第二章:爱,美在无法拥有(2)

第二章:爱,美在无法拥有(2)

你还没走吗?我问他。我心里知道,他其实是在等我。

我正准备回家。你去哪里?是不是也准备回家?

不。我说。

他流露失望的神色。

我回去学校,你顺路吗?

顺路。他松了一口气。

再次坐上他的机车,感觉已经不一样了。我看着他的背脊,我很想拥抱这个背脊,但这个背脊并不属于我。

你女朋友呢?不用陪女朋友吗?我问他。

她回去旧金山了。

这么快就走?

是的。

特地回来照顾你,真是难得。

她不是特地回来照顾我的,她回来接她外祖母过去,刚好碰上我发生意外。

她什么时候回来?照理她拿了公民身分,就可以回来跟你一起。

她已经拿到了,但是她不喜欢香港,她很喜欢那边的生活。她在那边有一份很好的工作。文治没有再说下去,我也没法再装着若无其事的跟他谈论他女朋友。我愈说下去,愈显得我在意。可是,我们两个愈不说话,却也显得我们两个都多么在乎。沉默,是最无法掩饰的失落。

车子终于到了学校。

谢谢你。我跳下车。

有一件事,一直想跟你说——他关掉机车的引擎。

我站在那里,等他开口。

他望着我,欲言又止,终于说:

对不起,我应该告诉你我有女朋友,我不是故意隐瞒,只是一直不知道怎样说——

你不需要告诉我。我难过地说,这是你的秘密,况且,我们没发生过什么事——

我在背包里拿出那个准备送给他的相架来,我一直放在身边。

在伦敦买的,送给你,祝你永远不要悲伤。

他接过相架,无奈地望着我。

这个相架可以放三张照片,将来可以把你、你太太和孩子的照片放上去。

谢谢你。他难过地说。

不是说过不要悲伤吗?

他欲语还休。

不要跟我说再见。我首先制止他。

他望着我,不知说什么好。

我要进去了。我终于鼓起勇气说。再不进去,我会扑进他怀里,心甘情愿做第三者。

我跑进学校里,不敢再回头看他。

他本来是我的,时光错漏,就流落在另一个女人的生命里,就像家具店里一件给人买下了的家具那样,他身上已经挂着一个写着SOLD的牌子,有人早一步要了,我来得太迟,即使多么喜欢,也不能把他拿走,只可以站在那里叹息。

爱,真的是美在无法拥有吗?

第二天,我打电话给方维志,辞去电视台的兼职。

为什么?他问我。

我要准备毕业作品。我说。

我只是不能再见到文治。

文治也没有找我,也许方维志说得对,负责任的男人是很痛苦的。

良湄在中环一间规模不小的律师楼实习,熊弼留在大学里攻读硕士课程。那天晚上,良湄来我家找我,我正忙着准备一个星期后举行的毕业生作品比赛。

你真正就这样放弃?良湄问我。

你以为我还可以怎样?

既然他和女朋友长期分开,为什么不索性分手?

也许文治很爱她,愿意等她,就像你哥哥愿意等以雅一样。

不一样的,哥哥跟以雅已经结婚,而且有很多年的感情。

也许文治和曹雪莉之间有一项盟约,他在香港为自己的理想努力,她拿一个外国公民权,必要时可以保障他,令他没有后顾之忧。

你真的相信是这样吗?良湄反问我。

我只可以这样相信,况且,不相信也得相信,我没可能跟她相比。

你太没自信了。良湄骂我。

到现在我才明白,爱上一个没有女朋友的男人,是多么幸运的一回事。我黯然说。

这是不是叫做适当的人出现在错误的时间?良湄问我。

如果是适当的人,始终也会在适当时间再出现一次。

这些就是你的毕业作品吗?良湄在床上翻看我的设计草图,很漂亮,我也想穿呢。

这次我一定要赢。

为什么?

我不能输给一个人看。

是徐文治吗?

我摇头。

杨弘念是这次设计系毕业生作品大赛的其中一位评判。

比赛当天,我在台下看到他,他一如以往,显得很高傲,没有理我。

良湄和熊弼结伴来捧我的场,电视台也派了一支采访队来拍摄花絮,只是,来采访的记者,不是文治。

我参加的是晚装组的比赛,我那一系列设计,主题是花和叶。裙子都捆上不规则的叶边,模特儿戴上浪漫的花冠出场,像花仙子。

我想说的,是一个希望你永远不要悲伤的故事。那个我在伦敦买来送给文治的相架上,刻着的诗,诗意是:

叶散的时候,你明白欢聚,

花谢的时候,你明白青春。

花会谢,叶会散,繁花甜酒,华衣美服,都在哀悼一段早逝的爱。

我把我的作品送给那个我曾经深深喜欢过的男人。

那夜轻轻的叮咛,哀哀的别离,依旧重重的烙在我心上,像把一个有刺的花冠戴在头上。

很漂亮,你一定会赢的。在台下等候宣布结果时,良湄跟我说。

我也这样渴望,结果,我只拿了一个优异奖,失望得差点站不起来。

没可能的,你的设计最漂亮。良湄替我抱不平。

拿到优异奖已经很不错。熊弼说。

我当然知道,只拿到一个优异奖就是输。

散场之后,我留在后台收拾。

当我正蹲在地上把衣服上的假花除下来的时候,有一个声音叫我。

我抬头,是杨弘念。

什么事?我低头继续做我的事,没理他。

听说你没有在电视台报告天气了。

是的,不过这不是因为我觉得这份工作不优雅。

你有没有兴趣当我的助手?

我差点以为自己听错了,抬头望他,他的神情是认真的。

你不是说过你讨厌失败的人吗?今晚我输了,你没理由聘用我。我冷冷地说。

你输的不是才华,而是财力,其它得奖的人用的布料都是很贵的,效果当然更好。

忽然之间,我有点感动。

怎么样?很多人也想当我的助手。

我要考虑。我说。

他有点诧异,大概从来没有人这样拒绝他。

好吧,你考虑一下,我只能等你三天,三天之内不见你,我就不再等你。

你还要考虑些什么呢?良湄问我。

我不喜欢他,你没见过他那些难看的嘴脸。我躺在良湄的床上说。

这个机会很难得,他只是脾气有点怪怪罢了。

你也认为我应该去吗?

是他来求你,又不是你去求他。

如果身边有个男人就好了。我苦笑,遇上这种问题就可以问他。

你可以去问问徐文治的呀。良湄扭开电视机,文治正在报导新闻。

我看看钟,奇怪:这个时候为什么会有新闻报导?

是我昨天晚上录下来的。

文治正在报导昨日举行的设计系毕业生时装比赛。

虽然人没有来采访,但是这段花边新闻由他报导。良湄说,是不是很奇妙?

我在屏幕上看到了我的设计,那一袭袭用花和叶堆成的裙子,虽然没有赢出,却在镜头前停留得最久。

忽然之间,我有了决定。

我会去的。我告诉良湄。

你决定了?

如果有一天,我成名的话,文治就可以经常看到我的作品,或听到我的名字。即使是十年、二十年后,他也不会忘记我。如果我没有成名,他也许会把我忘掉。唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的,就是活得更好。

那么你一定要成名,要永远活在他的脑海里,让他后悔没有选择你。要胜过他那个念史丹福的女朋友。

为了能永远留在文治的回忆里,我放下尊严,在第三天,来到杨弘念在长沙湾的工作室。

杨弘念正在看模特儿试穿他最新的设计,他见到我,毫不诧异。

你替我拿去影印。他把一叠新画好的设计草图扔给我。

影印?我没想到第一天上班竟然负责影印。

难道由你来画图吗?他反问我。

我只好去影印。他的草图我还是第一次看到,画功流丽,画中的模特儿都有一双很冷漠,却好象看穿人心事的眼睛。

杨弘念另外有一个工作室在他自己家里,是他创作的地方。他住在跑马地一幢有四十年历史的平房里,地下是工作室,一楼是睡房。

他有一个怪癖,就是只喜欢喝一种叫天国蜜桃的桃子酒。天国蜜桃由意大利威尼斯一间著名的酒吧调配出来,由于受到欢迎,所以酒吧主人把它放入瓶里,自行出品。

天国蜜桃是用新鲜蜜桃汁和香槟混合而成的,颜色很漂亮,是带点魔幻色彩的通透的粉红色。瓶子只有手掌般大小,瓶身透明,线条流丽,喝一口,令人飘飘欲仙,血管里好象流着粉红色的液体。

天国蜜桃只在中环一间专卖洋食品的超级市场里买得到,而且经常缺货,杨弘念如果喝不到,就没有设计灵感,所以我的工作之一,就是替他买天国蜜桃。

那天,他的天国蜜桃喝光了,我跑到那间超级市场,货架上的天国蜜桃正缺货,职员说,不知道下一批货什么时候来,我只好硬着头皮回去。

我不理,你替我找回来。他横蛮地说。

我唯有再去其它超级市场找,超级市场里没有,我到兰桂坊的酒吧去,逐间碰运气,还是找不到,这样回去的话,一定会捱骂。

我在水果店看到一些新鲜的蜜桃,灵机一触,买了几个蜜桃和一瓶香槟回去,把蜜桃榨汁,混合香槟,颜色虽然跟天国蜜桃有点差距,但是味道已经很接近,我放在杯里,拿出去给杨弘念。

这是什么?他拿着酒杯问我。

天国蜜桃。我战战兢兢地说。

他喝了一口说:真难喝。是哪一支牌子?

是我在厨房里调配出来的。

怪不得。他放下酒杯,拿起外衣出去,找到了才叫我回来。

没有天国蜜桃你就不做事了?我问他。

他没理我。

我只好打电话去那间超级市场,跟他们说,如果天国蜜桃来了,立刻通知我。

幸好等了一个星期,天国蜜桃来了,杨弘念才肯回到工作里前面,重新构想他的夏季新装。

如果世上没有了天国蜜桃这种酒,你是不是以后也不工作?我问他。

如果只能喝你弄出来的那种难喝死的东西,做人真没意思。

我就觉得味道很不错。我还击他。

所以这就是我和你的分别,我只要最好的。

你怎知道我不是要最好的?我驳斥他。

希望吧。

我以为有了天国蜜桃他会专心设计,谁知过了两星期,他又停笔。

什么事?我问他。

我的笔用完了。

我替你去买。

已经找过很多地方了,也买不到。他沮丧地说。

每个设计师都有一支自己惯用的笔,杨弘念用的那支笔名叫PANTEL1.8CM,笔嘴比较粗。

我去找找。我说。

我找了很多间专卖美术工具的文具店,都说没有那种笔,由于太少人使用,所以这种笔不常有货。

一天找不到那种笔,杨弘念一天也不肯画图,那天在他家里,我跟他说:

大家都在等你的设计,赶不及了。

没有那支笔,我什么也画不出来。他一贯野蛮地说。

那夏季的新装怎么办?

忘了它吧!我们出去吃饭。

我们坐出租车去尖沙咀吃饭,没想到在路上会碰到文治。

出租车停在交通灯前面,他骑着机车,刚好就停在我旁边。

他首先看到了我,也看到了坐在我身边的杨弘念。他一定会以为杨弘念是我的男朋友。

很久不见了。我先跟他打招呼。

杨弘念竟然也跟他挥手打招呼。

文治不知说什么好,交通灯变成绿色,他跟我说:再见。

又是一声再见。

谢谢。我说。

没见半年了,半年来,我一直留意着马路上每一个开机车的人,希望遇到文治,这天,我终于遇到他了,偏偏又是错误的时间。

刚才你为什么跟他打招呼?我质问杨弘念。

他这样做,会令文治误会他是我男朋友。

他是不是那个在电视台报告新闻的徐文治?

是又怎样?

我是他影迷,跟他打招呼有什么不对?

我给他气死。

他是不是你以前的男朋友?

不是。

那你为什么害怕他误会我是你男朋友?

谁说我误会?我不承认。

你的表情告诉了我。

没这回事。

他看来挺不错。

你是不是同性恋的?

为什么这样说?就因为我说他不错?

半年来,我没见过有女人来找你。

我不是说过,我只要最好的吗?

接着的一个月,杨弘念天天也不肯工作,只是要我陪他吃饭。

你什么时候才肯工作?我问他。

我没有笔。他理直气壮地说。

你怎可以这样任性?

不是任性,是坚持。别唠叨,我们去吃饭。

我不是来跟你吃饭的,我是来跟你学习的。

那就学我的坚持。

九个月过去了,找不到那款笔,杨弘念竟然真的什么也不做。除了陪他吃饭和替他买天国蜜桃,我什么也学不到,再这样下去,再熬不出头,文治把我忘了。

那天在杨弘念家里,我终于按捺不住问他:

是不是找不到那款笔,你就从此不干了?

我每个月给你薪水,你不用理我做什么。

我不能再等,我赶着要成名。我冲口而出。

赶着成名给谁看?他反问我。

你别理我。

他沮丧地望着我说:难道你不明白吗?

我明白,但我不能再陪你等,我觉得很无聊。

那你走吧。他说,以后不要再回来,我看见你就讨厌。

是你要我走的……我觉得丢下他好象很残忍。这一年来,我渐渐发现,他外表虽然装得那样高傲,内心却很孤独,除了创作,差不多凡事都要依赖我。

你还不走?我现在开除你。他拿起我的背包扔给我。

我走了你不要后悔。

荒谬!我为什么要后悔?快走!

我立刻拿着背包离开他的家。

这个人为什么要这样对我?我对他仅余的一点好感都没有了。

从跑马地走出来,我意外地发现一间毫不起眼的文具店,为了可以找个地方抹干眼泪,我走进店里,随意看看货架上的东西,谁知道竟然让我发现这半年来我们天天在找的PANTEL1.8CM。

这种笔,你总共有多少?我问店东。

只来了三打。店东说。

请你统统给我包起来。

我抱着那盒笔奔跑回去,兴奋地告诉杨弘念。

我找到了!

他立刻就拿了一支开始画草图。

我整夜站在他身边,看着他完成一张又一张的冬季新装草图。那些设计,美丽得令人心动,原来这半年来,他一直也在构思,只是没有画出来。

很漂亮。我说。

你不是说过辞职的吗?他突然跟我说。

为了自尊,我拿起背包。

不要走,我很需要你。他说。

我不是最好的。我回头说。

你是最好的。他拉着我的手,放在他脸上。

也许我跟他一样寂寞吧,那一剎,我爱上了他。

竟然是杨弘念?跟良湄在中环吃饭时,我把这个消息告诉她,她吓了一跳。

是他。我说。

那徐文治呢?

他已经有女朋友,不可能的了。

你不是为了他才去当杨弘念的助手吗?怎么到头来却爱上了杨弘念?

跟良湄分手之后,我独个儿走在路,上想起她说的话,是的,我为了一个男人而去跟着另一个男人工作,阴差阳错,却爱上了后来者;就好象一个每天守候情人的来信的女孩子,竟然爱上了天天送信来的邮差。是无奈,还是寂寞?生命,毕竟是在开我们的玩笑。

玩笑还不止这一个,那天在银行里,我碰到文治,他刚好就在我前面排队,我想逃也逃不了。

很久不见了。他说。

是的。

工作顺利吗?他问我。

还不错,你呢?

也是一样。那天跟你一起在出租车上的男人,就是那个著名的时装设计师吗?你就是当他的助手?

都一年前的事了,你到现在还记得?

他腼腆地垂下头。

原来他一直放在心里。

先生,你要的美元。柜台服务员把一叠美金交给他。

你要去旧金山吗?

是的。

去探望女朋友吗?我装着很轻松的问他。

他尴尬地点头,剎那之间,我觉得心酸,我以为我已经不在意,我却仍然在意。

我不等了,我赶时间。我匆匆走出银行,害怕他看到我在意的神色。

外面正下着滂沱大雨,我只得站在一旁避雨。

文治走出来,站在我旁边。我们相识的那一天,不也正是下着这种雨吗?一切又彷佛回到以前。他,必然看到了我在意的神色。

你很爱她吧?我幽幽地说。

三年前她决定去旧金山的时候,我答应过,我会等她。

你没有回答我的问题。

没人知道将来的事,但是我既然答应过她,就无法反悔。

即使你已经不爱她?

他望着我,说不出话。

雨渐渐停了。我身边已经有另一个男人,我凭什么在意?

雨停了。我说。

是的。

我走了。我跟他道别。

他轻轻地点头,没有跟我说再见。

我跳上出租车,知道了文治只是为了一个诺言而苦苦等待一个女人。那又怎样?她比我早一步霸占他,我来迟了,只好眼巴巴的看着他留在她身边。

我一直不认为他很爱她,也许每一个女人都会这样骗自己。这一天,他证实了我所想的,照理我应该觉得高兴,可是,我却觉得失落。也许,他不是离不开她,而是他不能爱我更多。比起他的诺言,我还是微不足道。

在杨弘念的床上,他诧异地问我:

你以前没有男朋友的吗?

也许他觉得感动吧。

但是他会否理解,对一个人的悬念,不一定是曾经有欲。单单是爱,可以比欲去得更深更远。

你不是曾说我的境界不够吗?我问他。

我有这样说过吗?他用手指抚弄我的头发。

在往巴黎的飞机上,你忘了吗?

我没有忘记——

你还没有告诉我怎样才可以把境界提高。

我的境界也很低——他把头埋在我胸口。

不,你做出来的衣服,也许是我一辈子都做不到的。

有一天,你一定会超越我。他呷了一口天国蜜桃说。

不可能的。

你一点也不了解自己。我在你这个年纪,决做不出你在毕业礼上的那一系列晚装。那个时候,你是在爱着一个人吧?

谁说的?我否认。

只有爱和悲伤可以令一个人去到那个境界。最好的作品总是用血和爱写成的。曾经,我最好的作品都是为了一个和我一起呷着天国蜜桃的女人而做的。

他还是头一次向我提及他以前的女人。

后来呢?我问他。

她不再爱我了。

你不是说,悲伤也是一种动力吗?

可是我连悲伤都不曾感觉到——

你还爱她吗?

我不知道——

忽然,他问我:

你爱我吗?

我难以置信地看着他。

为什么这样看着我?他有点委屈。

想不到像你这么高傲的人也会问这个问题。

这个问题跟高傲无关,你怎么知道,我的高傲会不会是一件华丽的外衣?

我失笑。

你还没有回答我——他说。

我还没有去到可以答这个问题的境界。我说。

我用一个自以为很精采的答案回避了他的问题。但是我爱他吗?也许我不过是他的天国蜜桃,我们彼此依赖。

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三月里的幸福饼

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