随便看看吧。
我看过天蚕的书，番茄的，三少的，跳舞的，基本上稍微有名气的书我都看过，记得那本《盘龙》，那是我第二刺看的书，那情节，深深的吸引了我，真的，说真的，冰块也想拥有一本自己的书，自己身边的朋友也有人写书那本，叫啥来着，额，对了，就是《极道修行录》这本书我看了点，呵呵，还算符合我的胃口，但是那情节，就是想到什么就写什么了，哎，这本《召唤至高境界》不求能有很大的名气，只希望有人支持，我想把这本书挥到最好，但是呢，是不可能的，毕竟是处女作，虽然看过许多的小说，但也不可能，看了就知道写，怎么去融入书中的情节，所以不得不说经验非常重要，看看那个啥，默幽，对，就是他，他已经坚持了几个月了，问他为什么只写那么点的章节，他只说了，“累”。可能吧。
冰块看过的第一本书，可以说是他把我带入这个小说的圈子的，因为他真的可以说是神话那本书是《从零开始》是雷云写的，一开始的时候写得很好，到后来，我自己都没有兴趣看了，太啰嗦，太长了，不过雷云我真的佩服他，他最起码坚持了下来。
这本书吧，不能随便写写，不能糊弄读者，召唤师，也是从零中得到的启，有什么不好，召唤师，像神马，神兽啦，jīng灵王啦，什么元素的王啦之类的，都可以是不是，只是太yy了，自己觉得像是写神话故事，偏偏这个神话还如此的BT，说说默幽吧，他个人呀！我比不上，我只是在说说自己的看法，如果各位读者觉得我说的太什么的话，可以不看，冰块绝不强求。
关于我真的不知道怎么搞了，用心写好把。
这是其他国家的我爱你，汉语音是这样。51个国家噢！
汉语：我爱你
韩语：萨浪亥you
英语：ILoVeyou
rì本：阿姨兮带路
朝鲜：3郎还有
马来语：酒呀新塔木
法语：也带吗
德语：一西里拔弟西
希腊语：萨哈泼
尤太语：啊你偶和夫偶他系
匈牙利：塞来特可来
爱沙尼亚：米那阿马斯叹赛
芬兰：名那啦卡司谈洗奴娃
比利时：一客也有狼鸡
意大利语：提啊么
拉托维亚：一司特喂米卢
立陶宛：踏付米卢
马其顿：音红博客
波兰语：烤蛤蟆去
葡萄语：哎无啊木腿
罗马尼亚：有背4克
荷兰：啊来后范九
捷克：米卢急特
丹麦：接个爱死替个
亚美尼亚：也可思西容颜
保甲尼亚：阿斯得袄比乔木
孟加拉：啊米动吗改挖哈楼瓦寺
缅甸：起排得
柬埔寨：波斯狼酒
菲律宾：马哈吉他
北印度语：慢sè爹革了地后
印度尼西亚：萨家卡寺和萨得瑞
马来语：酒也新塔木
蒙古语：比掐木谈还rì太
波斯语：土司特大轮
阿拉伯语：（女生对男生）不黑不开（男生对女生）无黑不可
阿亚泰米语：踏觅2男有耐克卡后理容
泰国：前软昆
乌尔都语：（女生对男生）没吞黑婆泪卡他昏（男生对女生）没吞黑婆类卡他混
越南：（女生对男生）爱也有阿禾（男生对女生）爱也有爱恩
新西兰毛里语：7呀后阿海
爱斯基摩：那个立即为鸡特
冰岛：爱个爱二四卡题
阿尔巴尼亚：得蛙问寻
俄罗斯：鸭鸡不鸭留不留
斯罗文尼亚：求比恩特
西班牙：得阿摸
瑞典：道理4卡体格
土耳其：腮内腮围有润
乌克兰：家白4哈有
老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静……
1、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。
2、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂nai，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐两站了”
4、记者采访一位老nainai！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老nainai：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
5、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
6、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了dna亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
7、爷爷告诉我，说他娶nainai的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
8、一天，一理师把一个卖糖葫芦的揍了，到jǐng察局jǐng察问理师：你为什么揍卖糖葫芦的？理师说：他妈的，我在屋里烫头，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
9、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
1o、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”
11、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行……
12、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“nai水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你Tmd不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”
14、一天，路上一美女向我问路。我誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
15、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
16、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一mm问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，mm呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”mm：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……
17、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
18、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
19、一哥们思想斗争许久，终鼓起勇气在QQ上向mm深情表白，心里打着小鼓等待答复。不一会儿mm回复：“我是她的妈妈，我是上来偷菜的”
2o、地震后，jǐng察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！
21、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的；反正买回家也是给儿子吃的”
22、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花”。
23、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，+薛小妍扣扣三三四六五零~立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
24、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！
25、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
26、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过rì子，这么好的媳妇说不要就不要了。