第九章 再次拒绝苹果

是啊，你对我的好那是任何一个男生看了都眼红的，尤其是追你的男生。我本想从我们相识起就假装气愤地拒绝你对我的好，可当初，我真怕拒绝你之后你就再也不理我，而且又伤了你的自尊心，甚至不愿意和我做朋友，所以你发现没有，对于你的好我经常是半推半就的——我的书桌上还摆放着你送我的那盆郁郁葱葱的仙人球，只是我从来不跟别人提起；我的衣柜里还存放着你为我在冬天亲手编织的围巾，只是我再也没有围在我冰冷的脖颈上了，只怕睹物思人……

所以，打认识你之后我就一心一意只想和你成为朋友的，即使我也想获得你的爱意，可我不得不抑住内心的骚动与不安。我不敢僭越我们之间是朋友的那一条底线，直到你跟别人好上之后的那一天，这条底线我都没有改变。我最初的打算就是这样的，一直到毕业结束我们应该而且都是以朋友相称的，而不是纯粹的恋人关系。可是，真的好遗憾，后来的我们连做朋友都不可能了。

在拒绝你之后的那一个月里，有个“五四”假期，你是知道了的，因为在那个假期里你同你的好友外出旅游了。可同样在这个长长的假期里我却什么也没做。这也是我这四五年来首次如此消极、如此颓废的度过。带着对你的思念、对你的内疚，带着我们之间的伤痛我就悄然无声地离开了学校。就在买票的前一天，我都还犹疑，就在出发前的那一刻我也还在犹疑，最后车快走了我才铁了心。我说，丢弃这些不愉快的事情吧，让那些烦恼和痛苦都见鬼去吧。收假后，能换回一个愉悦的心情就行了。就那样，我一个人外出旅游了，也不愿同别人一道，只怕别人会打搅了我外出的最初意愿。一个周的长假我就呆在了我的朋友当中，一起聊天谈心，一起畅谈诸如大学里的生活和学习以及对未来的规划和期盼，但当我们有意无意之间谈到了恋爱那事儿上我就一声不吭了。向来，哪个男生谈起这事儿来不兴奋的？由此他们开始对我起疑心了。后来，我又跑遍了昆明所有的高校和著名的旅游景点。如我提到过的，我使用聊天工具同他们聊天了，也不愿透露我的心情，我只是想得到他们的回复，哪怕只言片语我就会好过些，我的心也就可得到安慰了。所以，当他们问及我为何单独上昆明时，我只好撒了个不太圆满的谎。他们挺惊讶地看着我，好奇地打量着我，因为我平时都不太联系他们，而突然就去找他们了。游玩之后，亲爱的小苹果，我的情绪算是缓过来了，不像个失恋的人儿那么痛了，可心里面总有说不来的心虚，也许是我五年以来第009章假日吧。

即使是这样，回到学校等于是重新回到你的身边，再次体验着那样的感受，叫我如何忘得了你？旧地重回啊！我总以为不出几天我就可以把你忘得一甘二净，要不了几天我就可以恢复到我一个人正常的生活和学习了，然而这还是极为天真的想法。你的倩影就像我的影子一样，时刻都跟着我，令我欲罢不能。叫我怎能逃避呢？我挣扎着想忘了你，可却越发的忘不了你，这正像你想要忘了一个曾经爱过你的人，你越想忘记，那个人却越是出现在你的大脑里，挥之不去了。

回学校后，虽然你又发过短信问过我，我们之间还可不可以像以前那样做朋友，然而我还是拒绝了你的要求，合情合理的要求，就连你的舍友、我的舍友都为你打抱不平了，都为我而感到脸红和羞耻了。他们一直以为我是个通情达理的人，没想到在这方面竟然出乎他们所有人的意料，让他们大为不满了。他们对我做了许多思想工作，尤其是你的舍友。她们看你整天愁眉苦脸的，实在看不下去了，都来求我了。但我的态度总是很坚决，意志也很肯定。问我原因，我只是一个劲地摇头。亲爱的小苹果，说白了，我还是怕。时至今日，我依然只能说一声对不起，请你谅解我的自私吧！

接着，我比平常更为疯狂地把我的苦恼都诉诸笔端，倾泻在我心爱的日记本里了。你可能不相信吧，在短短的一个月，我足足写完了两本厚实的笔记本。要是在过去，至少一个月才能用完一本。有好几次，写日记写到了凌晨。一天的日记写好了，我不安的情绪立马变得服服帖帖的了，那种畅快的感觉如同你下笔有神助般地表达了你想要表达的思想情感。那时节，我的日记写得很乱，只有我一个人看得懂，可我并不在意这些，我只需要把我内心的情感痛痛快快地倾诉出来就得了。舍友取笑我，说大学写作老师没布置作业写日记吧，你猴急个啥。有时候，我也把日记随身携带，以便于随时抒发我多余情感。假如我在课堂上无意中看见了你，那么这节课我就再也没心思听了，只“龙飞凤舞”地写我的日记了。

回想起那段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为石破天惊、最为放荡不羁、最为无所事事、最为彻底放弃自己、最为堕落不堪的日子，总之不是我所能控制的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已了。直到现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓废、消极……我还能用什么笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到来。是的，我做到了，顶着内心的伤痛做到了。

我心里很清楚，只要我愿意，我就可以消除我内心的痛苦。我记得在我拒绝你之后的第二个月，你依然给我机会，而且你还放下了作为一个女生的自尊。起初，你就怕打搅了我，使我对你更冷漠——我看得出来你心存的对我的这种小心翼翼的情态。表面上我不说什么，其实内心早已翻江倒海了。你实在憋不住了，终于通过我舍友的关系把我带到了筒形花园，可当时我并不知道是你找我的，要不然我坚决不会在私下里见你一面的。你一见我来，你黯淡的眼睛就放光了，立即从草地上跳了起来，嬉笑着迎向我。而我呢，一直阴着脸，一句话也不说，很不情愿地挨近你。我把脸转向一边。发觉你紧张而又激动的情绪我又实在不忍心了，装作铁石的心肠软了下来。但我依然冷冷的对你说，有啥事就说吧。你抑制住痛苦的不安的心情开始对我述说，无非还是对我如何如何，想成为我的什么什么，我们可以如何如何。我不想听，不愿听，一口就否决了。你顿时就呆住了，当时你的舍友也在场，还好言相劝我几句。我的手心出汗了，你的脸色也都变了，我开始惊恐不安、心跳加速了，生怕你承受不住这无情的打击，可我努力地稳住自己，不动我当初下的决心，不想功亏一篑。我明显感觉到你身体的颤抖，我的泪花也一直在我眼里打转，但我拼命地捏着我的掌心。末了，我快支持不住了，随口说了一句让你从此恨我入骨的话。我都不知道我当时是怎么了，竟然糊里糊涂地扬起了胳膊，指着你的胸口大声地说了一句“我恨你，求你以后不要再来烦我”。