第二十四

（三十）

那天晚上我们没有抱着对方睡觉。多多和我分各一张床上相对而望。说起来好笑，就在床头几盏昏黄的灯光下，多多望着我，我望着他，有可能是我们看到对方眼睛里的荒凉，而这种荒凉的感觉甚至压迫得我们说不出一句话来，只到我们的眼皮终于忍不住耷拉下去，遮离了这还有些光明的房间，进入一片黑暗和混沌中间……

第二天早上醒来，我第一反应就是要上班了。我对多多说我要上班，明天就是星期六，就可以陪你了。多多未置可否，只是说有电话联系就成。我慌张地洗漱一番，然后在出门的时候突然想起了什么。我对多多说“星期六我陪你吧，反正我没事。要不我们把孩子带出来一起去玩？”

多多正躺在床上，连眼皮都没有睁开，说“你先忙吧，到时候我给你电话。你去吧。”我急匆匆地出门，然后打了一的士到了办公室里。大概我今天来得比较早，李凡还没有来。我泡了杯茶，然后打开手机，接到了几条李凡问我在哪里的短信，问我为什么要关机，说她还去过我那里，但没有找到我。我看了，完全在意料之中。正如我前面所说的，由于多多的出现，才发现李凡把我的生活压得喘不过气来。我走到窗边，隔着玻璃看着外面，这是我经常所做的事情，在工作累了以后，或者碰到什么棘手的事情之后，我都会在这里，看着这座城市，以一种俯视的角度，尽量把眼光拉长或拉远。每当这时候，我就会思考着自己，想把自己还原，还原到一种我认为应该面对现实的一种状态。我时常在怀疑我的生活态度，思维方式……我的办公室的门没有关，我知道李凡会看见，我也知道她肯定也会进来，而且会带一瓶牛奶给我。这已经成为一种习惯了，我与其在待她，也在待那瓶牛奶，不如说我等她对我昨天晚上事情的一个交待。我在窗前抽着烟，等着一个结果，等着背后有一种动静，把我从这种状态中唤醒。

但一直到上班，李凡还是没有出现在我的身后。等待的焦灼与对李凡的担忧使我不得不走出去，假装去上卫生间，经过李凡的办公室前，看到她正坐在电脑前，与以往毫无二致。这让我心里有一种隐隐的失落感，在卫生间里，我发现自己一滴尿也拉不出来。假如从工作的角度出发，我基本和李凡是没有什么工作来往的，各自的工作基本是独立的两条线，我不可能突然地找到她，叫她到我的办公室。如果以前没有和李凡上床，那么这个问题就很简单，而现在由于和李凡这层特殊的关系，我不得不慎重，再慎重。

中午吃饭的时候，睫问我要不要她给我带上来，我说不用。我特地等很多人都去餐厅以后，才出来，李凡已经不见了。在餐厅里，我看到她和另外一位同办公室的同事坐在一块。显然这样我还是没有机会，但是我不能表现出来。这注定了下午是在沉闷的担忧中度过的，所有的事情都是这么矛盾，如果真正的说要离开李凡，心中还是不免失落。而且和多多一样，我也不知道前面的路应该怎么走下去。好不容易捱到下班，我就提前两分钟锁好办公室，然后在公司的楼层门口等着李凡。看着鱼贯而出的人群，我觉得人生如此，去了来，来了去……

李凡出来后，我非常自然地跟她并排走在一起。虽然她没有看我一眼，但也没有加快或者减慢步伐，在电梯前，人群蜂涌而入，当我和李凡挤进去时，电梯超载的嘀声一下鸣响了起来，我对李凡说，等一下班吧。她非常听话地跟着我走了出来，在那里，我们都没有说话。如果不是发生昨天下午和今天一天的事情，看不出我和她之间有什么不同。但这种压抑的感觉已经告诉我，已经不同了。

走出大楼，街上一片繁忙，人流和车流交叉辉映着，还有那该死的嘈杂声。李凡伸手拦的士，可惜都是满载。我说可以坐公汽的，挤一下也无所谓。她没有说话，只是注意着周围的的士，管它里面有没有人，都乱招手一通。终于拦到一辆的士。她拉开后车门，示意我上去。她对司机说了一个地址，那是我住的地方，然后又一句话不再说了。

这种沉闷让我都快发疯了。到了家里以后，李凡砰地一声关上房门，然后长长吁了一口气，说“你现在已经有了女人，可以不需要我了。”

“没有。”我说“你不要没有理智地猜度别人，多多只是我一个简单的朋友而已，而且昨天晚上我和她之间根本就没有发生过什么。”我不知道我为什么要这样说，也许只是解释她的疑虑，而在我看来，我只不过在说明一个事实。

“我原来认为你是一个不会骗人的男人，看来我错了。”李凡摇着头，坐在床上，抱着一个枕头，说“你的行为已经证明了你说的都是谎言，你关掉手机，夜不归宿，还有什么好说的？”

我认为这样和她纠缠这件事是一件非常无聊的事情。我做什么没有必要要让一个人来审查，来进行判断，这是非常可笑的。难道不是吗？我并没有赋予谁这个权利，我就是我，而不应该由谁来判定昨天晚上发生事情的真相。我不想说话，躺在床上，仰望着天。

“你不需要我了，我知道。”

……

“我并不想管你的私人生活，所以我觉得我们之间应该好好谈谈。”

……

“你为什么不说话？”

“我不想说话，我什么都不知道。”我说。我的确没有什么好说的，我觉得很累。我觉得这也不是我要的生活，表面上看起来一切正常，但一切都是那么的不对劲。在这一刻，多多的话给我那么强烈的感觉，想逃离什么似的，而多多则表现为想追求什么似的。我起身看着李凡，同样是那么落寞。我这时想到世界上还有谁不落寞？都那么落寞，至少在内心就是如此。我可不想成为一根稻草，牵引着李凡的世界往前行。她的眼中流下泪，就那么可怜地看着我，好像这根稻草也将被一场大火焚烧着，然后伸出手，什么也没有感觉到。我过去抱着李凡，把脸埋在她有肩膀上，她的头发弄得我的脸手机小说站痒的，一种真实的感觉。

我胡言乱语地说“你能深入到一个人的内心吗？你能知道一个人内心的世界吗？你能把把握一个人的灵魂真正属于你吗？你能在死后成灰中记得一个人的样子吗……”

我不知道我为什么会说这些，或许是为了让她更落寞，或者是让她更清醒一些。李凡无助的泪水让我心里泪涌如泉，可我不能告诉她，其实我心里更难受，并不是因为和她之间这种关系，或者说她想像中的“不需要”她的想法，而我无力地改变这一切，包括孩子、多多，还有李凡。

一切都无法改变！我要做的事情就是过着自己每天24小时的日子。原来以为多多回来，我的心情会好一些，可是当多多落魄的样子，还有那无法预知的未来，我发现自己一瞬间变得脆弱起来。如果我把我和多多之间的事情讲给李凡听，那也不是一小段时间的事，说了她也未必相信。

我对李凡说抱紧我。李凡就紧紧地抱住我。至少她觉得我还是需要她的，虽然我这根稻草不能燃起熊熊烈火让她取暖，但还是足够她能在这时心静下来。李凡问“你有蔡依林的《LOVELOVELOVE》这首歌吗？”

我说没有，但下载也只是一下下的事。她说你就下载下来，我在街上听到，觉得挺好听的，还专门问了一下别人这首歌的名字。我说好的，我离开她的肩膀，打开电脑，上网把这首歌下载下来。

李凡在背后抱住我，我看着那首歌在网际快车的图形显示中，几个点不停地前进着，在最后突然一停，成为一片空白。李凡说放出来听听，我就播放出来，声音一下占据了屋子，好像赶走了刚才李凡的忧伤，因为她此时正在我的脖子上亲吻着。我觉得好痒，站了起来，看着她，她的嘴巴微微张开着。我问“你怎么突然要听这首歌？”

李凡咬着嘴竟然笑了起来，笑容一下写在她脸上让我觉得有些不自然。李凡说“没什么，就昨天下班后在街上听到的时候，觉得很兴奋，突然很想你，我就问别人这首歌的名字。”

我开着玩笑说“不会是你下面流水了吧？”

李凡过来，坐在我身上，说“你还要我吗？我想要你。”

“这不是问题，问题是你总是误解我，知道吗？”

“什么是误解？可你明明昨天跟那个女人走了，然后一夜未归。有点头脑的人都知道会发生什么事。”李凡望着我，眼里清澈得如同泉水，像有什么东西要流下来，然后她又说“我不管你的这些事情，我知道你和别的女人上床，可是心里总有些不舒服。”

唉，我心中的多多，在这个女人眼里只是“那个女人”，让我总觉得有些不快，我说“真的和她没什么的，我都说了几次了。另外不要叫她那个女人，我叫她多多，很早就认识的一个朋友。”

“是吗？多多？可她明明是女的啊？”

我哭笑不得，说“不是哥哥的意思，她的名字就叫多多。”

“我不管她叫什么，现在我想要你。想和你**。”

我说今天已经很晚了，你家里现在还等着你回家呢。那里毕竟有她的一个地方，每天她得回到那里，去填补她作为一个女主人的角色。到这里来和我在一起，她已经偏离了轨道。虽然她还是会回到自己的轨道，可是我还是怕她从自己应该走的轨道上偏离出来，这对我，还有她的孩子，她的丈夫，她的那个家来说，都是无法承受的。我伸手去脱她的衣服，可是李凡却好像等不急了，把我的领带一扯，然后扒去我的衬衣，在我的胸部轻轻地咬起来。嘴里发出轻微的喘息声，在蔡依林的歌声中清晰可见。

我说你今天怎么啦？还没开始叫唤什么？李凡说不是说过吗？听到这歌就兴奋，我今天要你来干我。于是我们便脱光了衣服干了起来。

半个小时过去了，她还是没有到**。于是她在我身上，还是没有到**。李凡的**很明显，就是**后会出一身的汗，冷津津的汗，然后趴着我身上一动不动，翻着白眼。又过去了二十分钟，她还是没有。她躺了下来，把头放在我的肩上，我说你今天怎么啦？李凡说，不知道，很兴奋，但总是到不了，不知道怎么回事，你想想办法，我都要急死了。我能想什么办法呢？我也不知道她为什么就到不了**。事实上她每次**对有没有**并不在意的，不知道她今天为什么这么在意。然后我想了一些办法，包括用手抚摸她的阴蒂，甚至用她的手机调到震动来刺激她，可是她还是没有。她要求我给她**，可是我真的是难以接受，我说这根本和我的嘴巴没有关系。可是她说她真的好想试试，在那一刻，我差点答应了。可是当我的脸一接触到她卷曲的阴毛时，我放弃了。

我躺在一边喘着气，告诉她时间很晚了，时间真的是很晚了。可她倔强地认为我不给她**是因为我并不喜欢她，对她产生了厌烦心理。

为了证明她喜欢我，她要给我**，我还是拒绝了。我独自去卫生间洗澡，看着勃起的**昂立着，我想如果没有**，男人和女人该怎样来表达自己的情感？怎样才能证明彼此拥有对方？我又想如果人不分为男女，这个世界应该安静很多，如果像一棵树那样活着，站在那里，也是一个不错的选择。

当我刚好洗完澡的时候，听到屋外的门砰地一声。我知道，李凡走了。

我看着空荡荡的屋子，床上空空的，空调还在呼呼地吹着冷气。我赤身**倒在床上，忽然很后悔为什么没有答应她的要求，其实是一个简单的要求。我拿起电话，很想给她发个短信要她回来，可是我把字输完后，按发送键的时候却又后悔了。我想不如直接给她打个电话，但又想到她这时肯定已经坐上车了，于是在拔完号码后又把手机放下了。

我突然之间就很恨自己，恨自己那么优柔寡断，恨自己不给李凡一个**。我想她走的时候一定很伤心，以为我真的不爱她了。其实我自己也不知道对她是一种什么样的感情，即使是在一种压力下，可还是让人不舍离开。

我起身撕掉了墙上的那些乱七八糟的东西，然后揉搓在一起塞进垃圾桶里，然后还在里面踩了一脚，结果露出了一条避孕套。李凡曾经说过要给我生个孩子的，起个名字就叫小寞寞，我不知道她说这话时是真的还是假的，那么淡然，就像是风吹过薄云一般。我没有任何打算，只是我们每次**都会戴上套子，有时候会发出恶心的啪啪声音，令人感到厌恶。李凡也很厌恶这种声音，可是她说吃避孕药会长胖。我们只得这样忍受。只有在她的经期之前的二三天和之后二三天，我们才敢丢掉这东西，才有真正的**接触。李凡只有在这时我在里面**的时候有特别享受的样子。

我小心翼翼地把那条避孕套提出来，丢进马桶里，然后用肥皂拼命地洗自己的手。做完这一切后我就给鱼儿打电话，电话关机。给多多打电话，无人接听。