【似是故人来】自序

[1]

我曾问个不休，你何时跟我走。

你松开我的手，说余生分开走。

我只是一个说书人，四处漂泊寻找故事。

我自知笔触有限，无法编织出令人泪流满面的故事，我只会讲述枯燥乏味的故事。

无论怎样讲，我都无法理清自己的思绪。不愿甘于平凡却依旧浑浑噩噩耗着日日夜夜。

[2]

她那时年轻气盛，不懂收敛，凡事必回和人争个你死我活，弄坏与很多人之间的关系，不让自己受点委屈，更是受不了被人诬陷乱泼脏水，自以为是地以为自己就是整个世界，其实不过一只井底之蛙，殊不知命运早已在暗中标号了价码，她亏欠命运的，来年命运会一点一滴让她偿还。

后来那些年，她漂漂浮浮。遇见的人，做过的事，让她清楚的明白，想要生存下去，必须遵守游戏规则，即使她很恶心这些规则。她学会收敛，学会圆滑世故，凡事不再与人争论，做好自己份内事即可，打破了牙往嘴里咽，再苦再累再疼也一声不吭，熬不下去仍然不放弃。

在职场上逐渐混得风生水起，原先熟识她的人都诧异于她的变化，有时与人谈起或是有人询问，她一贯只是微笑并不作答。因为，那几年的疼痛自己知晓就足够，没必要搞得全世界的人都知道，好似只有她一个人有过这般妖孽横行，风风火火的青春似的。

她去过被人们传颂为“圣地”的地方，她没去一地，看着高高供养的神像或是清静的氛围，她只在虔诚拜下，在心里默念一句：愿主宽宥。

她决绝，偏执，凛冽，拿得起，放得下。相信所有不美好的终会过去。

[3]

所有梦想与愿望逃不过人生荒凉百世。

我时常告诉自己，所有肮脏不堪的过往会腐烂糜臭。

自欺欺人，自我催眠让自己去相信，而能够让自己相信这就是一种能力。

灵感来源于生活与情感，而当情感缓慢褪去，文字便会硬巴巴的毫无感情。

写作是一件可以把人逼上绝路的事情。

以后想过怎样的生活？

有个安心的小窝，有份稳定的工作。

想起三月时做的一个梦。梦见葛婉仪《深海》再版的签售会现场，我融入不进其中，喜爱葛婉仪的姑娘们排队签名，与之拥抱。站在两米开外的我似个局外人，所有在场的人对我视若无睹，直到签售会结束，我没有买到书，更别说签名了，我看着工作人员收东西准备离开，忽然间，我就狠狠的难过起来。

尔后，突然睁开了双眼，摸到枕头下的手机，摁下开关键，屏幕显示的时间是04：00。

[4]

初识，红檀素香的戏台，你白衣胜雪落座二楼雅间，戏台下的女子对你一见倾心。

诗词歌赋，琴棋书画，两人一悦倾情。

你微弯的嘴角止不住笑意，望着女子眼眸中满满宠溺。女子双瞳似天空星辰，美目盼兮，巧笑倩兮。

再遇，你正好身着大红喜服，女子身披大红嫁衣，头戴凤冠，一块喜帕遮住了女子的容颜。

三拜，洞房花烛，良辰美景之夜，新嫁娘娇若千羞，小鸟依人的模样惹你疼爱，轻纱落下，一夜旖旎。

大红幕布缓缓遮掩，不过一出戏。

[5]

原想用两个多月的时间来思考一个问题，我为什么会成为这个模样？几天过去了，梳理了两年来我记忆里所能记住的种种，由于我道行不够，我所能找出的原因寥寥无几，而且不多原因无关紧要并不重要。

自己与自己相处的方式有很多，兀坐，静默，交流，写字，自照，唱歌，我选择了第四种——写字。

蜉蝣朝生暮死奔走求生，城市是座巨大的空心铁质容器，我厌恶每个令我想起肮脏记忆的词与人，这始终让我觉得羞耻，而我也每次尽量避免听到或是离开。

我没有完全活得像任何人，很大一部分而言，我活得还是我自己。生不对，死不起。你不能祈求有人心甘情愿，活着就是一场谋杀。我要以梦为马，向死而生，空有一颗漂泊心与叛逆心，对身边的人肆无忌惮的伤害毁灭——家人朋友，这就是我。

我和世界一个西藏。生而不忧，死而不怖，唯愿长安。你说做不到，没有做不做得到，只有你想不想做，就好比喝酒，你若不想醉，自然不会醉，你若想醉，一杯就醉，这无关爱情无关友情无关亲情，这只是你一个人的生活，一个人的死亡。

[6]

我们潜意识里所认为的好人，是对自己有帮助的好人。

真的越发觉得活下去的每一天都是一种煎熬。每天不重复的煎熬。

[7]

罗马假日中赫本演的安妮公主做了很多她想做的事情，我也想做些我想做不敢做未做的事情。

即使我知道或许之余很多人来说都是些微不足道的小事，但是于我而言，足够疯狂。