我的桃花运（1）
我做梦也想不到，我会走到倾家荡产的地步。
我的公司昨天倒闭了――原因简单得很，由于金融风暴，我的客户纷纷关门大吉，殃及池鱼，我也就完蛋！
倒闭也就倒闭了，我可以重头再来。可问题没有那么简单，我欠了银行一**的债，我的三姑六婆二舅四爷七友八朋，不少人都是我的债主。
有人说，借钱的时候是龟孙子，别人讨债的时候就是大爷。这句话不错，但对我不适用――这倒不是因为我是一个面皮薄守信用的人，而是因为我患有神经衰弱症。出于自身健康问题的考虑，以免受追债人的精神折磨，我乐于还清所有债权人的债，只要我有那个能力，哪怕是卖掉自己的一只肾！
按理说，我的收入不错，应该是有一笔不少的存款。但很幸运，我有一个花钱如流水、并且很讲究花钱艺术的老婆，所以，那张存折也就没有了数字的重压，变得轻盈起来了。至于她花钱的艺术达到了怎样一种高度，我也不想多费唇舌。总之一句话：她说钱那玩艺乃身外之物，既然是身外之物，身上有了钱，就得尽情地花掉！
今天早上，我把我的倒霉运告诉了老婆。
我的老婆当时正对着镜子把眉毛连根拔掉，清除得一干二净之后，再用眉笔画一片柳叶，或者一轮初一的月牙。
“你说什么？你再说一遍！”
她不相信，还以为我说的是另一位倒霉蛋。
“完了！亲爱的，我的公司玩完了！”
她听我说的不是别人，也没半点开玩笑的意思，惊得眉笔都掉在了光亮的地板上，她却浑然不觉。
“可……可……可我昨天才预定了一辆奥迪a8呢！”
噢，我的天！
她已经有了一辆不错的宝马，才开了一年半，现在又盯上了奥迪a8！她挣钱的能力我不敢恭维，花钱的本事和花样却让我佩服得五体投地。我骑着从山西买来的那头驴上班打理公司，她却开着宝马逛街遛狗；我喝着白开水，她却啜着巴西的咖啡；我穿着花三十五元买来的盗版的“花花公子”皮鞋，她却挎着正宗的LV包；我用着小作坊生产的“山鹰”刮胡刀，她却用着英国的“丹芭芭”脱毛霜；我早上吃着豆浆加油条，她却用“兰蔻”把手上脚上的那层硬壳涂得五彩缤纷。
“取消了吧！”我说，“追债的人马上就要挤破咱们的门槛，说不定咱俩得去跑江湖耍猴戏去了！”
“你怎么能让你的公司倒闭了呢？”她对我哭道，眼泪哗啦啦直流，“你怎么能让你的公司倒闭了呢？你为什么要让你的公司倒闭呢？你不能不让你的公司倒闭吗？天哪，我的奥迪a8！”
我得承认，我老婆的感情多么丰富，也多么脆弱！虽然我那一次割掉阑尾她没流过一滴泪，但这次为我公司的倒闭痛哭流涕，自内心，来得真诚，让我感动。
“别想奥迪a8了吧！”我说，“让我们仔细想想，有哪一个亲朋好友可以投靠吧！”
她沉默起来，我也无语。噢，命运真是个捉摸不定的东西，我的老婆昨天还生活在天堂，今天就掉进了地狱！
中午我们都没一点心思吃饭，鸡蛋炒胡萝卜让我难以下咽。我的老婆特意炒了这么一个让我反感的菜，为的是惩罚我“故意”让我的公司倒了闭，也为她的奥迪a8出一口恶气。
“亲爱的，你爱我吗？”在我盯着那盘菜呆的时候，我的老婆问我。
我怎么不爱她呢？我这堆牛屎竭尽了全部的营养和能量，供养滋润得她这朵二十八岁的花娇艳欲滴，全身的皮肤还像刚出生的婴儿，吹可破，弹也可破。
“我也非常非常爱你！”她抓住我的手，含情脉脉地说，“既然我们如此深爱，那就让我们共渡难关吧！”
我感动得热泪盈眶。虽然我笃定“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”是一条真理，但她的这句话，颠覆了我的信念，让我吃了定心丸。哦，我亲爱的老婆！
“你不是说公司倒闭的事还没人知道吗？”她说，“我有一个好主意，可以让我们免受寄人篱下之痛颠沛流离之苦，你还可以东山再起。”
“说说看！”
“我们离婚吧！”
我大吃一惊。这怎么行，我们如此深爱，怎么能说离就离？亏她这么糟糕的主意也能想得出！
“假的，不是真离！”
我松了一口气。既然不是真的，这个问题还有商榷的余地。
“我们离了之后，我是说我们假离婚了之后，你还可以到我儿来吃喝拉撒睡。瞅个时机，我资助你一笔，扶持你一把，你就可以死灰复燃了！”
我不懂。我是真的不懂！搞了个假离婚，我的“死灰”就可以复燃？照她这么说，出了什么问题，只要假装离一婚，一切就ok？
“怪不得公司也被你整垮了，我的奥迪a8也被你弄得泡了汤，问题都出现在你这脑袋上！”
这一说法不合实情，我不同意。如果说我身上所有的部位还有一个闪光的零件的话，非我的脑袋莫属！要不然，我凭什么娶到了这么一位如花似玉的老婆？她又凭什么活得这么滋润？
“我给你启蒙一下吧！”她此时对我表现出了前所未有的不屑一顾，“不给你的脑袋打个洞，你永远开不了窍！”
经她这么一说，我对自己脑袋的信心生了动摇。我怀疑自己还未进化完成，有个人样，却有着猪脑。
“简单说一说吧！”
我怕我的猪脑袋完成不了人的脑袋的运算与分析，求她不要说得那么复杂。
“那我就满足你这小小的心愿！”我的老婆灿然一笑，“现在的当务之急，就是把咱们夫妻的所有共同财产，一古脑全划到我的名下。这你不用担心，既然我们离的是假婚，我的就是你的。然后我们马不停蹄办个离婚证――这一点我还得说一遍，离婚证虽然是真的，但离婚是假的。你的，明白？”
我的一点也不明白！比如她说的“我们离的是假婚”，难道我们的婚姻不是真的？可为了证明猪脑袋并不是她认为的那么笨，我点了点头。
“你还有救！”我的老婆露出了赞许的神色，“你是真的还有救！我接着上面的说。我们离婚之后――你不要误解，不是真离！你仍然装着若无其事地骑着你的山西毛驴去公司上班，把头梳亮一点――你可以用用我的法国摩丝，胸脯挺高一点――用用我的美国**霜好了！等那些债权人来向你讨债的时候，你就可以理直气壮地拍拍胸口对那些王八蛋说――要命有一条，要钱没有！”
我表示了抗议：“这不是赖账吗？再说，你的法国摩丝能让我的头光亮一些，可你的美国**霜对我却毫无用处！”
“你怎么就知道没有用处呢？你用也没用过，怎么就知道没有用处呢？我刚刚表扬你脑袋瓜子还可以再用，谁知道你又返祖归宗！？”她忽然眼圈一红，眼泪就泫然欲滴，“这是赖账吗？你又不是不还，只是你现在暂时出现了点困难，你以后慢慢还就是了。如果你不照我说的办，鸡飞蛋打，两手空空，那咱俩修了一千年才修来的共枕眠，拿什么来眠？”
她一哭，我的心就一软，心一软，我的头脑就模糊――我本身就一猪脑，猪脑再一模糊，也就没脑子了。噢，我是多么爱她！她想干什么就干什么，想怎么干就怎么干吧！再说了，她可是为了我们能巧妙地逃过这一难！
噢，我聪明的老婆！