53.意识随想篇（7）

2000年2月

戒烟二十年

戒烟难，戒15年烟龄的瘾更难，戒每日两包以上的大瘾难上加难！但如此这般的烟瘾却被我自觉戒掉。自1991年7月1日戛然而至，到2011年“七一”建党90周年时，已戒烟20年整，绝口不沾。

记得吸烟是在1976年春高中毕业回农村后开始的。那时农村青年升学论出身，大学凭推荐，工作靠后门。刚步入社会便开始认识社会的我，深知自己学习虽好，但家庭出身不好（文革时期地主、富农家庭成分），大学于己无缘。满腔怨恨，满腹牢骚，满脑子不平、愤慨、沮丧、无奈及无限的迷茫，但又深感无力回天，于是便自暴自弃吸上了烟，染上了瘾。整天与烟为伴，将中学课本及所有书籍一股脑捆扎起来，束之高阁，大有马放南山、刀枪入库的感觉，不见不烦，倒也逍遥自在……

十七八岁，正是气血方刚，风华正茂，放飞理想的年龄，怎奈农村每天十分工、值四角钱的困苦煎熬，于是便寻人托进城打工，卖苦力。以企多挣几个钱，并在闯荡中寻求契机，以求改变清贫的生活抑或命运。无奈政策不助农家子弟，全国第一次科技工作大会召开之际，我正在西安一建筑工地打工。那天早上，当听到中央电台播出的一则科技大会消息，政府将禁止农民进城务工，以缓解返城知青及城市人就业压力的消息后，自己顿时像散了架子一般，瘫坐在地上，心灰意冷，万念俱灰。社会的歧视，城市人瞧不起农民工尚可忍耐，政策上的不平等令人不寒而栗，大失所望。一时间倍感天昏地暗，前途渺茫，无所适从，甚或想到了其他，抑或是死！当时只是下意识地狂吸那九分一盒的“满山跑”（宝鸡卷烟厂生产最廉价的《羊群》牌香烟），以缓解近乎失去理智的心。

到了晚上，同村苦力兄弟们挤在盖房主人所找的废弃窑洞，打着草铺。因为有柴草，窑内又无电灯，所以只有窑壁挂着一盏明灭不定的小马灯取亮，为了安全，入睡后便熄灯，之后窑内一片漆黑。此时，有精神的年轻人天南海北，不着边际地海吹浪谝，我没那个兴致，又难以入睡，便在窑外席地而坐，望着那高深莫测、广漠无际的夜空吸烟。广播里不许农民进城务工的声音不时在耳边回荡，也刺痛着流血的心……此时在这黑暗、郁闷、压抑、嘈杂、无望的环境下，只有那烟头的火是我光明、温暖、宁静、温馨、希望的所在，它似乎理解我万千思绪和驰骋的心，吸一下亮一下，像是和自己亲密私语，表示着对我心的理解和处境的同。

到了白天干活，累了、苦了、渴了、饿了，便迁怒于它，使劲吸它十来口，它会尽职尽责地满足。烦了、闷了、躁了、怒了，随你捏它、摁它、拧它、折它、扔它甚至踩踏它，它依然服服帖帖，绝不伤你的半根毫毛。因而，香烟成了我生命中知心知己，听从摆布，百呼百应，解烦散闷，须臾不可离开的伙伴。

光阴荏苒，斗转星移，1977年恢复高考，不论出身论成绩，给自己展示身手提供了难得的公平竞争机遇。高考当年，自己绝对是以跳“农门”为最高目标而步入高校深造，毕业后顺理成章，就职国家机关。

有了一份农村人羡慕的工作，本该戒掉那百无聊赖、解烦散闷时上了瘾的烟，但一晃已有十多年抽烟历史，且是陋习难改。

记得刚工作时，有一位姑娘和自己谈上了，她提出了不让吸烟，免得口臭齿黄，刚涉爱河便以吸烟蒙羞有些不甘，随机拜拜。结果是可想而知的。

当然，也有宽宏大量、体贴男士的好姑娘，不纠缠于细枝末节，令人倍感亲切。谈成结婚后，自己这个吃软不吃硬的倔汉反倒对她不嫌吸烟而有份感激之，这样一来，自己曾多次主动戒烟，但不敌烟瘾之强烈，都无功而返，依旧故我，而且每每开吸便有过之而无不及地加大吸量。

有了儿子之后，由于夫妻属于双职工家庭，不得已请了保姆。在80年代后期，两个人月薪不足二百元，而且物价天天见涨，加之抚养孩子，支付保育费，手头倍感拮据，连维系基本生活都难以为继。加之当时住在单位一间房内，既是卧室又是书房，既是客房还是厨房，艰难紧张程度可想而知。又因房子通风透光条件差，吸烟后，室内烟雾腾腾，空气污染严重，常常引起一两岁的儿子患呼吸道疾病，自己从内心自我谴责。从孩子成长，生存环境，家庭经济诸多方面考虑，暗自下决心，也曾先后多次戒烟，每过十天半月在台历上标明“今日戒烟”的标志。但说来惭愧，收效甚微。也试图用土办法来戒烟，买过瓜子，吃过糖果，尝过味精，噙过盐巴……但不知是自己意志的不坚，还是办法的欠妥，最后都有始无终，而在烟瘾这个恶魔面前不堪一击，纷纷败下阵来。自己也从内心深处丧失了再次戒烟，暂时戒烟，终生戒烟等念头。进而产生了对自己意志、信念甚至人格的质疑。