的招待桌旁的液晶萤幕，正在放映著我和清清在澳洲教堂中的婚礼影片，穿著白纱的清清含情脉脉的对著我笑著，我似乎还可以感受到幸福的余温。
晚进喜宴会场的一位同事，正在招待桌签名簿上签名，他的女友盯著萤幕看，然后娇嗔地对他说：“在教堂里结婚好浪漫喔!”
“我们又不是基督徒，”说这话时，有著认定双方的共识。
说完后拉著她的手迎面走来，我伸手过去和他握手，“恭喜、恭喜。”他客套的寒喧著。
表弟是今天的招待，很快的引他们入座。
婚宴中我仿佛听见了窃窃私语，已经上了好几道菜了，却迟迟不见新娘。
一个没有新娘的婚宴还算婚宴吗?
下一步究竟该怎么做?
澳洲婚礼的幸福笑容已经离我十分遥远。
我很想逃跑，一走了之，但我不能这么做。
爸妈坐在主桌上面色凝重，我怎能丢下这一切，让他们来承受。
我终于鼓足勇气，拿起了麦克风，清了清喉咙，说了我这一生最痛苦的一番话。
“非常感谢各位百忙之中拨空前来，”我环顾四周，黑压压的人头戏剧性地停下了手中的筷子和酒杯，一张张的面孔顿时变得陌生，像是走错了异次元的空问，一切都变得不真实，连我自己的声音听起来都不真实，“今天是小弟我的大喜之日，我和清清感谢大家的前来。”
我看著人口处，希望此刻清清奇迹式的出现她原来该出现的地方，但什么也没有。
我只能绝望地继续说：“各位或许觉得奇怪，为什么还没有看到新娘?在这里我先向各位说声抱歉。”
我的胃痛苦得扭曲在一起，从今以后我会变成大家茶余饭后的笑话，或者同情，或者揶揄，想到这里，我一时间无法说出真相。
“清清的母亲前天气喘复发，进了医院。清清赶回澳洲去看她，原先以为不严重，可以如期赶回来，没想到情况不乐观，所以今天只有我在这里。”
我为了我的面子，竟然撒了漫天大谎，我已经开始不认识我自己了。
“事实上婚礼结束后，我也会马上赶到澳洲，请各位不用为我们担心，我相信岳母一定会脱离险境的。”
或许我真的应该马上消失，我需要一段长假来调适我的心情。
“不论如何，各位莅临就是对我们最大的祝福，谢谢。”
我一桌一桌的去敬酒，每个人除了祝福就是安慰，我一直熬到了结束，行尸走肉的送走宾客。
爸不发一语地杵在那里，妈只是皱著眉头深深的叹了口气。我站在这里又能说些什么?我彻底让他们伤心了。
我对大哥说：“请你送爸妈回去。”
“早一点回去休息。”大哥拍拍我的肩膀。
“我没事。”我虚脱地说著。
世界仿佛变了色，天空黑漆漆的一片，我茫然地开了车上了高速公路，停在路旁，停在我第一次开口向清清求婚的地方，天空中的星星的亮光被往来奔驰的车灯刷淡了。
静泊在心里的痛多久以后才会被时间刷淡?
我不知道自己站了多久，这一切可能都只会变成一段我下愿回想起的记忆。
我失神的定回车子旁，正要打开车门，一阵粗嘎的煞车声震著我的耳膜，瞬间我被猛然一撞，弹开了半公尺，硬生生地摔倒在地上。
我挣扎地想要爬起来，腿正剧痛著，起身到一半又跌坐下去。
一辆黄色的计程车急速煞车停在前方，一个穿著花衬衫的男子下了车，快步的走了过来。
他急急地问我，“有没有怎么样?”
我看了他一眼，近看之下才知道是个年轻的小伙子，他查看我的伤势，大约知道伤得不重后，嚼起了口香糖，吊儿郎当了起来。
我看看自己，长裤擦破了一个大洞，血汩汩流出，双手也因为在地上摩擦的关系渗出了血。
“我送你去医院。”他搀扶著我起来，我发现我的左脚完全不能使力，而且脚踝剧烈疼痛。
“我扭伤了。”
他看了看我的脚，下了结论，“我看不只，可能还有骨折。”
上车后，他拿了一条毛巾给我，我用力按住伤口，希望可以稍稍止血。
“你厉害，以为自己是超人喔!在高速公路上就这样冲了出来，不看车子的，找死喔!”
我不想答话，索性闭上眼睛，感到身心一样痛苦。
“还好你是遇到我，很多人撞到人就跑了。”他的声音听起来颇以自己停车下来查看而未逃逸的行为感到自豪。
到了林口长庚医院的急诊室，照完X光后，证明只是扭伤，没有骨折。
急诊室中弥漫著令人厌恶的药水味和吵杂的声音，我坐在椅子上垂著头看著包扎著白色绷带的脚，感到一阵漠然。
“今天就算我倒楣啦!撞到你，医药费我也帮你付了。”
我苦笑点著头，还对他说了声，“谢谢!”
“啊!小陈你也在这里喔!”一个理著平头的年轻男人定过来高兴地对花衬衫男子说。
“啊!撞到人啦!”小陈用手指了指我。
“还好，看起来不严重。”平头男子对我说：“你穿这身白西装，很性格喔。”
我觉得他的问话真是无厘头而荒谬，但我还是回答了，“我今天结婚。”
说这话时，心中又涌现了一股无奈。
“你怎么也在这里?”小陈问平头男子。
“我也撞到人了。”
“喔，怎么我们两个一样衰。”
今天的每件事听起来都荒谬可笑。我缓慢地起身，向他们告别，脚一拐一拐地慢慢走开。
听到平头男子继续说：“对啊!衰，我车头都撞烂了，还好我没事。我今天撞的那个女人，应该也是今天结婚的，脸上的妆都化好了，头发也梳好了，驾驶座旁边还放著婚纱。”
“在哪撞到的啊?”
“佳林路。”
佳林路?清清也住在佳林路!
我停下脚步，楞住。我对自己说：不可能。
“人呢?”小陈问。
“刚开完刀在恢复室，还好没死，还见在。”
我拖著脚步快步走了回来，问：“那女人叫什么名字?”
“你下是要走了?问这个干么?”平头男子不解地看著我，“她叫什么名字?”我再问一次，心里告诉自己：不可能是，“我想一下，驾照上有写，我还有帮忙填病历资料，I他搔著头想了一想，说：“啊!叫贺清清。”
我的一股闷气涌上脑门，出手一拳挥在那个平头男子的鼻梁上，挥得太猛，他往后跌倒在地上，我自己差一点也往前扑倒。
我举起手还想再揍他一拳，被小陈从后面拉著，“你发神经喔，打我朋友干么?”
那个平头男子站起来，一拳往我的肚子打去。
我挣脱小陈，往前冲去，挥起了手，小陈又拥上来拉住我。
“有话好说。”
我可能是疯了，上一次打架已经是二十多年前的事。
他可能也觉得我疯了，往后退了好几步。
“你居然开车撞她!”我感觉自己脸上的青筋爆出，血液都街上了脑门。
“什么!是她撞我的，那女人开车开那么快，我才刚转进佳林路，她就给我撞上来啦!还好我车速慢，她开太快又撞到路旁才那么严重。”
我压抑住怒气，“恢复室在哪?”
平头男子一手摸著鼻梁渗出的血，另一手伸手指了指。
我踉脍地拖著脚一拐一拐地奔向恢复室：心里咒骂著自己怎么可以怀疑清清，她一个人和死神搏斗，我却在那里顾影自怜，
我三步并作两步，奔到了恢复室的门口，一个病床正被推了出来。
“贺清清的家属。”推著病床的护士喊著。
护士看向我，“你是她家属?”
“我是她的丈夫。”我说这话时，胸口涨得满满的，我是她的丈夫。
“病人送到病房后，要去办住院。”
“好，我知道。”
我靠近病床，跟著护士推动病床的速度移动脚步，清清的脸色苍白，我伸手过去握住她的手。
所有美好的时光都涌现。
她缓缓地睁开眼睛，虚弱地看了我一眼，嘴角微微地牵动，干燥的嘴唇蠕动了几下，发出几句呢喃。
我听不清楚她说什么，低下头去，把耳朵靠在她的嘴边。
她微弱地又说了一次，“我知道你会在我身边。”
我的眼睛湿了，哽咽著说：“我会在你身边，永远都在你身边。”
现在我坚持地相信：虽然我们没有完美的婚宴，但我们一定会有完美幸福婚姻，而我会永远待在她的身旁。