第一百三十一章：心乱如麻

从赵骏的葬礼逃离后，我回到了宾馆。

当我用门卡划开房门时，却看到了让人心碎的一幕。

角落里的biubiu正侧躺在笼子里，它的身体不停的抽搐着，那模样让人无法直视。

我把biubiu从笼子里抱了出來，发现它的小嘴微张着，偶尔还会发出一两声尖锐的悲鸣。

听到biubiu叫出了声，我的脑子彻底轰炸了，我曾听别人说过，兔子的一生只叫两次，第一次是出生时，第二次是死亡时。

我掏出电话，想给房闻柯打过去，可是划开手机屏幕时，才想起我们刚刚分手了。

我给梁雪打了过去，梁雪说她现在就去兽医院询问办法。

我蹲在地上，看着biubiu垂死挣扎着，我想救活它，可是我沒有办法。

明明早上起床时还好好的，明明沒有任何生病的征兆，为什么biubiu突然就这样了？

难道是老天在故意捉弄我吗？带走赵骏不算，更逼开了我和房闻柯，如今连一个不会说话的动物都不放过，绝境也无非如此了吧！

二十分钟后，梁雪拎着一小袋的药品回來了，药袋里有几盒药片和一个注射器。

“怎么样？你和兽医说明白biubiu的情况了吗？”

“做好心理准备吧，兽医说biubiu得的是球虫病，这种病只能预防，无法治愈。这些药只是缓解痛苦的，但我想还是试试比较好。”梁雪一脸悲哀的看了看我，然后把塑料袋里的药物倒了出來。

梁雪先是把药片磨成了粉末，然后把粉末放到了盛着温开水的杯里。

待粉末融化的差不多了，梁雪用注射器将药水吸了上來。

我怀抱着不断抽搐的biubiu，轻轻的将它的小嘴捏了起來，梁雪把注射器对准biubiu的小嘴，然后一点一点的往里注射药物。

可是，此时的biubiu或许已经无法进食任何东西了，注射而进的药水，不停的被biubiu吐了出來，能吸收的实在是太少了。

看着这让人绝望的一幕，我实在觉得生活太可怕。

五分钟后，可能是药水起了作用，也可能是biubiu的生命真的走到了尽头。

侧躺在地上的biubiu突然安静了下來，不再抽搐，不再悲鸣，它的眼眸呼扇呼扇的眨着，呼吸渐渐变得平缓。

我以为它活过來了，我以为它抵御了病毒的侵害，五分钟以后，我才知道我有多愚蠢。

回光返照，这个成语在动物的身上同样奏效。

安静了沒多一会的biubiu，在享受了片刻的舒适以后，它还是再次抽搐了起來。这一次，比刚刚的任何一次都严重。

我多想阻止它的痛苦，我的眼泪就在眼眶里，我想替它经受折磨。

最后，biubiu还是在一声悲鸣中僵硬了尸体，它保持着侧躺的姿势，嘴角还残留着白色药物的残渣。

我再一次将它抱起时，它的体重已经变的轻如鸿毛了，尸体冰冷，四肢僵硬。

这是我第一次接触尸体，是不是赵骏也是如此，來时一身轻，走时毅然一身轻。

我沒留住赵骏，沒留住房闻柯，也沒留住biubiu，所有带着回忆的人和物，都伴随着赵骏的离世而消失，难道这就是命运吗，那未免太过残忍。

biubiu断气后，我和梁雪将biubiu埋了起來，葬身的地点选择在一片树木丛生的地方，那里的泥土很湿润，有很多花花草草，起码biubiu不会孤单。

埋好了biubiu以后，我直接去移动营业厅注销了电话号码，然后更换了新的号码。

我同样也注销了所有的网络账号，为的就是彻底的忘记房闻柯。

我知道自己的举动太过冲动，但是，如果我不逼我自己，我怕我永远都放不下。

让人失落的是，房闻柯并沒有回过头來找我，赵骏的葬礼结束后，他带着失去哥哥的痛苦，和失恋的悲痛，又重新回到了美国。

他这次回美国后，彻底的被房芸监禁了起來，一步一行都被受了控制。

他沒了自由，也沒了玩乐的时间，他的一切生活起居都是按照计划进行，甚至沒有了悲伤的时间，这大概就是忙碌的魅力。

因为时间紧迫，所以來不及思考多余，因为不想悲伤，所以伤疤沒人揭起。

我们活在各自的监狱里，安全的沒有顾虑。

我和房闻柯之间的联络，也就此断线，不遗余力。

这个暑假，我还是回到了乡下的家里，每日帮母亲看着小店，夜里陪舅舅家的小弟玩耍，每天都过的轻松无比，这里沒有城市的嘈杂，也沒有灯火酒绿。

这个假期，我的电话也变得安静了许多，沒有了从前的热线。

我时常发呆，在空闲里思考曾经的对错，但不论思维多缜密，我都沒办法拿着现在的结论去推翻过去，这就叫后悔莫及。

后來才发现，原來很多爱情是不能被成全的，所以被叫为轰轰烈烈。我和房闻柯虽算不上死去活來，却也刻骨铭心。很多片段，很多回忆，都是我无法割舍的。

分手后的那一个月里，我有太多时间都在思念房闻柯，我太想告诉他我后悔了，可我却找不到任何可以联络他的方式，也找不到挽回他的借口。

我们都逞强，在自以为是中受伤。

青春就是这样，刀刃冲我，刀背向上，只要你稍不留意，我便会因你而伤。

见我血流成河，你会心痛，可遍体鳞伤的是我，不是你。

心痛可抚，身痛结疤。

每次俯头，疤先入眼，心痛随后。可是你呢？如果时间淡化，心伤掩埋，伤痛不再。

我会埋怨房闻柯的不解风情，也会记恨他的不再联络，如果真的爱过，怎会这般绝情？

我强迫着自己，默念着自己，他不爱我，他不爱我???

我要让自己放下，我要给自己自由，因为破茧成蝶的不是蛹，而是蝶。

我总得让自己强大，才能让别人安心。

我不停的告诉自己，从今往后的日子，就算沒了他，我也要好好过。