1.桃花（1）

第二天师兄回来了。***

师兄从桃花山回来的时候太阳都快落山了。我们问师兄桃花山的桃花开没有？师兄不理我们，显得极失落。

师兄最近的绪不好，比较郁闷。师兄的郁闷基本上没有原因，莫名其妙，说不出来，是无名的烦恼。当然，能说出原因的坏绪就不叫郁闷了。郁闷不就是有苦说不出嘛！面对师兄的郁闷，我们提议让他去桃花山走走，说不定桃花山的桃花已经开了，说不定会有桃花运。这当然是个馊主意，桃花哪有这么早开的，没想到师兄真就去了，上午去下午就回来了，回来后一肚子的气。我们都不去惹他，免得成了出气筒。让他闷着吧，让他积郁成疾，成为一个有病的人。这时的师兄站在黄昏的阳台之上看校园的风景，师兄看着看着就出一声感慨：真美，美的像一种想象。

这时，我们几个就会抬起头来向阳台张望，然后互相笑笑。特别是师弟笑起来不知道有多坏。师弟笑过了，一不留神说出了心里话：有病！

师兄听到了，师兄从阳台奔进了宿舍。师兄问师弟：\"你骂谁呢？\"师弟望望我们一脸的无辜，说：\"我骂人了吗？我没骂人呀！\"

师兄将长时间积郁起来的郁闷都化着了对师弟的一声大吼：滚！

我们被师兄吓一跳，师兄是想小事闹大，大事变无穷大，说穿了就是找事。惨了，师弟要成为出气筒了。可是，师弟迷着小眼睛笑了，这笑显得那么坏，显得那么自信，那么宽宏大量，师弟看看大家做稳操胜券状，说：\"滚就滚！\"

师弟说着\"滚\"了出去，我们几个暗笑，望望师兄也借故都\"滚\"了出去，\"滚\"到图书馆看书去了。按理说师弟是没有骂人的，师弟只不过说出了一个事实。一个名校的研究生不愁吃不愁穿的你郁闷个啥，这不是有病嘛！师兄只要想想中国还有七、八千万的农民没有脱贫，有上千万的下岗工人还要养家糊口，有上百万的贫困男生为了求学还要打工，有好多贫困女生为了求学成了坐台小姐，师兄就不应该郁闷了，所以我们说师兄的郁闷或者苦闷是奢侈的，属于饱暖思淫欲型。的确，师兄早已经到了思淫欲的年龄，都\"奔三\"了还没女朋友，这有点过时。师兄还没谈过女朋友，是我们宿舍的唯一的处男。这样看来，我们是挡不住师兄的郁闷和苦闷的。师兄在苦闷期不上课，不上图书馆，天天上网，忙聊天。

晚上，我们上完自习回来，师兄就不怎么郁闷了，很明快地喊我们快看显示屏，看来师兄在网上找到了出气筒。

师兄在网上聊天室里碰到一个网名叫\"大二女生\"的女生。师兄正和那女生聊得激动时，那女生突然对师兄说，我们聊得不错，看来有缘分，我们见见吧，你是我\"兼职\"的第一个客户。师兄问兼什么职？大二女生说连兼职都不知道，老土。兼职就是除了本职之外还有另外一个职业，比方我的本职是大学生，我兼职在网上做小姐，出卖自己的**挣钱。

\"啊！\"师兄大吃一惊。大二女生问师兄：\"女大学生初夜权，收费一万要不要？\"师兄惊讶地充我们涨红了脸，喊到：\"天呀，明码实价。\"大二女生说，出卖第一次，是为了勤工助学。当师兄对她的身份怀疑时，对方居然声称，如果有疑问，见面后可出示学生证。

我们正性（兴）致勃勃地看，师兄\"啪\"的一下就把电脑关了，连程序也没退。师兄的郁闷变成了愤怒，骂：\"他妈的，这世界都怎么了？\"由于师兄的愤怒，接下来的整个晚上，宿舍里的气氛比较凝重，这让我们也郁闷了起来，晚自习都过了我们没法再滚了。为了缓解宿舍里的压抑的气氛，我们躺在床上开始谈论女人这让人兴奋的话题。我们的探讨比较深入，探讨起了处女以及贞操的古话。

师弟说，前不久他看到一个网站对当代女大学生进行了处女率的调查。说某网站对300名女大学生进行匿名调查，结果处女率不足10％。不知道师弟说的网上调查是真是假，但我们当时却对这个调查深信不疑。