第四十四章，2013年

一

一模似乎已经离我们很远了。二模在五月中旬的时候也已经匆匆而至了。

第二次的模拟考试，在所有人眼中已经没有第一次的那么重要了，很多人在一模中就已经失去了希望，也有很多人还在挣扎。我表现淡定，但偶尔想起高考时不免也会有些后怕。

我依然是每天很早起床，用冷水匆匆洗脸后就去了教室，晚上很迟才回来，每次进宿舍门后都是在黑暗中摸索着光滑的墙壁找到自己的床铺，不做洗漱就躺在了床上，每天睡着都在凌晨以后了。《空城》响彻了整个深邃而空洞的夜。

没有听见有人喊累，也许已经知道所有的呐喊都只是徒劳罢了，杞人忧天只是欺骗自己的借口，最后不得不承认自己的谎言终究还是欺骗不了任何人。谁也不愿意在无关痛痒的东西上花费太大的气力，所以不再徒劳。&#160；；&#160；；

五月末，三模到来的依然让人有些恍惚。三模只是学校组织的一次象征性考试，记得有一门考试我只答了一半就下考场了。和生他们一起出去外面在小吃街挥霍。生说这座“城堡”已经把我们困得太久了。很少有这样的时间，只有在考试时才会空出时间来出去走走，尽管在两个月的时间里我们有大大小小十几场考试，可究竟大型考试也还是不多。老师说这些考试都是为了让我们适应考场环境，以免将来在高考考场上不适应。我想我大概不需要这样的培养，因为在我的印象中从小到大我在考场上只紧张过一次，是在小学考中学的最后一场考试中，我订的闹钟在我预订时间的一小时后准时响起，我记得当时的我在慌忙中跳下床后只剩下了一句话“迟了，迟了，迟了……”老妈看见我时只是很淡定地说了一句“我还以为你早走了。”在那次考试中我也是忘了考了第几名，反正是倒数了。现在想想，自己现在终于找到自己小时候为什么总是考差的原因了。对，就是因为我家的闹钟总是不准。

所以，在以后的所有考试中我一直都是毫无压力。

现在是六月，我已经可以轻易地算出自己离高考还有多少个日夜了。在最后的十天里已经很少有人再去挑灯夜战了。我每天按时睡觉，睡眠充足，一天三餐，尽管饭菜还是很难吃，我告诉自己就只剩几天了，再坚持一下，以后想吃也吃不到了。

每天除了看看书上简单的概念外不再去碰书本。把所有的试卷一遍一遍地翻看。日记停滞了很久，也不打算每天都去写一些东西，决定只在高考前一天写一篇以此来祭奠我的高中时光，以及当做上高考考场的最后遗言。我告诉自己，这些日子终究会离开的，不管你有多么不舍，也不管你有多么厌恶，它都会如期离开，不紧不慢，不早不迟。

二

高考倒数第九天，我们去看了一场学校为我们办的晚会，全当做欢送我们。看见台上的低年级同学因为表演得很成功而开心地笑时我突然发现自己很羡慕他们。我还是被这些人感动了。可我想我始终也承受不了大肆的音乐声，我感觉每个重音音符都在一下一下地砸向我的胸口，让我喘不过气来。

我独自坐在操场左侧的铁架台上，听着来自人群深处的大声呼喊，人们舞动的手臂在我的视野中有些模糊，我突然想问自己我什么时候开始了远离人群和喧嚣的生活。风从远处吹过来，我抬头看着天空时发现夜空中有很多稀薄的云，大多数的星星都被遮住了，只有少许的微光在闪动。

想了很多很多事，人只要空闲下来就容易想很多东西。我问自己是否还记得初中时的自己，当初的自己是怎么生活的，是怎样一步一步走完整个初中时光的。一直把这段记忆当做生命的我是否真的还记得这段记忆中的一切，答案是否定的。时间深刻了我的神经，可我始终还是得承认它淡化了很多东西，连同我一直不肯放手地东西全都淡化了。

距离高考五天，我收到了来自很多同学的同学录。当我在那些漂亮的纸张上填写自己的姓名，性格，爱好，喜欢的电影，喜欢的书，喜欢的颜色，喜欢的人时我才发现自己头一次很平静地去看看自己究竟是一个什么样的人。这些纸张上的自己是否是真实的自己，我不知道。不过我很开心自己至少还是可以看到一些关于自己内心深处的解答。这样就满足了。很多同学录都被我给永远地夹在了书中，不曾还回去，也渐渐忘了是谁给的了。大概很多给我同学录的人也忘了他把其中的哪几张给了谁。

我在龙给我的同学录上只写了一句话“同学录是留给会离开的人的无力纪念，我们不需要，因为我们不会离开彼此。”我从没有买过一个同学录，因为觉得会离开的人不需要用什么东西来纪念，不会离开的人更不需要。

倒数第四天，全年级都在拍毕业照，我决定穿着校服去，我想这也许就是我最后一次穿校服了吧！所有人开心地笑，快门声清脆响亮。队伍解散，同学们各自找自己喜欢的老师和同学一起合影。我默默离开了。

独自去食堂吃了东西。出来时发现过道两旁的高大树木已经很旺盛了，绿色连绵不绝，如同漂浮在天空中的绿色云烟。

我上楼去了教室。因为早晨表演节目的原因，教室里的桌子都被聚集到了后面，留下一大块空地，显得有些空荡。我和几个无心拍照留念的同学一起在教室里踢矿泉水瓶子。突然有人告诉我楼下有人叫我。我趴在窗户上向下俯视。我同桌微笑着不停地向我招手，让我下来。应该是想一起拍张照片。我笑着拒绝了，继续用力地踢瓶子。

在很长时间以后，我偶尔看到我们高中班群里的相册，却怎么也找不到一张自己的照片。我想我不必让别人记起，也不必让自己记起。我从来就是一个狠心的人。对高中的一切否保持冷漠的态度。

我想，过完这个夏天我就再也记不起高中的我是什么样子了。这或是最美丽的选择，也是最残酷的嘲笑。