第25章（文小川）洛克王国

?心里开始怀念那台日产东芝电视机还在不在，它被丢到哪里去了。有时候，我很喜欢自己所在的地方。有时候，我却又想逃避。比如说现在，自己待在这里，为了一件毫无头绪的案子。而可能明天，自己也有可能跟那些牵涉其中的人一样的结局。

我在朦胧的夜色里坐着三轮车。

我在闷热的黄昏里乘着摩托。

我在静静的夕阳里等着你的到来。

小城里的一个不知名草坪上坐着一位老人，手上的绳索套着两条狗，它们安安静静吐着舌头趴在草地上。

前方的广场上许多妇女，手里推着婴儿车，车里是空的，孩子们踏着阑珊的步子向前跑，我想，自由对每个人都是弥足珍贵。

我已经麻木地认识到自己作为一个人的劣性，所以我经常解剖自己，然后用嘲笑的口吻打趣。我坐在出租车上听司机说，你们这一代人就是没有人情味，自私卑鄙任性冷漠。我笑着说人其实都是一样的，我们这一代也不尽全是那样品格的人，那只是少数。

城市冷漠了热情，拉开了你我的距离。司机这样说道。我夸赞他并说，师傅你是极少数在司机这个行业中有这样体会而能准确表达出来的人。

司机笑了笑，忽然说了句，人其实这一辈子就是那么回事。话语之中带着淡淡忧愁，与师傅之前乐观积极的态度相比很不一样，接着，他继续说道，当你到了我这个年纪的时候你更能够体会到我所说的话，小的时候，不但让父母操碎了心，而且也没有能力做任何回报，而当到了我这个时候，唉，能力倒是有了，可是父母却都不在了，要不然都老了。自己的儿女也成年了，鸟大就离巢，人大就离家。这再正常不过了，我们就这样活一辈子，到头来，还是自己独自埋在黄土里面。要是福气好，老婆还可能陪着自己一起老去。要不然，黄土一盖，仰面一趟，土是土，天是天，世界还是这个世界，我就成了回忆了。

我扭头看了看司机，脸上却什么表情都看不见。

还在大学时代，我跟室友躺在一张单人床上，我抽着烟，他也抽着烟。看着空气里飘着的烟雾，我问，你怎么不去找个女朋友。

他说，找毛女朋友啊，现在又没钱，等有钱了，都是女人过来找我。现在他妈的女人你看哪个是可靠的。

我说，你别这样想啊，其实还是有好女人的。只是你没遇见而已。

他又吞了一大口烟，隔了一会说，唉，等有钱了再说吧，现在过的挺好的，没事的时候打打游戏，有事就忙去了，晚上躺床上眼睛一闭就开始不停想这生活，怎么挣钱。你看哪还有时间去操心女人。

说完他又抽了一口烟，烟已经燃完，险些烫了他的手。他骂了句妈逼的。

我回道，对于你来说，操女人比操心女人重要。

说完我就笑，笑了之后又觉得无聊，我看了看手指之间夹着的快要燃尽的烟，似乎明白了为什么戒烟比戒女人更困难，至少在一个男人感觉寂寞苦痛压抑阴郁的时候，包里还直挺挺躺着赤条条的烟，如果自己需要，拿起来用火点燃就可以抽，把寂寞烧掉，把苦痛烧掉，把压抑阴郁统统都烧掉。这样的感觉只有现在躺在床上的他跟我知道。

烟伤肺，女人，伤心。

另外一个男人从屋子的那头到了这头，坐在我俩的床头，扯开凳子拉起架势就开始抽烟，一边抽一边倾述他那绿帽子的人生。他讲了他的女友是如何跟自己分手，如何网恋上一个外省人，后面如何被自己抓了个现行，又如何苦苦哀求跟自己和好，和好之后又如何被发现又跟其他人搞上了，搞上之后又被抓，抓了又吵，吵了又求，求了又和，和了，和了就淡了。

几乎是在凌晨的时候，一般情况下，在小旅馆开房的情侣们停下战斗开始休息的那个时间里，我们结束了聊天。似乎意犹未尽，不过天总是会亮的。

天总是会亮的，这是对习惯自诩为夜猫子的那类人最大的讽刺。

一个油腻味的早晨，睡意被微风吹走，剩下脑子里充满三分之一的兴奋感。当我明白这是一个梦时，我的眼睛已经盯着天花板看了好久。

回忆在碰见伤逝这个词语的时候跳出来了，回忆总在跳出来。

听朋友讲过一个故事，说，有一次，在云南，中越边界线附近，他去酒吧，因为失恋，寻找***。在酒吧门口，与一个女郎眉来眼去。他会意的跟她笑，同样，她的眼神也告诉他，今晚需要这个男人。他拿起桌上的烟跟打火机，从女人身旁走过，怀揣着某种不能言说的淫邪的笑。在女人身旁，朋友俯在她耳边说：“我上去开好房间等你。”

女人妩媚的一笑，并说：“不，老规矩，隔壁酒店，302，我等你。”朋友心里纳闷，害怕房间里有隐藏的危险，不过最终多余的担心被下身隐隐的冲动所赶跑。

在午夜的边境城市，朋友醉醺醺从酒吧出来，直奔酒店302房。推开房门后，被证实朋友心里的担心是多余的，床上已经躺好了那个女人，穿着黑色蕾丝内衣。朋友心花怒放，他吐着烟圈对我说，那晚女人如狼似虎，翻云覆雨，一次又一次，当黎明的阳光透过厚厚的云层遗漏下来的时候，男人终于疲惫不堪，沉沉睡去。在睡去之前，朋友悄悄从包里掏出5张人民币放在女人手提包里。

当朋友在下午从宽敞的双人床上醒来时，女人早已离开，床头柜上放着15张人民币，并留下一个纸条：谢谢你昨晚的辛勤工作，老规矩——1500块钱，下次我还会在酒吧等你。

这是一个关于***的冷笑话，不过是真实的。

曾经的那些黑夜已经过去，那是我跟她的约会，就那么悄无声息的到来。我跟婷婷坐在一个充满阳光的地方，我说，看这些人。其实这些人，这些甲乙丙丁，就像空气一样匀散地布满在我跟你生活之间的缝隙里。

她的头发在空气飞舞起来像飘动的音乐，那些人跑动，也像一组音乐，我听见了她传递在空气中的心跳，也像一组音乐。片断存在于我跟她的回忆中，阳光的午后，她对我讲了一个故事，童年和以后的成熟，太阳穿过，皮肤有点烫，跟潮湿。

攀枝花的阳光我感受过，到了夏天会让人的皮肤滋滋冒烟，她母亲，在一个不知名的地方，跟她父亲，为了生活，奔波。母亲黑了，皮肤黑了，手掌上的缝隙越来越深刻，这是时间跟生活苟合的杰作。母亲变的更土气了，我怀念着心疼，心疼是无以言状深刻不已，当一个男人体会到，女人第一次来月经的时候的痛苦，那么说明，这是一个好男人。我固执地认为，她跟她母亲第一次来月经的时候都哭过，甚至因此晕倒过。可惜我不是一个女人，因为男人肩膀宽厚，但却无法承受这些身体上的苦痛，这是生活的一个褶皱。

白天温柔美好，夜晚刺眼冰冷，她裹紧了被子，我穿着她的拖鞋，星期五的晚上，站在我们的阳台上，打了一个哈欠，灯光塞进了黑暗的嘴巴，纤弱的她来到我的身边，轻声细语，我什么也没听见，想起了父辈的吃力，和宗教信仰，就像我喜欢纯白色美好的她，长了生锈的瞳仁，看进去很深邃，可里面的光熄灭了。她耳朵里没有污垢，她目光里没有迷惘，她身体里没有未消化的杂粮，我触摸到了手，像描白的眼睫毛，空洞地乏味。我感觉吞进了一只昆虫，飞进了我的气管，里面充满了烟雾，呛着了她的呼吸，她滑翔到了我的肺里，在气泡里她愉快地产下了卵，她的亿只眼睛察觉到了我的肺泡腐烂，交叉性感染，它们像街上的打扮的女人，外面光洁引人其实是个泡，正适合产卵。

褶皱的大脑，还没有停歇，在为某个不知名的明天，幻想歌唱。

在一个不那么明亮的早晨，没有油腻味，因为我远离了微风。我跟她带着一双孩子，来到刷着白绿色油漆的医院，走廊里很凉爽，也很通透，就是有点消毒水味儿，病房里都躺着人们，大都是胃溃疡。我呕吐了三次，扶着冰冷的墙壁，走到走廊的尽头，卫生间的一个破烂水池子边，水龙头已经生了锈，她跟孩子在外面的木椅子上坐着等我。感觉喉咙发紧疼痛，病床上躺着的人们，胃溃疡，痔疮，妇女更年期综合症，唠叨，缺乏运动，他们的子女一定在奔忙着自己，大夫没有胡须，或者刮得干干净净，因为嘴上一圈是青色的印迹，他态度和蔼，可我却害怕，这时候他可以玩弄任何一个脆弱的灵魂，隔壁的一个大夫来找他，商量着去买便宜的西瓜，我的胃一侧在隐隐作痛，我自己可以无所谓，大家都当做没事，大夫哼了两声，我被确诊，要切除某一部分。我被一个没有胡须的男医师，切除了盲肠，正如被麻醉。我无动于衷，探望者有父母，兄弟，朋友，上级领导，他们的举止在暗示，盲肠是有害的器官，它引起了我的某种邪念，我应该宽心，我失去了盲肠，也许还会失去阑尾，跟着是大肠，直肠，脾脏，肾脏，四分之一个胃，和整个心脏。所有人会越来越宽心，我失去了犯罪的冲动，躺在斑迹点点的陈旧病床上，我用尚未切除的脑袋，顶着十余只午休的苍蝇，它们飞累了。

她跟孩子搀扶着我走出了医院，没有了病痛，我重新看见了外面的阳光，医院外面就是那么地肮脏，我骑着好多年都不见的嘉陵牌摩托车，在踩油门的时候，力气集中不了脚心，一个孩子坐在我跟她的中间，小手抓着我的衬衣，另一个孩子被我放在前面，被晒得滚烫的油箱上，可是他却没有抱怨。她的手扶着后面的铁架。我说坐稳了，于是一轰油门，一家人就飙了出去，路边的树影，阳光，灰尘，摆摊的小贩，都飞快的一闪而过。我们穿行在喧嚣中，孩子们大声地兴奋地唱着歌，我在后视镜中看着她的微笑，病痛就那么飘走了。

工业区已经开建，小瓦房还没有被拆，我埋着头抽着烟，她在里面备着饭。天空已经被夕阳染红，前面的马路上有一块被人们的鲜血染红了。附近东歪西倒的电线杆子上扯着一块白底黑字的巨大横幅：保我家园！誓与拆迁抗战到底！就像一出好听的京剧，鼓乐一响，依依呀呀开唱，台子下面坐着七老八十的观众，拍手着，微笑着，这所有的节目都跟他们无所事事。真好。

我已没了力气提起筷子夹菜，那是她做的菜。

孩子们上了床，我跟她也上了床，没有了任何动作与游戏，她睡的像死猪，我却不敢闭眼。在凌晨过了三分之一的时候，机器的轰鸣声响起，小瓦房战战栗栗发抖，在垮塌的那一瞬间，我意识到今天是我站在这早已搭好的戏台子下面，我翻身压着她的身体，下面却没有**，我看着她的眼睛，一样的透彻跟深邃，只是多了害怕。

在明天的太阳爬上来之前，我们都跟这日子一样，成了褶皱。

想到这里，我渐渐闭上眼睛。那些死去的过去，还有让自己感觉迷茫害怕的未来。也许自己所处的目前根本就是一个偌大的谎言，碎尸案的调查根本不会有进展，李记者的死也纯粹是一场多虑的意外。当然，至于婷婷跟母亲，也永远不再回来。

想到这里，我便安然睡去。不再有任何忧愁。2k阅读网