遗书

四月一ri，我遇上了我人生中最为落魄的一天，起码在我活过的岁月里，它是最为糟糕的一天,但是，现在我可以很肯定地对自己说，这是最后的一天度过这么艰难的时期了。

愚人节快乐，我只能对自己说，其实，在不幸的人眼里，每天过的都是愚人节。

很不幸，我就是这样的一个人，我又想起了一句当时我很爱念叨着的话，“幸福的人都很相似，苦难的人却各有不同。”

我以为我会是一个幸福的人，结果却不是，但我不会允许自己再过这样的ri子了，因为这样的ri子让我对自己没有了信心，我只想离开。

我的事业...

不，应该说是我的工作，我至今还逃不出作为一名员工的命运，还没有能力去独自创业，我的积蓄至今还没有超出过四位数，因为我那点微薄的薪水总会流入所谓的应酬的账单里面，然后，就再也不会回来了。

今晚，我那喝醉酒的老板将酒瓶子砸在了他的员工的脖子上，虽然不是我，但我也有过一样的遭遇，在同一家店里，在同一个包厢里，幸运的是，他的投掷技术并不好，一点也不像他那高明的投资眼光。

当时的我，很沉默，没有去安慰那个跟我一样可怜的家伙，他也没有多说什么，只是尴尬的坐在那里喝着水不说话。

我不知道他在想什么，但我知道我自己在想什么，我不明白我为什么要在这样的老板手下继续做事？而且为什么我的工资也要全花在他的酒桌上！

到底是为了什么呢？是因为他能给我一个温饱的工作？还是我已经丧失了去追求更好的工作的勇气？我想应该都有吧，只有高中学历的我，无论到了哪里，都只有被人拒绝的尴尬的失败。

所以，只剩下了喝闷酒的动作，我没有闲情去理会别人，因为我自顾不暇，我不喜欢喝酒，但我却开始喜欢喝闷酒。

这种情况，就像我明明暗恋那个女孩一样。

很久之前，我就喜欢上了她，但是，当你把一个人融入到了你的生活之中，你便失去了失去她的勇气！

她在我喝酒的时候，打电话过来问我，说她的前男友在找她复合，做为她的蓝颜，能不能给她一个意见。

我没有说什么，我怕我自己的失言会让她再次投入别人的怀中。

我只说，按照你自己的想法做吧！

我没听完她的电话就含糊地挂掉了，因为在几天前，他的前男友还曾陪着她去逛街，我想，她其实是有那个意思吧！

我之所以没听完她的话，是我喝醉了酒，更因为我自己不想听到会让我心碎的回答。

我一直努力地在奋斗着，希望有一天能有足够的勇气去向她表白，作为一个蓝颜，如果不想失去她的话，那开口的机会就只有一个，一个必须成功、然后能永远陪在她身旁的表白机会，那就是求婚，然后一辈子对她好。

为了这个目标，我不知道自己忍受了多少，忍受着事业的不顺，忍受着她向我询问情感问题时的抓狂。

但是，喝醉酒的我却清醒地发现，我和她其实是两个世界的人。

她渴望平凡，但上天给予了她美貌的躯壳和温柔的微笑。

我渴望成功，但上天只给了我平凡的能力和微末的运气。

这就是我内心最为痛苦的事，我一直想不通这是为什么，但其实它的缘由是那么的简单，只是我一直不愿意承认罢了。

因为我是一个不幸的人，起码，我自己是这么认为的。

陪完那买醉的老板之后，我回到了这个狭小的没有一丝温暖的单身公寓，我才发现，自己已经不能被酒jing麻痹得睡下，那种心酸和无力的感觉，越来越强烈，逼得我越来越清醒。

我感觉到我痛了，我感觉到我累了，但即使泪流了，睡醒了，现实又会再次把我刺痛，我只能继续无力的挣扎着。

我问过我自己，当年的热血已经到哪去了？

我最爱听的那首《天地武魂》的歌词我还记得清吗？

我想喝的酒，不是那陪醉的酒，我想过的生活，不是平庸碌碌的生活！

那句“恨天夺我凌云志，碾碎残躯空余生！”是不是给我的写照？

想最后听一遍我最爱的歌，为什么听到

“看万代的江山，谁在谱写…谱写英雄事迹

江湖信步，生死来去，刻骨柔情不言弃……”的时候，还会心痛？

不言弃？哈哈，真是讽刺，还是算了吧！我已经不是当年的我了。

还是睡了吧，听说在睡梦中失去，是最幸福的死法，因为你不会感觉到死亡的痛苦，既然一切都不能自主，那就让自己最后走得舒服点。

晚安！尤小贱！晚安！天琪！晚安！全世界！

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