第417章 老婆,我看到了我的死亡

第417章 老婆,我看到了我的死亡

我一直以为小莫是我生出来的,却没想到他是自己爬出来的。

说实话,纵然我经历了许多,见过了许多可怕的场面,但看到小莫从我肚子里爬出来的那一刻,我还是吓了一跳。

这一吓,我就吓醒了。

醒来,我在想自己怎么会梦到十七岁那年,项幽第一次跟我生女儿的情景,接着又梦到了生小莫的情景呢?

想来想去,我只想到了一个可能性,就是也许上天怜悯我,让我在梦里和项幽重温一遍相遇、相知、相爱。

可事实证明,我想多了。

晚上我又做梦了,也的确梦到项幽了。梦到项幽和“我”在为相不相信他的事情起争执,后来还上升到“我”爱不爱他上面了。

虽然这个误会最后解除了,但是我看到这一幕,眼睛直发酸,感觉自己那时候真笨。

怪不得斗篷男说我笨的跟傻子一样,我果然是傻子。

只是做了一个梦,还是斗篷男托给我的梦,我就相信梦里斗篷男对我说的话,去怀疑项幽了。

难怪项幽会伤心的说我不爱他。

误会解除后,项幽和“我”躺在床上,感受到“我”没有睡意,问“我”:“睡不着?”

“我”嗯了一声,然后项幽就吻了“我”,然后就看到“我”昏昏欲睡了。

在“我”快睡着时,项幽温暖的大手轻轻在“我”脸上抚摸,一边抚摸一边说:“老婆对不起,让你伤心了。你爱不爱为夫,为夫哪里会不知道?为夫生气,是怕将来有一日……”

“毕竟你跟他才是天地认证的夫妻,与我,只是一根红绳的相系。若不是机缘,为夫连根红绳都得不到。为夫怕将来有一日,你、我都抵挡不住天意。所以,为夫才会先下手为强……本来为夫就是先下手的。”

这些话,我以前是不知道的。若不是做梦,梦到这一段过去,我想我可能永远都不会知道这些。

原来斗篷男说的不是假的,项幽他就是卑鄙无耻,抢了别人的老婆。

可是那又怎样呢?

我已经深深爱上他了,所以不管是他是抢是偷,只要和我在一起,我都不介意。

可惜这些我以前都不知道,也幸好不知道。

因为我不知道,那时候的自己会不会如现在这般深爱他,爱到可以接受他的好,也可以接受他的不好。

我看到“我”太困了,嫌弃项幽吵,把他的手挥开了,转个身继续睡。

项幽从后面抱着“我”,低声细语:“老婆对不起,是为夫扰乱了你的生活,你本该生活无忧……”

“我”可能是嫌吵吧,又转了个身,直接趴着睡。

就在这时,我看到一滴眼泪从项幽的眼里滚落而下,掉进了“我”的耳朵里。

天啊,项幽竟然哭了!

这不是我第一次看他哭,在那最后一夜,水晶匙忽然失去光华,我从空中坠落,吐血的时候,项幽也哭了。

那时看到他哭,我的心就好疼好疼。

现在又一次看到他哭,我的心疼的仿佛被人撕裂了一般。

我好想过去抱一抱项幽,可是在这个梦里,我是不能动的。

而那个能动的我,却贪恋睡觉,完全都不知道项幽哭了。

项幽动作轻缓的把我转过来,抱在怀里,低头在我额头上亲了一下,然后紧紧搂在怀里,轻轻说了一句让我很心痛、很崩溃的话。

他说:“老婆,我看到了我的死亡!”

听到项幽亲口说他看到了死亡,我崩溃的想死。

我知道项幽有预知未来的能力,但是我没想到项幽在这时候就已经预见了他的死亡。

我好难过,好恨自己,恨自己为什么会说出和斗篷男同归于尽的话。

如果我没有说那句话,是不是项幽就能活下来。

每每想到项幽是我杀死的,我就心痛的无法呼吸。

我哭着从梦中醒来。

身边再没项幽,再没人给我擦眼泪,我抱着被子痛哭。

从这之后,我连续多天梦到过去,也没梦到项幽了,我有种感觉可能我再也看不到他了。

那种感觉来的很没道理,却很强烈,强烈的让我心碎。

之后,我也的确没再梦到过过去和项幽,我每天过的浑浑噩噩,恍恍惚惚。

连续半个多月没有联系桃子,桃子忍不住跟我联系,但不敢打电话,就发了个微信,问我怎么样。

我上午收到她的微信,到晚上才给她回,说我没事。

桃子立刻就回了我的微信,我能想象到这一天,她肯定都在等我的微信。

肯定手机都不敢离手,就怕错过了我的微信。

所以,我发过去,她才能那么快的回复。

可是我看到她的回复,却没有心情回她,又让她陷入了焦灼的等待。

我知道我这样不好,可是我真的没有心情。

就连我妈给我打电话,让我回家,我都没有心情,每次都找理由拒绝她。

我妈是个心思特别细的人,我如此拒绝她,我想她应该察觉到了什么。

不过我已经管不了那么多了,我真的只想安安静静的想项幽。

就这样一直想到生命的尽头,我也愿意。

恍恍惚惚过了两个月,当我知道已经过去两个月的时候,我伤感的哭了。

我哭时间留不住,我哭项幽离我越来越远。

时间真是无情啊,它不管你是开心,或是难过,它都不停歇的往前走。

又过了半个月,桃子见我总是不回她,终于忍不住让陶景弘来看我。

陶景弘来看我是在一个下午,我坐在沙发上发呆,猛然听到开门声,我还以为是项幽回来了,惊喜转头,收到的却是满满的失望。

“莫可……”陶景弘慢慢走到我面前。

我头都没有抬,甚至连眼皮子都没有抬一下,平静道:“你走吧。”

陶景弘站着没动,过了一会儿,他说:“对不起,是我太自私了。如果我不那么自私,也许他……”

“走啊!”我不想再听到什么如果,不想再听到什么也许和对不起,我一下站了起来,指着门外,对他道:“你走,你走,我现在谁都不想见。”

“莫可!”陶景弘明媚的眼里划过浓浓的忧伤,他低下头,似乎愧疚的不敢看我,缓缓道:“这件事,我真的很抱歉。”

“走!”我捂上耳朵,不想听陶景弘跟我说这些,转身就走。

却因为走的太急,在拐弯的时候,被沙发绊了一下,摔在了地上。

我不知是摔疼的,还是心里难过的,眼泪一下哭出来了。

陶景弘赶忙来扶我,我哭着大叫:“不要过来,不要过来……”

陶景弘就站住了,没有过来,只是忧伤的看着我:“莫可,我……”

“不要说。你什么都不要说,我什么都不想听,你赶紧走,好不好?我求求你,你走,好吗?”

许是见我哭的太厉害了,陶景弘走了,走之前说了一句话:“对不起,我说过会保护你,会辅助他的,可是我没有做到。”

听到这话,我已经千疮百孔的内心再次崩溃,趴在地上哭的泣不成声。

陶景弘有私心,想要给桃子无忧的生活,我也有私心,我想让项幽好好的。

可是我知道,我的私心不能影响陶景弘的私心,更何况他想守护的人还是我最好的闺蜜。

所以,我不怪他,不怪任何人,要怪只怪我自己吧。

要不是我说了那样的话,也许项幽的结局就不会这样了。

我趴在地上哭了很久,一直哭到太阳快落山。

感受到房间里的光线黯淡下来了,我扶着沙发,慢慢站起来,本想去开灯的,但在转身的时候看到了小莫。

这是我醒来,第一次见到小莫。

他长高了,穿着一身黑色衣袍,和我记忆里的样子有些不一样。

我恍然惊觉,我已经一年半多没有见他了。

一年半啊……

都说母爱是无私的、伟大的,可到了我这里,却变了样子。

我不是一个好妈妈,没有在醒来第一时间去问小莫的情况,后来也是一句都没有问。

没有问他去阴间,适不适应;没有问他刚成为阎王,累不累,忙不忙。

“小莫……”我走过去,轻轻叫了一声小莫。

小莫却仿佛受到多么大的惊吓一把,连忙丢下手中的锅铲,背转过身,躲到里厨房最里面。

“当!”锅铲砸在锅上,发出一声清脆的当。

我看了看那锅铲,又看了看背对着我的小莫,疑惑的问道:“小莫,你怎么了?怎么背对着我?”

“妈妈,对不起!”小莫一个转身,跪到我面前,垂着脑袋,万分愧疚的说道。

我弯腰将他的脸慢慢捧起来,当看到那张和项幽很像的脸后,我忍不住潸然泪下。

小莫也在瞬间落泪,“妈妈,对不起,对不起……”

“不要说对不起。”我捧着小莫的脸,仔仔细细的看,看一下,心就跟刀割一样的疼一下。

记得之前被白九儿骗的主动离开项幽时,我还想着能跟项幽有一个儿子就好了。

因为儿子会长得像项幽,这样我以后就能看着儿子想项幽了。

可等到项幽离开我的时候,我就不这样想了。

我害怕见到我们的儿子,害怕他那张和项幽一样的脸。

今天若不是意外遇到小莫,我还不知道自己什么时候才能鼓起勇气见他呢。

“该说对不起的是妈妈。这么久了,妈妈从未关心过你一句。你在阴间适应吗?”我给小莫擦擦脸上的眼泪。

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生个儿子是阎王

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