第三十二章 法庭内外
1.法庭辩论
老费制造的“性贿赂门”并没影响本案的正常开庭。几天过去，法庭内外风平浪静，知情者肚###知，不知情者全然不知，大家都相安无事。
“各位当事人，刚才我们已经进行了当事人陈述、举证和质证过程。既然原被告双方都同意解除房屋买卖合同，现在－－－”虞法官隆重宣布，“正式进入法庭辩论。”
什么？法庭辩论？法庭辩论，是你吗？你终于来了！哎哟妈呀，我有足够的理由为你激动一番：法庭辩论啊，你充满着迷人的魅力，你散发着醉人的诱惑，平时只能在小说中或电影里才能把你看到。有多少英雄在你这里升起，他们高谈阔论，引经据典，口若悬河，我好敬佩他们；有多少好汉在你这里倒下，他们慷慨陈辞，不屈不挠，悲壮献身，我好怀念他们。今天我也来到你这里，我要升起而不倒下，我胸有成竹，我自有绝招，我要辩论使劲辩论，我决不能有理说不出有苦无处诉，我要抢着说抢着讲抢着发言，我的嘴一刻不停要像机关枪叭叭叭......
一场暗藏杀机的唇枪舌剑，一触即发。
辩论嘛，玩的就是头脑的反应肚子的知识嘴巴的功夫。比头脑，我不吃亏；比肚子，我略处下风；比嘴巴，我稍沾便宜。双方交火，并不见得就是敌强我弱。总之，生死存亡的关键，就是“欺诈”。敌方将会不顾一切把我拖入“欺诈”，我方将会竭尽全力逃出“欺诈”。“欺诈”与反“欺诈”，这是整个战役的第一仗，我必须打好。
现在我该做什么？
特别要注意，原告一定会在我“从未告知”买房限制条件的问题上纠缠不休，因为这是双方认定是否存在“欺诈”的核心。对此我早已精心设计了三大问题以供伺候，它们被我命名为“法庭三问”。“法庭三问”犹如三只魔环，若一环被扣，则环环扣死，不仅对原告具有致命杀伤力，而且对法官也将产生深远影响，乐观的估计，是他对本案的判断与定性将发生导向性变化......打官司嘛，一大半就是和法官打。这些日子我没白过，我翻破了书本，我绞尽了脑汁，我取得了突破。
果然，善律师首先发难：“被告欺诈意图明显，对此原告有证人费崇为证。”
虞法官喝令：“传证人费崇！”
“我反对！第三人无权......”我条件反射般地叫道。早料道善律师有此损招，为诱敌深入，自己有必要故意显得被动一些。
“反对无效。第三人有权充当证人。”虞法官原则性极强。
老费只得站起来，把一副极不情愿的样子做给我看：“是的，我证明，被告庞光......从未告知......买房人存在资格限制。”
我又在桌下伸脚去踢老费，没踢着，这回是故意没踢着。
善律师如获至宝，他立刻将其关键部分给予重复：“请法官注意，证人说的是‘从未告知’。”
我暗自得意，呵，绕了个弯还是不请自来嘛。对不起了，“法庭三问”就此启动。我有些迫不及待了，问虞法官：“我能答辩了吗?”
“答吧。”虞法官一副漫不经心的样子，那意思是你被告还能有什么惊天动地的答辩？
2.法庭三问
听虞法官说可以答辩了，我却并不着急，缓缓笑道：“请法官注意，原告在肆意歪曲证人的真实本意。”
虞法官看也没看我：“何以见得？”
我加重了语气：“请原告注意我的第一个问题：当初我们买卖双方包括中介提到过买房的限制条件吗？”
善律师思考长久，惟恐上了圈套入了陷阱，小心翼翼地答道：“没提过。”
我正在这儿等着他：“请原告注意我的第二个问题：既然连提都没提过，那让我怎样去‘告知’你呢？”
“那......”善律师立刻就由“那”变成了“拉”，最后拉了半天才拉出来，“提到过！”
这一把柄立即被我抓住：“请法官注意，原告刚才说‘没提过’现在又说‘提到过’，究竟......”
这回虞法官来了些精神：“原告朝三暮四，嗯，原告喜新厌旧，嗨，原告出尔反尔......你，你原告究竟如何？”
“提到过！”善律师下了决心。
“提到过不就等于告知过吗？”我张口就来，一副轻松自得，又扭头看看老费，“证人刚才是怎么说的？”
老费这回反应极快：“我刚才说的是你被告‘从未告知’！”
“那，那......”善律师又“拉”了起来，最后一咬牙一跺脚，“没提过，坚决没提过......”
“虞法官！”我大叫了一声，却又不去再说什么，意思是：你看善律师这叫什么人啊！
看来虞法官对善律师如此这般的反复无常也准备不足，前者望着后者只能“你你”而叹，意思大概是：你是什么东西？或者，你是什么玩意儿？
“现在终于清楚了，按照善律师的话，我是‘坚决没提过’。为什么没提过呢，因为我不知道那些买房的限制条件啊。”我已经有些抑制不住得意，口气都飘忽起来，“好，请原告注意我的第三个问题：对于一件不知道的事情，我怎能无中生有地去要去‘告知’你呢？”
善律师方寸大乱，两只眼珠滴溜溜地转着，再也无话可说，竟然连“拉”都“拉”不出来了。
“让我来告诉你吧。”我把头高高竖起，对着虞法官善律师和老费按顺时针方向旋转起来，“看来‘从未告知’是对的。否则，我卖方‘告知’了是明知故卖，你买方被‘告知’了是明知故买，那中介被‘告知’了就是明知故‘介’了。哈哈哈......”笑够了，我又对虞法官说，“法官先生，我承认‘从未告知’是事实，因为我首先就不得而知。不仅我不知，中介不知，就连他善律师也同样不知。不知的不知，糊涂的糊涂，失职的失职。三三得九，三又三十一，看来我们三位当事人的屁股，必须各打三分之一大板了。”
虞法官善律师和老费老詹头面面相觑，不知如此精辟的语言他们到底听懂了多少。余音绕梁，让他们慢慢去品味吧......
这就是我那著名的“法庭三问”。
法庭三问，问傻三方四人。
善大律师理屈词穷，证据苍白无力，“欺诈”不攻自破，而他身旁的老詹头也只能瞪着眼干着急。老费嘛，丈二和尚摸不着头脑，他还不知道那一句“从未告知”是祸是福。虞法官也傻了，他想不到一个至今未能“脱贫”的法盲被告，不过就是前不久写过一篇有关第三人的“诗歌”申请书，今天居然能在第一时间里又准又狠地抓住原告的致命要害！但我想法官毕竟是法官，他一定能高瞻远瞩洞察全局，孰是孰非都会看在眼里，听在耳中，记在心上，估计他的判案思路已豁然明晰......
法庭上下，此刻唯我得意。
不仅“法庭三问”值得得意，更值得得意的是由其引发的“三位当事人各打屁股三分之一大板”这一极具创造性的分析与论点。这就是说，房屋的买卖双方加一个中介，三方各负其责，要平均承担原告提出的包括装修费用在内的全部诉讼请求费用。哇，若能如愿，我将成为本案最大赢家，在解除购房合同并原数退还购房定金后，只花###万而不花一点力气，就可得到一套花了二十八万元装修费的新房；原告将成为最大亏损者，定金勉强保本，退了房还赔装修，再加上有关诉讼费用，据不完全统计，仅直接经济损失就将超过十万余元，整个就是赔了夫人又折兵的买卖；还有老费，一个可怜的无独立请求权的第三人，则是最大倒霉蛋，他将糊里糊涂拿出###万元为我装修新房。当然啰，老费啊，我会考虑最多只收取你一百元现金以象征性对你惩罚。
......
3.那个哪个
刚出法院大门，我就迫不及待地给楚贝打电话。我说大胜而归，今晚到喜庆楼庆祝一下。楚贝正在外采访，闻之大喜。
晚上八点楚贝才来。一见面楚贝就要听法庭上的故事，我说精彩纷呈，边吃边讲。走进喜庆楼大厅刚坐下，一股酒气就夹着熟悉的声音飘来：“哈哈，庞总来了！”
一看果然是他：“你这个家伙无处不在，才出法庭，又入酒厅，哪里都有你，你能不能让我在一个较长的历史时期看不见你？”我又对楚贝说，“这就是本案著名的无独立请求权的第三人，老费。”
老费朝楚贝点头笑笑，突然大喊一声：“哟，这不是相亲会上的主持人大姐吗？”
楚贝笑笑：“是的，又见面了。”
老费一把拽起我走到一边，半脸怪皮半脸坏肉。
“这是你的老婆？哟，这么年轻漂亮，什么时候结的婚？”
“没结婚。”
“没结婚也是老婆。”
“女友。”
“老婆女友不一样？”
“老婆是老婆，女友是女友，当然不一样。”
“一样！该干啥就干啥，老婆老公那些个事嘛，一个都不少。”
老费把头凑过来要小声叨叨了，我知道他声音一小就没好听的：“这年头就讲实际，那些个好事你庞总还会放弃？你傻呀？别人会你肯定不会，我就不信你们没那个......”
我心里已有准备，反正坚持听不懂就行：“哪个？”
“那个？”
“到底哪个？”
“看你这样就知道你那个过了。”
“我没那样你怎么知道我那个过了？”
“你没哪样？”
“我没那样。”
“你没哪个？”
“我没那个。”
“你没那个你怎么知道我说的哪个是那个？”
“我没那个我就是不知道你说的那个是哪个。”
“你肯定那个了还装作不知道哪个。”
“我没搞清楚是哪个怎么能那个？”......
声音就这样“这个那个”地越来越大。楚贝说你们在那里表演绕口令吗，快来点菜吃饭吧。
我趁机摆脱老费的纠缠，坐下来翻开菜谱开始点菜。一回头见老费像个跟屁虫似的也跟了过来，他咧着大嘴那样子又要不着边际地喋喋不休。不能再继续和他“哪个那个”了，对这样的同志要及时引导。现在楚贝就在身旁，最好要让他讲点儿其它什么，因为某些话他讲就比我讲要有说服力。
“喂老费，你今天在法庭上的表现那是可圈可点啊。”我说。
“那是那是，正常发挥。可今天法庭上的主角儿还是你啊......”老费说着对楚贝喊一声大姐，果然就手舞足蹈起来：“你知道不大姐，庞总今天又露脸了，在法庭上他可是出出逼人七宅风云啊。”
我说：“咄咄逼人，叱咤风云。”
老费旁若无人，只顾自编自说：“大姐你知道那天第一次开庭的情况吗？我们一开始就给了虞法官一个下马威。虞法官说开庭，我首先挺身而出说别开，我想弹劾善律师，虞法官说他身份合法，免弹。这时庞总说，慢，我有话要说。法官问什么话，庞总说我想炒你鮋鱼......”
“我没这么说。”
“你说‘申请回避’，反正都一样。虞法官顿时火冒八丈还不敢发作。庞总早已设下圈套，他牵着虞法官的鼻子，一步一步秀敌深入......”
“诱敌深入。”
老费这才把头扭向我：“庞总，我反对你的粗暴打断，你知道我学问不高，你应该循循善秀侮人不倦......”
我放下菜谱捧着肚子叫起来：“我的肚子呀肚子，今晚这菜你是吃不下去了。”
“肚子疼吗？”楚贝笑着问，故意地。
我说：“肚子被他气饱了。善什么秀？我骟牛骟马还行，就是善不了秀，善律师来了也善不了。还‘侮人’？侮谁？我诲人都不敢还敢侮人？”
老费也不顾什么了：“算了算了，我讲我的，你侮你的。大姐......”
楚贝捂着嘴忍住笑，只得听着。
“庞总就像模像样地当起法官来，正儿八经的，那场面可是庄严肃穆。庞总审讯犯人的手段太多，就差老虎凳辣椒水没使用。庞总一连审问了十几个问题，审得虞法官喊爹叫娘，把他以前隐藏的历史问题全部揭露出来了......”
“含蓄点，多讲不足少讲成绩。”我朝老费摆摆手。
“今天的法庭辩论庞总就更不得了，那张嘴哟简直像一门迫击炮噼啪噼啪的，一开始他就对着善律师发起进攻，仅三个问题就彻底否定了‘欺诈’。后来庞总告诉我，这就是世界著名的‘法庭三问’......”
“谈不上世界著名，最多也就是全球闻名。”
“后来虞法官一宣布休庭，那些旁听的法律爱好者就一窝蜂地跑上来找庞总签名，可庞总都谦虚地拒绝了......”
“喂喂老费，行了行了，你不能把什么英雄事迹都说出来。”
......
4.席间插曲
大厅对面墙角处有些骚动，一些人围着餐桌争吵起来。
老费说：“庞总，我还要让你猜猜，今晚还有谁来了？”
我说：“你的夫人。”
“不对。你刚才不是说‘才出法庭，又入酒厅’......”
“虞法官？”
“智商太低。”
“善律师！”
“哈哈，想不到吧？我早就说过不是朋友不聚头。他来得早，还带了个女的，说是客户。我看呐－－－”
老费又鬼头鬼脑起来，“我看他俩关系属于那个......”
“又哪个了？”
“庞总，你放心，其他学问我比不过你，可这方面知识你就不如我了。有关男女**人体奥妙还有性科学领域的事，我是一看一个准。这么给你说吧，他要是千里马，我就是伯乐；他要是天气，我就是预报员；他要是孕妇，我就是B超，他肚子里是男是女还跑得了......”
“他要是肠子，你就是蛔虫。”
“蛔虫？善律师这回可要当蛔虫受窝囊气啰。”老费拍拍肚子，意思是肚里有货，“今天下午休庭后，你前脚一走，他后脚就吵，是老詹头和他吵。老詹头说他窝囊，资深律师加法学博士还搞不过一个法盲人士。善律师说别急好戏在后面，老詹头说就你今天的表现，那只是你大老爷们这一头的话－－－难（男）说。善律师气得脸发白，自己就带个女人跑到这里来了。”
“这是‘庆功楼’，要跑也不该往这里跑。”
“是该往‘讨罪楼’跑，它有吗？就是有人家也不愿去呀！”
我还惦记着虞法官：“虞法官真没来？”
老费奇怪；“你老想他干什么？”
“你看啊，我们当事人都来了，就差他了。他要是来了，我们在这里就可以边吃边开庭了。”
“要来也就他一个人来，人家房母才不理他呢。昨天我去找房母，想请她到虞法官那里通融通融，你猜怎样，被她骂得狗血淋头。咳，算了......”
我这才想起要问问老费：“别尽说人家人家的，你是干什么来的？”
老费不由朝前面桌子望去，那桌上已是残汤剩菜，只是旁边还坐着一个红衣女人。
老费声音吱唔起来：“那，那个女士是我的客户，她请我......”
“也太不公平了吧，善律师那边的就不是客户是那个，你这边的就是客户不是那个。”
老费不说话了，突发性听力障碍是他的一贯毛病，这时他又没听见，只朝着那边墙角还在争吵的人堆望望：“不好，怎么打起来了，是善律师！”说着就跑过去了。
那边好像是打起来了，扯头发拽衣领的，挥筷子舞盘子的，男男女女，捉对厮杀。呵，是老詹头，老詹头抓在手里不依不饶的正是他的未婚女婿善律师，旁边一对扭在一起的女人终于被人拉开了，哟，其中一个就是善律师的未婚夫人。
楚贝也看清了。她对我说：“你去劝劝，毕竟你们还是一个团队的......”
我正要启动，就看见老费那一桌此时也风云突变。一个彪悍的女人一手揪着老费的耳朵，一手抓着那红衣女人的辫子，像划起双槳一样把那一男一女掀得此起彼伏......哇，著名老婆，老费的！此情此景，再无食欲。我拉起楚贝就朝门口迅速撤退，只听见身后服务生在嘶声追喊：“先生，你的菜......”
1.法庭辩论
老费制造的“性贿赂门”并没影响本案的正常开庭。几天过去，法庭内外风平浪静，知情者肚###知，不知情者全然不知，大家都相安无事。
“各位当事人，刚才我们已经进行了当事人陈述、举证和质证过程。既然原被告双方都同意解除房屋买卖合同，现在－－－”虞法官隆重宣布，“正式进入法庭辩论。”
什么？法庭辩论？法庭辩论，是你吗？你终于来了！哎哟妈呀，我有足够的理由为你激动一番：法庭辩论啊，你充满着迷人的魅力，你散发着醉人的诱惑，平时只能在小说中或电影里才能把你看到。有多少英雄在你这里升起，他们高谈阔论，引经据典，口若悬河，我好敬佩他们；有多少好汉在你这里倒下，他们慷慨陈辞，不屈不挠，悲壮献身，我好怀念他们。今天我也来到你这里，我要升起而不倒下，我胸有成竹，我自有绝招，我要辩论使劲辩论，我决不能有理说不出有苦无处诉，我要抢着说抢着讲抢着发言，我的嘴一刻不停要像机关枪叭叭叭......
一场暗藏杀机的唇枪舌剑，一触即发。
辩论嘛，玩的就是头脑的反应肚子的知识嘴巴的功夫。比头脑，我不吃亏；比肚子，我略处下风；比嘴巴，我稍沾便宜。双方交火，并不见得就是敌强我弱。总之，生死存亡的关键，就是“欺诈”。敌方将会不顾一切把我拖入“欺诈”，我方将会竭尽全力逃出“欺诈”。“欺诈”与反“欺诈”，这是整个战役的第一仗，我必须打好。
现在我该做什么？
特别要注意，原告一定会在我“从未告知”买房限制条件的问题上纠缠不休，因为这是双方认定是否存在“欺诈”的核心。对此我早已精心设计了三大问题以供伺候，它们被我命名为“法庭三问”。“法庭三问”犹如三只魔环，若一环被扣，则环环扣死，不仅对原告具有致命杀伤力，而且对法官也将产生深远影响，乐观的估计，是他对本案的判断与定性将发生导向性变化......打官司嘛，一大半就是和法官打。这些日子我没白过，我翻破了书本，我绞尽了脑汁，我取得了突破。
果然，善律师首先发难：“被告欺诈意图明显，对此原告有证人费崇为证。”
虞法官喝令：“传证人费崇！”
“我反对！第三人无权......”我条件反射般地叫道。早料道善律师有此损招，为诱敌深入，自己有必要故意显得被动一些。
“反对无效。第三人有权充当证人。”虞法官原则性极强。
老费只得站起来，把一副极不情愿的样子做给我看：“是的，我证明，被告庞光......从未告知......买房人存在资格限制。”
我又在桌下伸脚去踢老费，没踢着，这回是故意没踢着。
善律师如获至宝，他立刻将其关键部分给予重复：“请法官注意，证人说的是‘从未告知’。”
我暗自得意，呵，绕了个弯还是不请自来嘛。对不起了，“法庭三问”就此启动。我有些迫不及待了，问虞法官：“我能答辩了吗?”
“答吧。”虞法官一副漫不经心的样子，那意思是你被告还能有什么惊天动地的答辩？
2.法庭三问
听虞法官说可以答辩了，我却并不着急，缓缓笑道：“请法官注意，原告在肆意歪曲证人的真实本意。”
虞法官看也没看我：“何以见得？”
我加重了语气：“请原告注意我的第一个问题：当初我们买卖双方包括中介提到过买房的限制条件吗？”
善律师思考长久，惟恐上了圈套入了陷阱，小心翼翼地答道：“没提过。”
我正在这儿等着他：“请原告注意我的第二个问题：既然连提都没提过，那让我怎样去‘告知’你呢？”
“那......”善律师立刻就由“那”变成了“拉”，最后拉了半天才拉出来，“提到过！”
这一把柄立即被我抓住：“请法官注意，原告刚才说‘没提过’现在又说‘提到过’，究竟......”
这回虞法官来了些精神：“原告朝三暮四，嗯，原告喜新厌旧，嗨，原告出尔反尔......你，你原告究竟如何？”
“提到过！”善律师下了决心。
“提到过不就等于告知过吗？”我张口就来，一副轻松自得，又扭头看看老费，“证人刚才是怎么说的？”
老费这回反应极快：“我刚才说的是你被告‘从未告知’！”
“那，那......”善律师又“拉”了起来，最后一咬牙一跺脚，“没提过，坚决没提过......”
“虞法官！”我大叫了一声，却又不去再说什么，意思是：你看善律师这叫什么人啊！
看来虞法官对善律师如此这般的反复无常也准备不足，前者望着后者只能“你你”而叹，意思大概是：你是什么东西？或者，你是什么玩意儿？
“现在终于清楚了，按照善律师的话，我是‘坚决没提过’。为什么没提过呢，因为我不知道那些买房的限制条件啊。”我已经有些抑制不住得意，口气都飘忽起来，“好，请原告注意我的第三个问题：对于一件不知道的事情，我怎能无中生有地去要去‘告知’你呢？”
善律师方寸大乱，两只眼珠滴溜溜地转着，再也无话可说，竟然连“拉”都“拉”不出来了。
“让我来告诉你吧。”我把头高高竖起，对着虞法官善律师和老费按顺时针方向旋转起来，“看来‘从未告知’是对的。否则，我卖方‘告知’了是明知故卖，你买方被‘告知’了是明知故买，那中介被‘告知’了就是明知故‘介’了。哈哈哈......”笑够了，我又对虞法官说，“法官先生，我承认‘从未告知’是事实，因为我首先就不得而知。不仅我不知，中介不知，就连他善律师也同样不知。不知的不知，糊涂的糊涂，失职的失职。三三得九，三又三十一，看来我们三位当事人的屁股，必须各打三分之一大板了。”
虞法官善律师和老费老詹头面面相觑，不知如此精辟的语言他们到底听懂了多少。余音绕梁，让他们慢慢去品味吧......
这就是我那著名的“法庭三问”。
法庭三问，问傻三方四人。
善大律师理屈词穷，证据苍白无力，“欺诈”不攻自破，而他身旁的老詹头也只能瞪着眼干着急。老费嘛，丈二和尚摸不着头脑，他还不知道那一句“从未告知”是祸是福。虞法官也傻了，他想不到一个至今未能“脱贫”的法盲被告，不过就是前不久写过一篇有关第三人的“诗歌”申请书，今天居然能在第一时间里又准又狠地抓住原告的致命要害！但我想法官毕竟是法官，他一定能高瞻远瞩洞察全局，孰是孰非都会看在眼里，听在耳中，记在心上，估计他的判案思路已豁然明晰......
法庭上下，此刻唯我得意。
不仅“法庭三问”值得得意，更值得得意的是由其引发的“三位当事人各打屁股三分之一大板”这一极具创造性的分析与论点。这就是说，房屋的买卖双方加一个中介，三方各负其责，要平均承担原告提出的包括装修费用在内的全部诉讼请求费用。哇，若能如愿，我将成为本案最大赢家，在解除购房合同并原数退还购房定金后，只花###万而不花一点力气，就可得到一套花了二十八万元装修费的新房；原告将成为最大亏损者，定金勉强保本，退了房还赔装修，再加上有关诉讼费用，据不完全统计，仅直接经济损失就将超过十万余元，整个就是赔了夫人又折兵的买卖；还有老费，一个可怜的无独立请求权的第三人，则是最大倒霉蛋，他将糊里糊涂拿出###万元为我装修新房。当然啰，老费啊，我会考虑最多只收取你一百元现金以象征性对你惩罚。
......
3.那个哪个
刚出法院大门，我就迫不及待地给楚贝打电话。我说大胜而归，今晚到喜庆楼庆祝一下。楚贝正在外采访，闻之大喜。
晚上八点楚贝才来。一见面楚贝就要听法庭上的故事，我说精彩纷呈，边吃边讲。走进喜庆楼大厅刚坐下，一股酒气就夹着熟悉的声音飘来：“哈哈，庞总来了！”
一看果然是他：“你这个家伙无处不在，才出法庭，又入酒厅，哪里都有你，你能不能让我在一个较长的历史时期看不见你？”我又对楚贝说，“这就是本案著名的无独立请求权的第三人，老费。”
老费朝楚贝点头笑笑，突然大喊一声：“哟，这不是相亲会上的主持人大姐吗？”
楚贝笑笑：“是的，又见面了。”
老费一把拽起我走到一边，半脸怪皮半脸坏肉。
“这是你的老婆？哟，这么年轻漂亮，什么时候结的婚？”
“没结婚。”
“没结婚也是老婆。”
“女友。”
“老婆女友不一样？”
“老婆是老婆，女友是女友，当然不一样。”
“一样！该干啥就干啥，老婆老公那些个事嘛，一个都不少。”
老费把头凑过来要小声叨叨了，我知道他声音一小就没好听的：“这年头就讲实际，那些个好事你庞总还会放弃？你傻呀？别人会你肯定不会，我就不信你们没那个......”
我心里已有准备，反正坚持听不懂就行：“哪个？”
“那个？”
“到底哪个？”
“看你这样就知道你那个过了。”
“我没那样你怎么知道我那个过了？”
“你没哪样？”
“我没那样。”
“你没哪个？”
“我没那个。”
“你没那个你怎么知道我说的哪个是那个？”
“我没那个我就是不知道你说的那个是哪个。”
“你肯定那个了还装作不知道哪个。”
“我没搞清楚是哪个怎么能那个？”......
声音就这样“这个那个”地越来越大。楚贝说你们在那里表演绕口令吗，快来点菜吃饭吧。
我趁机摆脱老费的纠缠，坐下来翻开菜谱开始点菜。一回头见老费像个跟屁虫似的也跟了过来，他咧着大嘴那样子又要不着边际地喋喋不休。不能再继续和他“哪个那个”了，对这样的同志要及时引导。现在楚贝就在身旁，最好要让他讲点儿其它什么，因为某些话他讲就比我讲要有说服力。
“喂老费，你今天在法庭上的表现那是可圈可点啊。”我说。
“那是那是，正常发挥。可今天法庭上的主角儿还是你啊......”老费说着对楚贝喊一声大姐，果然就手舞足蹈起来：“你知道不大姐，庞总今天又露脸了，在法庭上他可是出出逼人七宅风云啊。”
我说：“咄咄逼人，叱咤风云。”
老费旁若无人，只顾自编自说：“大姐你知道那天第一次开庭的情况吗？我们一开始就给了虞法官一个下马威。虞法官说开庭，我首先挺身而出说别开，我想弹劾善律师，虞法官说他身份合法，免弹。这时庞总说，慢，我有话要说。法官问什么话，庞总说我想炒你鮋鱼......”
“我没这么说。”
“你说‘申请回避’，反正都一样。虞法官顿时火冒八丈还不敢发作。庞总早已设下圈套，他牵着虞法官的鼻子，一步一步秀敌深入......”
“诱敌深入。”
老费这才把头扭向我：“庞总，我反对你的粗暴打断，你知道我学问不高，你应该循循善秀侮人不倦......”
我放下菜谱捧着肚子叫起来：“我的肚子呀肚子，今晚这菜你是吃不下去了。”
“肚子疼吗？”楚贝笑着问，故意地。
我说：“肚子被他气饱了。善什么秀？我骟牛骟马还行，就是善不了秀，善律师来了也善不了。还‘侮人’？侮谁？我诲人都不敢还敢侮人？”
老费也不顾什么了：“算了算了，我讲我的，你侮你的。大姐......”
楚贝捂着嘴忍住笑，只得听着。
“庞总就像模像样地当起法官来，正儿八经的，那场面可是庄严肃穆。庞总审讯犯人的手段太多，就差老虎凳辣椒水没使用。庞总一连审问了十几个问题，审得虞法官喊爹叫娘，把他以前隐藏的历史问题全部揭露出来了......”
“含蓄点，多讲不足少讲成绩。”我朝老费摆摆手。
“今天的法庭辩论庞总就更不得了，那张嘴哟简直像一门迫击炮噼啪噼啪的，一开始他就对着善律师发起进攻，仅三个问题就彻底否定了‘欺诈’。后来庞总告诉我，这就是世界著名的‘法庭三问’......”
“谈不上世界著名，最多也就是全球闻名。”
“后来虞法官一宣布休庭，那些旁听的法律爱好者就一窝蜂地跑上来找庞总签名，可庞总都谦虚地拒绝了......”
“喂喂老费，行了行了，你不能把什么英雄事迹都说出来。”
......
4.席间插曲
大厅对面墙角处有些骚动，一些人围着餐桌争吵起来。
老费说：“庞总，我还要让你猜猜，今晚还有谁来了？”
我说：“你的夫人。”
“不对。你刚才不是说‘才出法庭，又入酒厅’......”
“虞法官？”
“智商太低。”
“善律师！”
“哈哈，想不到吧？我早就说过不是朋友不聚头。他来得早，还带了个女的，说是客户。我看呐－－－”
老费又鬼头鬼脑起来，“我看他俩关系属于那个......”
“又哪个了？”
“庞总，你放心，其他学问我比不过你，可这方面知识你就不如我了。有关男女**人体奥妙还有性科学领域的事，我是一看一个准。这么给你说吧，他要是千里马，我就是伯乐；他要是天气，我就是预报员；他要是孕妇，我就是B超，他肚子里是男是女还跑得了......”
“他要是肠子，你就是蛔虫。”
“蛔虫？善律师这回可要当蛔虫受窝囊气啰。”老费拍拍肚子，意思是肚里有货，“今天下午休庭后，你前脚一走，他后脚就吵，是老詹头和他吵。老詹头说他窝囊，资深律师加法学博士还搞不过一个法盲人士。善律师说别急好戏在后面，老詹头说就你今天的表现，那只是你大老爷们这一头的话－－－难（男）说。善律师气得脸发白，自己就带个女人跑到这里来了。”
“这是‘庆功楼’，要跑也不该往这里跑。”
“是该往‘讨罪楼’跑，它有吗？就是有人家也不愿去呀！”
我还惦记着虞法官：“虞法官真没来？”
老费奇怪；“你老想他干什么？”
“你看啊，我们当事人都来了，就差他了。他要是来了，我们在这里就可以边吃边开庭了。”
“要来也就他一个人来，人家房母才不理他呢。昨天我去找房母，想请她到虞法官那里通融通融，你猜怎样，被她骂得狗血淋头。咳，算了......”
我这才想起要问问老费：“别尽说人家人家的，你是干什么来的？”
老费不由朝前面桌子望去，那桌上已是残汤剩菜，只是旁边还坐着一个红衣女人。
老费声音吱唔起来：“那，那个女士是我的客户，她请我......”
“也太不公平了吧，善律师那边的就不是客户是那个，你这边的就是客户不是那个。”
老费不说话了，突发性听力障碍是他的一贯毛病，这时他又没听见，只朝着那边墙角还在争吵的人堆望望：“不好，怎么打起来了，是善律师！”说着就跑过去了。
那边好像是打起来了，扯头发拽衣领的，挥筷子舞盘子的，男男女女，捉对厮杀。呵，是老詹头，老詹头抓在手里不依不饶的正是他的未婚女婿善律师，旁边一对扭在一起的女人终于被人拉开了，哟，其中一个就是善律师的未婚夫人。
楚贝也看清了。她对我说：“你去劝劝，毕竟你们还是一个团队的......”
我正要启动，就看见老费那一桌此时也风云突变。一个彪悍的女人一手揪着老费的耳朵，一手抓着那红衣女人的辫子，像划起双槳一样把那一男一女掀得此起彼伏......哇，著名老婆，老费的！此情此景，再无食欲。我拉起楚贝就朝门口迅速撤退，只听见身后服务生在嘶声追喊：“先生，你的菜......”
1.法庭辩论
老费制造的“性贿赂门”并没影响本案的正常开庭。几天过去，法庭内外风平浪静，知情者肚###知，不知情者全然不知，大家都相安无事。
“各位当事人，刚才我们已经进行了当事人陈述、举证和质证过程。既然原被告双方都同意解除房屋买卖合同，现在－－－”虞法官隆重宣布，“正式进入法庭辩论。”
什么？法庭辩论？法庭辩论，是你吗？你终于来了！哎哟妈呀，我有足够的理由为你激动一番：法庭辩论啊，你充满着迷人的魅力，你散发着醉人的诱惑，平时只能在小说中或电影里才能把你看到。有多少英雄在你这里升起，他们高谈阔论，引经据典，口若悬河，我好敬佩他们；有多少好汉在你这里倒下，他们慷慨陈辞，不屈不挠，悲壮献身，我好怀念他们。今天我也来到你这里，我要升起而不倒下，我胸有成竹，我自有绝招，我要辩论使劲辩论，我决不能有理说不出有苦无处诉，我要抢着说抢着讲抢着发言，我的嘴一刻不停要像机关枪叭叭叭......
一场暗藏杀机的唇枪舌剑，一触即发。
辩论嘛，玩的就是头脑的反应肚子的知识嘴巴的功夫。比头脑，我不吃亏；比肚子，我略处下风；比嘴巴，我稍沾便宜。双方交火，并不见得就是敌强我弱。总之，生死存亡的关键，就是“欺诈”。敌方将会不顾一切把我拖入“欺诈”，我方将会竭尽全力逃出“欺诈”。“欺诈”与反“欺诈”，这是整个战役的第一仗，我必须打好。
现在我该做什么？
特别要注意，原告一定会在我“从未告知”买房限制条件的问题上纠缠不休，因为这是双方认定是否存在“欺诈”的核心。对此我早已精心设计了三大问题以供伺候，它们被我命名为“法庭三问”。“法庭三问”犹如三只魔环，若一环被扣，则环环扣死，不仅对原告具有致命杀伤力，而且对法官也将产生深远影响，乐观的估计，是他对本案的判断与定性将发生导向性变化......打官司嘛，一大半就是和法官打。这些日子我没白过，我翻破了书本，我绞尽了脑汁，我取得了突破。
果然，善律师首先发难：“被告欺诈意图明显，对此原告有证人费崇为证。”
虞法官喝令：“传证人费崇！”
“我反对！第三人无权......”我条件反射般地叫道。早料道善律师有此损招，为诱敌深入，自己有必要故意显得被动一些。
“反对无效。第三人有权充当证人。”虞法官原则性极强。
老费只得站起来，把一副极不情愿的样子做给我看：“是的，我证明，被告庞光......从未告知......买房人存在资格限制。”
我又在桌下伸脚去踢老费，没踢着，这回是故意没踢着。
善律师如获至宝，他立刻将其关键部分给予重复：“请法官注意，证人说的是‘从未告知’。”
我暗自得意，呵，绕了个弯还是不请自来嘛。对不起了，“法庭三问”就此启动。我有些迫不及待了，问虞法官：“我能答辩了吗?”
“答吧。”虞法官一副漫不经心的样子，那意思是你被告还能有什么惊天动地的答辩？
2.法庭三问
听虞法官说可以答辩了，我却并不着急，缓缓笑道：“请法官注意，原告在肆意歪曲证人的真实本意。”
虞法官看也没看我：“何以见得？”
我加重了语气：“请原告注意我的第一个问题：当初我们买卖双方包括中介提到过买房的限制条件吗？”
善律师思考长久，惟恐上了圈套入了陷阱，小心翼翼地答道：“没提过。”
我正在这儿等着他：“请原告注意我的第二个问题：既然连提都没提过，那让我怎样去‘告知’你呢？”
“那......”善律师立刻就由“那”变成了“拉”，最后拉了半天才拉出来，“提到过！”
这一把柄立即被我抓住：“请法官注意，原告刚才说‘没提过’现在又说‘提到过’，究竟......”
这回虞法官来了些精神：“原告朝三暮四，嗯，原告喜新厌旧，嗨，原告出尔反尔......你，你原告究竟如何？”
“提到过！”善律师下了决心。
“提到过不就等于告知过吗？”我张口就来，一副轻松自得，又扭头看看老费，“证人刚才是怎么说的？”
老费这回反应极快：“我刚才说的是你被告‘从未告知’！”
“那，那......”善律师又“拉”了起来，最后一咬牙一跺脚，“没提过，坚决没提过......”
“虞法官！”我大叫了一声，却又不去再说什么，意思是：你看善律师这叫什么人啊！
看来虞法官对善律师如此这般的反复无常也准备不足，前者望着后者只能“你你”而叹，意思大概是：你是什么东西？或者，你是什么玩意儿？
“现在终于清楚了，按照善律师的话，我是‘坚决没提过’。为什么没提过呢，因为我不知道那些买房的限制条件啊。”我已经有些抑制不住得意，口气都飘忽起来，“好，请原告注意我的第三个问题：对于一件不知道的事情，我怎能无中生有地去要去‘告知’你呢？”
善律师方寸大乱，两只眼珠滴溜溜地转着，再也无话可说，竟然连“拉”都“拉”不出来了。
“让我来告诉你吧。”我把头高高竖起，对着虞法官善律师和老费按顺时针方向旋转起来，“看来‘从未告知’是对的。否则，我卖方‘告知’了是明知故卖，你买方被‘告知’了是明知故买，那中介被‘告知’了就是明知故‘介’了。哈哈哈......”笑够了，我又对虞法官说，“法官先生，我承认‘从未告知’是事实，因为我首先就不得而知。不仅我不知，中介不知，就连他善律师也同样不知。不知的不知，糊涂的糊涂，失职的失职。三三得九，三又三十一，看来我们三位当事人的屁股，必须各打三分之一大板了。”
虞法官善律师和老费老詹头面面相觑，不知如此精辟的语言他们到底听懂了多少。余音绕梁，让他们慢慢去品味吧......
这就是我那著名的“法庭三问”。
法庭三问，问傻三方四人。
善大律师理屈词穷，证据苍白无力，“欺诈”不攻自破，而他身旁的老詹头也只能瞪着眼干着急。老费嘛，丈二和尚摸不着头脑，他还不知道那一句“从未告知”是祸是福。虞法官也傻了，他想不到一个至今未能“脱贫”的法盲被告，不过就是前不久写过一篇有关第三人的“诗歌”申请书，今天居然能在第一时间里又准又狠地抓住原告的致命要害！但我想法官毕竟是法官，他一定能高瞻远瞩洞察全局，孰是孰非都会看在眼里，听在耳中，记在心上，估计他的判案思路已豁然明晰......
法庭上下，此刻唯我得意。
不仅“法庭三问”值得得意，更值得得意的是由其引发的“三位当事人各打屁股三分之一大板”这一极具创造性的分析与论点。这就是说，房屋的买卖双方加一个中介，三方各负其责，要平均承担原告提出的包括装修费用在内的全部诉讼请求费用。哇，若能如愿，我将成为本案最大赢家，在解除购房合同并原数退还购房定金后，只花###万而不花一点力气，就可得到一套花了二十八万元装修费的新房；原告将成为最大亏损者，定金勉强保本，退了房还赔装修，再加上有关诉讼费用，据不完全统计，仅直接经济损失就将超过十万余元，整个就是赔了夫人又折兵的买卖；还有老费，一个可怜的无独立请求权的第三人，则是最大倒霉蛋，他将糊里糊涂拿出###万元为我装修新房。当然啰，老费啊，我会考虑最多只收取你一百元现金以象征性对你惩罚。
......
3.那个哪个
刚出法院大门，我就迫不及待地给楚贝打电话。我说大胜而归，今晚到喜庆楼庆祝一下。楚贝正在外采访，闻之大喜。
晚上八点楚贝才来。一见面楚贝就要听法庭上的故事，我说精彩纷呈，边吃边讲。走进喜庆楼大厅刚坐下，一股酒气就夹着熟悉的声音飘来：“哈哈，庞总来了！”
一看果然是他：“你这个家伙无处不在，才出法庭，又入酒厅，哪里都有你，你能不能让我在一个较长的历史时期看不见你？”我又对楚贝说，“这就是本案著名的无独立请求权的第三人，老费。”
老费朝楚贝点头笑笑，突然大喊一声：“哟，这不是相亲会上的主持人大姐吗？”
楚贝笑笑：“是的，又见面了。”
老费一把拽起我走到一边，半脸怪皮半脸坏肉。
“这是你的老婆？哟，这么年轻漂亮，什么时候结的婚？”
“没结婚。”
“没结婚也是老婆。”
“女友。”
“老婆女友不一样？”
“老婆是老婆，女友是女友，当然不一样。”
“一样！该干啥就干啥，老婆老公那些个事嘛，一个都不少。”
老费把头凑过来要小声叨叨了，我知道他声音一小就没好听的：“这年头就讲实际，那些个好事你庞总还会放弃？你傻呀？别人会你肯定不会，我就不信你们没那个......”
我心里已有准备，反正坚持听不懂就行：“哪个？”
“那个？”
“到底哪个？”
“看你这样就知道你那个过了。”
“我没那样你怎么知道我那个过了？”
“你没哪样？”
“我没那样。”
“你没哪个？”
“我没那个。”
“你没那个你怎么知道我说的哪个是那个？”
“我没那个我就是不知道你说的那个是哪个。”
“你肯定那个了还装作不知道哪个。”
“我没搞清楚是哪个怎么能那个？”......
声音就这样“这个那个”地越来越大。楚贝说你们在那里表演绕口令吗，快来点菜吃饭吧。
我趁机摆脱老费的纠缠，坐下来翻开菜谱开始点菜。一回头见老费像个跟屁虫似的也跟了过来，他咧着大嘴那样子又要不着边际地喋喋不休。不能再继续和他“哪个那个”了，对这样的同志要及时引导。现在楚贝就在身旁，最好要让他讲点儿其它什么，因为某些话他讲就比我讲要有说服力。
“喂老费，你今天在法庭上的表现那是可圈可点啊。”我说。
“那是那是，正常发挥。可今天法庭上的主角儿还是你啊......”老费说着对楚贝喊一声大姐，果然就手舞足蹈起来：“你知道不大姐，庞总今天又露脸了，在法庭上他可是出出逼人七宅风云啊。”
我说：“咄咄逼人，叱咤风云。”
老费旁若无人，只顾自编自说：“大姐你知道那天第一次开庭的情况吗？我们一开始就给了虞法官一个下马威。虞法官说开庭，我首先挺身而出说别开，我想弹劾善律师，虞法官说他身份合法，免弹。这时庞总说，慢，我有话要说。法官问什么话，庞总说我想炒你鮋鱼......”
“我没这么说。”
“你说‘申请回避’，反正都一样。虞法官顿时火冒八丈还不敢发作。庞总早已设下圈套，他牵着虞法官的鼻子，一步一步秀敌深入......”
“诱敌深入。”
老费这才把头扭向我：“庞总，我反对你的粗暴打断，你知道我学问不高，你应该循循善秀侮人不倦......”
我放下菜谱捧着肚子叫起来：“我的肚子呀肚子，今晚这菜你是吃不下去了。”
“肚子疼吗？”楚贝笑着问，故意地。
我说：“肚子被他气饱了。善什么秀？我骟牛骟马还行，就是善不了秀，善律师来了也善不了。还‘侮人’？侮谁？我诲人都不敢还敢侮人？”
老费也不顾什么了：“算了算了，我讲我的，你侮你的。大姐......”
楚贝捂着嘴忍住笑，只得听着。
“庞总就像模像样地当起法官来，正儿八经的，那场面可是庄严肃穆。庞总审讯犯人的手段太多，就差老虎凳辣椒水没使用。庞总一连审问了十几个问题，审得虞法官喊爹叫娘，把他以前隐藏的历史问题全部揭露出来了......”
“含蓄点，多讲不足少讲成绩。”我朝老费摆摆手。
“今天的法庭辩论庞总就更不得了，那张嘴哟简直像一门迫击炮噼啪噼啪的，一开始他就对着善律师发起进攻，仅三个问题就彻底否定了‘欺诈’。后来庞总告诉我，这就是世界著名的‘法庭三问’......”
“谈不上世界著名，最多也就是全球闻名。”
“后来虞法官一宣布休庭，那些旁听的法律爱好者就一窝蜂地跑上来找庞总签名，可庞总都谦虚地拒绝了......”
“喂喂老费，行了行了，你不能把什么英雄事迹都说出来。”
......
4.席间插曲
大厅对面墙角处有些骚动，一些人围着餐桌争吵起来。
老费说：“庞总，我还要让你猜猜，今晚还有谁来了？”
我说：“你的夫人。”
“不对。你刚才不是说‘才出法庭，又入酒厅’......”
“虞法官？”
“智商太低。”
“善律师！”
“哈哈，想不到吧？我早就说过不是朋友不聚头。他来得早，还带了个女的，说是客户。我看呐－－－”
老费又鬼头鬼脑起来，“我看他俩关系属于那个......”
“又哪个了？”
“庞总，你放心，其他学问我比不过你，可这方面知识你就不如我了。有关男女**人体奥妙还有性科学领域的事，我是一看一个准。这么给你说吧，他要是千里马，我就是伯乐；他要是天气，我就是预报员；他要是孕妇，我就是B超，他肚子里是男是女还跑得了......”
“他要是肠子，你就是蛔虫。”
“蛔虫？善律师这回可要当蛔虫受窝囊气啰。”老费拍拍肚子，意思是肚里有货，“今天下午休庭后，你前脚一走，他后脚就吵，是老詹头和他吵。老詹头说他窝囊，资深律师加法学博士还搞不过一个法盲人士。善律师说别急好戏在后面，老詹头说就你今天的表现，那只是你大老爷们这一头的话－－－难（男）说。善律师气得脸发白，自己就带个女人跑到这里来了。”
“这是‘庆功楼’，要跑也不该往这里跑。”
“是该往‘讨罪楼’跑，它有吗？就是有人家也不愿去呀！”
我还惦记着虞法官：“虞法官真没来？”
老费奇怪；“你老想他干什么？”
“你看啊，我们当事人都来了，就差他了。他要是来了，我们在这里就可以边吃边开庭了。”
“要来也就他一个人来，人家房母才不理他呢。昨天我去找房母，想请她到虞法官那里通融通融，你猜怎样，被她骂得狗血淋头。咳，算了......”
我这才想起要问问老费：“别尽说人家人家的，你是干什么来的？”
老费不由朝前面桌子望去，那桌上已是残汤剩菜，只是旁边还坐着一个红衣女人。
老费声音吱唔起来：“那，那个女士是我的客户，她请我......”
“也太不公平了吧，善律师那边的就不是客户是那个，你这边的就是客户不是那个。”
老费不说话了，突发性听力障碍是他的一贯毛病，这时他又没听见，只朝着那边墙角还在争吵的人堆望望：“不好，怎么打起来了，是善律师！”说着就跑过去了。
那边好像是打起来了，扯头发拽衣领的，挥筷子舞盘子的，男男女女，捉对厮杀。呵，是老詹头，老詹头抓在手里不依不饶的正是他的未婚女婿善律师，旁边一对扭在一起的女人终于被人拉开了，哟，其中一个就是善律师的未婚夫人。
楚贝也看清了。她对我说：“你去劝劝，毕竟你们还是一个团队的......”
我正要启动，就看见老费那一桌此时也风云突变。一个彪悍的女人一手揪着老费的耳朵，一手抓着那红衣女人的辫子，像划起双槳一样把那一男一女掀得此起彼伏......哇，著名老婆，老费的！此情此景，再无食欲。我拉起楚贝就朝门口迅速撤退，只听见身后服务生在嘶声追喊：“先生，你的菜......”