Ⅰ 爱莎

Ⅰ 爱莎

我叫申屠鲲龙,给自己起了个英文名:KUN。其实原来有另外一个英文名:LONG。有个哥们儿说:人家都是缺什么补什么,你的英文名是“长”,是不是因为“不够长”?所以,为了保险起见,还是叫KUN比较好。

我这英文名的故事还没结束,后来,找到了一份真的需要英文名的工作,老板说,没有人叫KUN的,这个不好,还是得改,老板擅作主张把我名字改成了KEN。

这份需要英文名的工作,就是做一家表店的伙计,代理的是洋品牌,大家也猜到了,一般都是瑞士的名表,但不是很贵的那种,最贵的几万吧,便宜的几百都有。

至于我为什么会找到这样的工作,我也很无奈,因为大学里面没好好学习,只能当销售,自我感觉形象还不错,就斗胆来这家店尝试一下,其实,我对钟表一窍不通,后来我问过老板为什么雇佣我,他说:现在都用手机了,钟表其实是屠龙之技,我看你名字很适合学我们这行的屠龙之技,都是缘分啊。

简直胡扯,可能看我有慧根吧,毕竟是985工科大学毕业的,专业课一塌糊涂也罢,IQ的底子还在,而且……面试的时候他问过我会什么,我居然回答:我会沙画。

老板:啥?

我:沙画。(做了一个撒沙子的POSE)

老板来了兴趣:Interesting,好吧,为什么要学沙画?

我:不为什么,就觉得好玩儿,要我给你表演一下吗?(做了一个掏兜的POSE,那天肢体语言很丰富啊,看来是家里蹲蹲的太久,突然小宇宙爆发了,为了找一份工作,豁出去了)

老板:来一个。

说实在的,我的沙画水平很一般,也就会整一个梵高系列,但唬住外行是足够了,这招百试不灵,甚至因为我蹲的太久而离我而去的前女友也是用这招骗来的。

唉,走了也好,免得天天在我耳边唠叨要上进,不要家里蹲。上进又有什么卵用?你买得起房吗?即使你混到了大企业的中层,还是买不起,除非你让生活质量大幅下降。那奋斗还有什么意义?咸鱼翻身之后,还是咸鱼,只不过是让别人看到咸鱼大大的另一个侧写罢了。

曾经有一个吃软饭的机会摆在我的面前,我却没有好好珍惜,贪恋女色,如果上苍再给我一次机会,肯定会接纳那个对我有意思的富家女,做一个春宵一刻值千金的上门女婿(这话值得玩味)。

回到沙画的话题,这种没用的东西,很符合钟表的气质,所以被老板看中了。

卖表者一定要有一款自己的表,老板让我选,我就选,在没有什么卵用的芸芸众表之中选了一款貌似最没卵用的,连时标都没有的玩物。

老板露出恶趣味的笑容,说:“很好,很适合你。”

我:好在哪里?

老板:“你知道这款表叫什么名字吗?”

我:“不知道。”

老板:是吗?我以为你知道。它是摩凡陀的ESPERANZA,中文译名:爱莎。你要是不爱沙子,怎么会搞沙画?所以,真是适合你。

我惊呼:这么巧?

更加巧合的是,我卖出去的第一块表,还是这个ESPERANZA,那天,一个妹子来看表,指着我右手上表说:“帅哥,你手上这个表能让我看看吗?”

我赶紧摘下来给上帝看。

妹子:“好漂亮!能讲讲这个设计吗?”

我:“我可以讲,不过,有些时候,自己领悟会更神奇,比如这个12点位置金色的圆点,当你在中午12点的时候抬头看天空,有可能恍然大悟。”

妹子已然恍然大悟:“啊!我知道了!代表太阳,好高级的设计语言。”

当然高级了,后来我才知道,原来这个叫摩凡陀的品牌,是东北亚某个太阳家族的最爱,可能就是因为这个12点钟的太阳吧。

而且不贵哦,没超过1万块人民币就可以拥有一块摩凡陀ESPERANZA,我手上这块是老板的,因为雇佣我的第二天就卖出了第一块表,老板很高兴,就奖励给了我,让我好好干,前途无量。

不知道老板会不会后悔,因为此后几天都没开张。

因为生意不好,我回家的路上也闷闷不乐,回到家,更加倍感打击,因为出租屋的老旧铁门上贴着一张纸条:小老弟,房租不要再拖了,找到工作没有?要不要到我酒吧里当牛郎?——房东大大。

呸,还自称大大,如此小心眼,怎么能成大事?好吧,其实人家也没想着要成大事,这么中二的想法,最多到大二的时候就不应该有了,否则就是动物学家嘴里的“幼态延续”。

比如:狗,就是狼发生了基因突变,幼态延续的表现是好玩耍、亲密,丧失了成熟体的凶猛、嗜杀特性。

这么揭短的小纸条就这么堂而皇之的贴出来,这个变态房东,怪不得刚才楼下碰到两个妹子偷笑,原来是笑话我呢!

我暗暗发誓,等我发了工资,马上搬走……等等,不知道工资够不够,还是到时候再说。

但眼前的危机还是要应付啊,怎么办?房租……最后问前女友借钱一次吧,顺便告诉她一个惊天的好消息—劳资找到工作了!

“你好,我是欧璐,现在不在手机旁边,如果有正经事儿的话,请在听到哔~一声之后留言,如果是借钱的话,请不要留言,地主家也没有余粮了噢,谢谢!哔~”

悲催的我真是气不打一出来,估计我打电话的目的早已经被目光如炬的EX看穿了。

天很冷,风很大,手中的百元机性能本来就不行,低温的时候卡顿得严重,我点了好几次触摸屏都没反应,劳资一怒之下,把手机摔了。

过了10秒钟,忽然心疼起百元机来,拿起来一看,已经爆屏了,但功能还建在,还好还好,可以继续用,给国产神机荣耀畅玩系列点个赞,应该可以坚持到下个月,不,下下个月发工资。

我突发奇想,把爆屏的畅玩跟从手腕上摘下来的摩凡陀ESPERANZA男士金色款放在一起,对比强烈,就好像穿上了水晶鞋套装的灰姑娘,跟她穿上了灰姑娘衣服的姐姐放在一起。

达摩?梵天?佛陀?摩凡陀,这个名字起得真好,让人可以短暂地做佛系青年。

连I,II,III,IV的时标都没有,果然是够佛系的。

梵,是超越现世相的终极实在,先贤幻想出来的一种神秘的冥冥之力。

冥,冥想的冥,原来我以为是冥冥的冥,神秘的一种状态,幽暗、深邃。可后来自己想想,可能不是,冥想,应该是断绝思绪,掐死胡思乱想,这才符合冥想的心法。

为什么要冥想?冥想的作用机理是什么?好像从来没有什么人说清楚,我只好自己瞎琢磨,我这个人,就喜欢瞎琢磨。据说这是人类婴儿的能力,学习、模仿、琢磨,像我这么大了还瞎琢磨,那很可能是幼态延续的幼稚举动。

科学家们声称,人类之所以对智力无止境追求,也许是我们智人的祖先产生了基因突变,幼态延续时间特别长。也对,我们人类的大脑太大,为了顺利诞生,必须早产,幼儿时期特别长,这一变长不要紧,好家伙,变成了幼态延续的超级物种,跟我们的好朋友—狗,一样。

我琢磨来琢磨去,可能冥想的作用就是克服思维惯性的一种古老方式。刚才发生的事情已经表演了一场“祸不单行”,不仅有质量的物体有惯性,连运气也有惯性。

为了强行终止倒霉的运气,只有用冥想,断绝所有正面的、负面的想法,放空大脑。这时候断舍离的好处是最大的,因为思绪正处于高度负面的状态,只要能终止,尽管误杀了一些正面的,最大的收获还是终结了负面情绪的纷纷扰扰。

所以,我坐在瑜伽垫上,半跏趺坐,完整的跏趺坐对我要求太高了。

双手放在肚脐下,手结法界定印,右手掌上仰,安于左手掌之上,两拇指头相接,好像捧着一个无形的大芒果。

脊背挺直,腰挺,放松。

双肩平正,放松。

舌尖略抵上颚。

口闭。

眼睛微张,闭八分,开二分,视线落在前方。

这七个身位,就是禅坐的“七支坐法”,虽然不明白某些身位的要求是为了什么,不过,这个时候随大流是没错的。

你看看,惯性的力量是多大!没主张的时候,都随大流,连我这种可能有大智慧的大能都这样,何况俗人乎?

一代高僧之随波逐流……

嘭嘭嘭!当我正在坐着做着一代高僧的白日梦的时候,一阵粗鲁的敲门声让我10分钟的苦修成果付诸东流,怒火飙升了起来,差点儿走火入魔,什么大能心法都搂不住。

这当然是房东大大来催租。

房东大大似乎对我很有意见,一点儿也没有和气生财的意思,我不知道为啥,后来才知道,他是嫉妒我有一个特别漂亮的女朋友,像我这种渣男居然也能有漂亮女朋友,而且是精明能干的白领丽人,这位坐拥11套房(一线城市)的房东大大特别不服气。

毫无悬念,被房东大大进来狠狠冷嘲热讽了一顿,罔顾我已经找到工作的铁一般的事实,还再次建议我去酒吧当牛郎,我就长得这么像牛郎吗?房东大大说:是。

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独立制表人

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