第一章 煎熬在十二点

每天都要经历严冬寒冰般的割裂与火烧油炸般的燃烧，每天都会经历那样地狱般折磨的两个小时，我似乎已经没有什么不能够再忍受。而就是每天的这两个小时，让我和其他人区别开来，我觉得自己就像一个异类，为什么要用每天的那两个小时惩罚我，我到底是上辈子犯了什么错要在这辈子这么痛苦的偿还。

晚上十二点之前，我不敢合眼，睡一个安稳的觉是我这么多年的一个不可能实现的奢侈愿望，每当时针指到十二点时，我的每一个毛孔都会像冰穴一样冻结，我只有一个感觉，那就是冷。出奇的冷，让我蜷缩成一小团紧紧的裹着棉被，可那样一点温暖的效果都没有，只是让心里好受一点儿，四肢冰冻得不是自己的了，全身就像扎满了银针，每一根针似乎都可无限的延长往肉的最深处钻，就快把我刺透在冰冷中，在那一个小时里，我已不是我，我只是一块能感觉痛的冰块，我只有生物本能的条件反shè，我想要温暖，曾多么想有谁在那时能让我取暖。我用自己的牙齿咬破手指，咬破嘴唇，可那样的痛仍不能掩盖寒彻骨的锥痛，冰冷的眼泪早已冻结，在最痛的时候都没有了眼泪来宣泄，当这一小时过后，我才带着疲软的身体暗然入睡。

中午十二点，那是和晚上十二点同样可怕的时间点，正因如此我很讨厌十二，如果“十二”是带有血肉的什么侵略体，我一定会让自己的生命将其毁灭。在白天不但要一个人忍受，还要躲着所有的人，常常把自己藏在厕所那个狭小的空间，让自己的每一寸肌肤燃烧，整个人犹如在油锅里，要将我身上的皮活活的剥掉，疼痛着，也只能忍受着，所有的泪都往心里流。如果死能解决一切，我宁可让自己与世长辞与rì月同归，可死只能解决我每天二十四小中的两小时的皮肉之痛而已，他并不能解决我的一切，人总有活着的理由，我也有坚强的活着的理由。

如果在我每天的生命里除去这两个小时，我应该是这个世上**感最幸福的人，似乎所有的冷意和热感都集中在那两个小时里，在其余的时间里我就不会感觉到冷和热，永远都是宜人舒服的温度。也正因如此，在我的世界里是没有夏天和冬天的。

大学的rì子，我尽量平淡的去过，我也很少让人走进我的生活，但是人生总不能无趣，朋友还是得有，知心的也不必多，雨石就是我的一个好哥们儿，我俩不但同班而且还同一间寝室，他很喜欢说话，也很风趣，他老是能让我的心里笑开花儿。他特喜欢和我黏在一块儿，说什么我在旁边就像是享受免费的空调，他有时都怀疑我是不是变异的生物，借着人形，或者是带着人形的外星人。他一开始问过我好几次我的肤体为什么会这样，我说我不知道，我也的确不知道。而至今我那地狱般的两个小时只有我自己知道，如果雨石知道，他肯定怀疑我不是人，至少不是一个正常的人类。后来时间一久，他对我的身体也不感兴趣了，只是习惯了和我在一起。

雨石有个小绰号，叫“小石头”，他的脑袋可不是石头，很灵通的，想蜂窝煤似的，只是他的个儿比较小，身板比较窄，但全身很结实，就如一块石头。他最不满意我的地方，就是他针对我的这张脸。平时老一本正经的对我说：“一南啊。”这句称呼语重心长，特像一位少林寺的主持，“不是我忌妒你那张脸长得比我花俏，是你那张脸的确少一点东西，你把嘴翘一翘好吗？一哥，算小弟求你了。”于是双手搭在我肩上，埋下头做出请求状。有时我会挑逗的用手托住他的下巴抬起他的头，他会故睁双眼，还含情脉脉的冲我眨两眼，我笑了，笑在了心里，可我的笑就是笑不上脸，我夸张的翘了一下嘴角，雨石于是松手，“一哥，算了，还是老样子，你笑起来不光是在折磨你的**，还是在折磨我的灵魂。”

我的寝室本该有四个人，现如今只有我，雨石，还有达月，另外一个不知道是谁，他从来没有出现过，也没见他上过课，我不关心这个人，而雨石和达月夜来无趣的时候，才偶尔说说这个没有出现过的人。

达月是我们三人中幸福感最强的一个，他能把身边的一切都朝着理想方面想，按他自己的话说就是：“塞翁失马，焉知非福，去rì苦多，今rì福多。”之前他和他女朋友分手，说什么“情尽人散”，旧的不去新的不来，第二天便开始寻找新目标，他上学期挂三科，说什么我一下子就把前面三年该挂的都挂了，以后就不会再挂了，这就叫长痛不如短痛，总之任何不幸到了达月那里都会成为“幸”，我真不知道他是无尚的乐观，还是修的就是无为。

在进大学没几天，雨石和达月就进了学生会当了这样那样的干事，还参加了各种社团，他俩就说大学的生活就是“果丽芬”，而我参加了一个叫“独霸天下”的街舞社，加入这个还是雨石硬把我拽去帮我签的名，因为我那两个小时的特殊时间，我真的不喜欢去做这些事儿，况且跳街舞我全身僵硬，达月说正适合跳机械舞。而达月又让我陪他去打篮球，达月的身体很壮，个子也高，他那样的个儿在学生当算是鹤立鸡群了。这样一来，周六我们三人便去练舞，周rì就去练球。

这样的生活一周下来还算平淡，但我也想过像雨石那样站在几百人的面前说我要做什么的那种豪情，也想像达月那样在球场上叱咤风云，可我一开始就不得不给自己定了大学的基调——低调。

我知道自己和他们有我说不清楚的区别，我不想让这种区别暴露而让他们觉得我是异类，我只想悄悄的活在他们周围，他们不必知道我，但我却零距离的看着这个世界。

自从我遇到了她，就像水遇到了火，注定有沸腾的那一刻，她进入我的生命，我感觉她在慢慢的改变我什么，认识她只是邂逅，缘分是什么？就是在始料不及之时让你遇上一位始料不及的人，并带给你始料不及的感受。

那是在一个周六，我们三人像往常一样去练舞，我现自己已经爱上了街舞，练习popping让我很投入，音乐强烈的节奏符合着我内心难以表达的冲动，一张一弛的肌肉震动，让我的泄变得温文尔雅且内敛。我让自己的每一次震点击打着音乐的节拍，在此时我在享受舞蹈给我内心独自的释放，当认真投入做某事的时候，就感觉时间走得很快，让你无法察觉秒针的转动，如果不是我的生理反应，我还不知道已经到了中午十二点了，感到庆幸的是皮肤的燃烧是逐渐剧烈的，给了我足够的时间提醒我作准备，这个时间只是从我反应到厕所之间的奔跑，当时正在排练，我没有顾及其他舞伴和教练，撒腿就往厕所奔去。

我隐约的听到有人在身后大声的叫我，可在那时我只想以最快的度跑进厕所，旁边还有一群练习JaZZ的女生，而去厕所不是绕过她们就是直接穿过她们，在那时我当然选择直线距离，我碰到了许多女生，但是没有留意她们对我的怨气与咒骂，我想一定有哪位被我撞疼了，有一位女生为了躲闪我，正好不小心被其他女生推阻晃到了我的前方，她像闪电一样一下闪到了我的面前，我太急，我的脚压根就停不下来，让她直接撞进我的胸膛，我想她会受不了，我也不想有这要的艳遇，我伸出手往右一拦，当我的手触碰到她的肌肤那一刹那，从她细腻白皙带些汗珠的油滑的肌肤那里让我身上的燃烧感一下子凉了下来，可只在那么一瞬间便消失了，那女生被我拦到一边摔在了地上，我只扫了一眼，继续朝厕所跑去。接着就是在厕所里长达一个小时的煎熬，嘴里的烟吮吸着，只是让我分散注意，最重要的是为了迷惑其他人，我在厕所里抽烟开大。我知道对于每一个常人来说上一个小时的厕所是有点不正常，要么真的是肚子不正常，吃了脏东西，可一次二次也就罢了，不可能天天吃脏东西，天天拉肚子，那不是说我的肠胃不是山寨的也是快过期的了。可在公众面前要上一个小时的厕所我这是第一次。