第一百一十五话太阳、银河也来啊!2(下)

第一百一十五话太阳、银河也来啊!2(下)

银sè系列之一代主第一百一十五话太阳、银河也来啊!2(下)

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那两样东西是自动回到银的身边的,这就证明,银还没有完完全全地输掉。

但是,银现在输给太阳系和银河系后,意志消沉,比上次银爱人死了还痛苦十分。这只能靠他自己来冲破这道障碍了!

太阳系和银河系立刻返回地球,先把“银sè系列家族破了它再说。”后就去找那两样东西;再查查银真的有没有死!

中了太阳系和银河系那招的人一定会连灵魂都会破灭的。但是,银就是不同,可能他真的是这个“世代时代”中的最强者吧!

大家都应该相信银是无人能敌的吧!

所以,银恐怕就是个例外。只有这个解释,他才会不死的!

太阳系和银河系将至,银sè系列家族的人好像早已觉。

虽然,银消失无踪。但是,银sè系列家族的人好像更加团结了。

“团结一致,对抗外敌”

好!大家都知道打不赢银河系和太阳系的。但是,也只有一拼了。

只要银河系和太阳系,把地球抹去,这里所有人都会死。

没有银的“创造异空间”这招的帮助,银sè系列家族里的人也只能走一步算一步了。

拼死一搏,不赢不归,都到了这个地步,还有什么好说的,拼了吧!

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插曲:1.6o多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的ducai者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤xing武器,不可针对平民。总统答应了。

两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后,4月1ri,我终ri担心的终于生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国zhèngfu惶惶不可终ri。联合国只好召开全球脑大会,最后将4月1ri设定为愚人节。

6o多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:当地球上最后一个人独自坐在房间里的时候,门外突然响起了敲门声......

2.次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!

结束后,我走下楼去却现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋>满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了

于是我走近吧台,并且问到:有人在吗?怎么都没人了?

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,

并且开口说:我cao!…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?

算你运气好..

那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。

我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。

一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?

我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。

多情公子:就你这样的还想嫁人啊?

我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!

相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?

我:俺们那里认字的,俺都叫老师。

心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?

我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

很多人喊晕。

我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?

心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统生桃sè新闻的那女孩。

多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?

我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?

相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?

我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。

他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

我对相思成疾说:老师呀,俺问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?

相思成疾:什幺大头朝下?

我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?

心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。

我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?

多情公子:你有手机吗?我给你打电话。

我:俺有啊俺有阿,俺看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。俺就去问。人家告诉俺这叫手机。俺就买了一个也挂上了。

相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。

我:没有号码,俺忘了问商店的人了。

多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?

我:告诉了。摁一个数字就唱一歌。可好听了。

心如月:你的手机在那里买的?多少钱?

我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。俺给他两块八。

他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。

相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?

我:俺没打字,俺说的。一个小兄弟替俺打的。

心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?

我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。

相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?俺也没带农药桶来。怎幺会污染呢?

心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃sè的。

多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。

我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?

我:上běijing看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

心如月:你哥哥是谁呀?

我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。zhongyang电视台的。

多情公子:罗京是你哥哥?

我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。

网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧.

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预告:银sè系列之一代主第一百一十六话银之死(上)

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