奔波流浪的岁月(2)

可是这里的一切并不像人们想象得那么美好。我因为不善言辞而经常被误认为孤傲。我亲耳听到他们在议论我说：穷山沟里的黄毛丫头还想跑到这来装蒜！后来，因为演出上的效果好坏以及文艺团体里的复杂，我被挤了出来，被迫离开了北京。那一段时期我的情绪非常低落，是失望给我带来的痛楚！每当我心灰意冷的时候，最后总是能坚强的再爬起来，从头再来。

我离开了北京到了山东青岛市歌舞团，在那里我度过了一段充满友谊的时光。山东人的质朴给我带来了许多安慰，但这里实在有些偏僻，特别是搞艺术的局限性就更大了。这是广州流行乐的兴起深深地吸引了我，特别是当我观看完广州歌舞团的演出之后，歌手的台风、服装、乐队的配器以及舞蹈的编排都给我一个全新的感觉。这感觉牵引着我，使我那么兴奋！我决心到广州去闯一闯，去看一看那里的世界。这是一个与其他地方完全不同的城市，陌生的面孔，生疏的语言，我第一次有些不自信。我顺利地考入了广州市歌舞团作合同歌手，在这个陌生的环境中，我更加刻苦的练习我的歌声，因为我知道一定要有本事才能在这个城市生存下去。在广州，我的事业发展顺利，不久，我便频频出现在电视、报纸上、录音棚里，虽然语言不通，生活习惯不同，以及广州对外省人的排斥给我带来过许多不快，但事业上的小小转机已经给了我快慰。

从十四岁开始孤身一人流浪了这么多年，走过大小七个文工团体，每到一个地方都是陌生的，每到一个地方都要重新开始，那些年我习惯了孤独，也习惯了一个人出入公园的影院，这种习惯的过程充满了苦涩和无奈！我经常一个人坐在公园里看猴子，欣赏它们的天真和无忧无虑，而我从记事起就失去了这种天真。有时，我会突然发现自己像个孤儿，特别是受了委屈以后，我会把自己关在房间一坐便是几小时，心里空空的，没有着落，苍白无力！

有人说：每逢佳节倍思亲。我有太深的体会。1989年的春节我参加了广东电视台的春节晚会，在一阵热闹和祝愿之后我回到了那个属于自己的天地。暖瓶里没有一点热水，房间比以往更加冷清。我在街上找过几家饭店一无所获，他们一定是回家去吃团圆饭了。我沮丧地回到自己的窝，幸好还有一袋方便面可以充饥。虽然外面鞭炮齐鸣，响声震耳，而我的房间却异常的安静、冷清，我不知不觉地就这样流着眼泪睡着了。

那些年我长期在外，很少有机会同家人团聚。我回一次家要很周折、很辛苦，那时我微薄的工资还想省下来给爸妈买点什么，所以我每次回家都是坐硬板火车，很多次是挤在过道上或两节车厢的连接处。我已经记不清与家人有多少次聚散分离。在那个偏远的山区小站上不知洒下多少别离难舍的泪水。我每次回家都是来去匆匆，有一次我突然发现妈妈的头发白了，脸上的皱纹深了，面部更加憔悴了，我的心好一阵酸楚。那是一个寒冷的冬天，我又要辞别父母去流浪了，我又一次走出家门，当我下意识的回过头想再看一眼这个家时，映入我眼帘的是妈妈那在风雪中朦胧的身影，我看不清妈妈的脸，但我感觉到了那脸上滑落的泪水！我再也迈不出一步，呆呆地站在原地，我再也抑制不住自己的泪水，我哭着向妈妈喊：“妈妈！我明年再回来看您！回去吧！妈妈。。。。。。”这一幕至今仍深深地印在我的脑海里。

前些年，我经常作为一名小歌手——默默无闻的歌手参加一些大型的演出。那时似乎没有人认识我，也没有人知道我的名字。我已经记不清楚在那种名人济济的场面我遭受过多少次冷落，我经常被抛弃在一边没人理睬，我的演出报酬也要比明星们少上好几倍，慢慢的我开始害怕这种演出，但为了能挤进她们的行列，我又必须承受这种冷落。我学会了逃避，也学会了在角落里默默的欣赏她们“官场上的寒暄”，虽然我这里不像那边热闹非凡，虽然我从不被人们重视，但我心里觉得踏实、轻松。