第188章 第一百八十七回 终于放手

第188章 第一百八十七回 终于放手

红杏曾以为,大卫会一直对她不放手的,但是她估不到,昨晚她和大卫吵架了,乐文移动网

昨天红杏一时兴起,在去看大卫空间的qq,又弄上自己的照片,这下,大卫又不让她看空间了,因为大卫怕他的朋友知道红杏和自己的关系。

红杏一直就很奇怪,你为什么在你的朋友间,不肯公开和我的关系?

大卫又拉黑红杏,红杏当然极生气,一样的在米聊拉黑大卫,同时删除大卫的手机号码,这样,红杏就不能在qq,和大卫说话了。

红杏以为,今天早上,大卫会哄回自己,发360的,但是大卫没有,其实红杏昨晚已经把大卫从黑名单放出来了,手机号码也弄回了,只是这样一来,红杏又依样画葫芦再做了一遍醢。

红杏想,好吧,要放手就放手,我早就想放手了!

其实,年初的时候,阿坚问过红杏,你会不会重新选择我,红杏就说,如果大卫到了七月不来,我就选择你,现在呢,已经还有两三天,就是2017年了!

红杏想,或许,是天意要我们还是分手了缇。

但是红杏,昨晚feel到大卫,很伤心的为自己哭泣。

今天早上,红杏同样feel到大卫,很想念自己。

但是,红杏依然很生气,如果大卫依然什么都不做,红杏决定,永远不理大卫。

又快情人节了,红杏伤心的想,这个情人节,我注定又是孤身一人。

十年前的情人节,红杏还有prisley,然而一切已成过眼云烟。

情人节快乐

作于2006年

"情人节快乐!"自我18岁以后,仿佛年年都听到,已没有多少感觉,特别结婚以后,更是麻木。可是这年,2006的2月14日晚,一个陌生女孩的一句"情人节快乐",竟让我回味良久,多日后想起仍觉温暖。

话说结婚后的第三年,我忽然感觉很多年没有收到玫瑰花了(其实第一年还是有收到的,隔了一年),于是还没到情人节,老早就对小虫唠叨,我说今年一定要收玫瑰,天天起码提他一次,小虫被我烦得没办法,于是到2月14,终于叫我到广州过情人节。

那天我偏偏要上班,幸好那个老板娘有点良心,说情人节可以让我先走,于是一下班,我就直奔广州,而小虫早就在他公司楼下等我了。我心里直乐,次次要我等你,今天终于也让你等一下!

于饭店吃过晚饭,我们逛在广州街头,街上早摆开了极多卖玫瑰花的摊档,而路过的一双一对,那女孩子手里,几乎无一例外地举着玫瑰。我看得眼红,偏偏小虫是吝啬鬼,这儿嫌贵那儿嫌差,气得我嘴都撅起来了。终于小虫肯买了一束,10元3支的,那玫瑰花小得可怜,还要用白网扎得严严实实,唉,我想有好过无,也就算了,不过实在举不上手,记得我以前没嫁时收的玫瑰,哪一束不是又大又艳?于是就随手把那束花跟一瓶矿泉水一起拿,一边拿还一边摇摆着,省得让别人看。

路经体育城门口,更多玫瑰摊子摆在那里,我见有个地方挤了一些人,就想过去看看,小虫好象也有点过意不去,就陪我去看了。却见原来是一些卖玫瑰花的女孩子围着一个卖玻板糖的想吃,我一看,没东西,正准备想走,想不到其中一个女孩子见了我,看了一会,忽然一把递上手中两支玫瑰,说:"送给你,情人节快乐!"我一愣,小虫问:"多少钱?"那女孩子说:"我说送就送嘛,不用钱。"又再对我说:"情人节快乐!"我高兴极了,对她说:"你也情人节快乐!"

那两支玫瑰极漂亮,是台湾品种,在有些花档卖10块钱一支的,我带回了家,一直插到今天。

"情人节快乐",出自一个完全陌生的人,让我很感动,更让我感动的是,那是一个女孩子。

自小,我就以为,我天性爽朗,更易跟男孩儿交往,真的,我知心的女性朋友很少,而跟我玩得来的男孩儿却很多。

"叶多花蔽,云破月来"。或许是我自小想得太多,以为女孩子都小气,同性相斥,难以相处?反正多年后的情人节夜,一个同性女孩子的一句问候,让我矛塞顿开。

不要关闭心窗,多腾出一点空间,留多几个人,不要让心中的自己太过孤单。"夜月一帘幽梦,春风十里柔情",天上的明月,匆匆的春风,原来都不是孤独的。

那时候的情人节,是红杏过得最快乐的一个情人节。

那时候,是2006年,一年后,红杏却离婚了。

同一年年尾,红杏却认识了阿坚,但2008年头却又分手了。那一年,中国却发生了大地震。

地震以后,我们能做什么

作于2008汶川地震后

“天将降大任于斯人也,必先劳苦筋骨,饿其体肤……”记得以前,我在刚退学,生病期间,我妈妈就以这句话,不停的勉励我。

现在,我真的是完全站起来了,我找到了适合自己的职业,自己更是有了贸易公司,尽管一切是刚起步,我相信天道酬勤。我已不再迷惘。

是的,一切,总要经过磨炼,不懈努力,才能成大器,对一个人如此,对一个国家亦如此。

人们都说,2008是中国年,全世界的目光都聚集于中国。

的确,中国一切在腾飞,2008奥运在中国北京,中国的影响力越来越大,太多太多的光环,罩着现在的新中国。

然而,谁想到,2008,中国是多么的多灾多难!

先是新疆雪灾,然后西藏暴乱,而忽然,连天也来玩我们,弄了个5。12大地震。

这次地震,无论强度,破坏度都大于唐山地震,尽管幸好是白天,伤亡才不会像唐山那么恐怖,然而,一样的举世悲痛。

死了多少人?!直到目前为止,废墟下仍有不少人被压着,最新的数字是,死亡三万多人,失踪三万多人,数百万人无家可归。

这可怕的数字,当然还要再上升。

有好事者说,似乎一切与“8”字有关,我们奥运在2008年8月8日,这几次灾害发生的日期,加起来都是一个“8”。

这些,我们姑且不理它,我们就当它,这是上天给我们中国人的考验,无比的严峻,艰巨的考验。

所幸的是,我们中国人,不怕灾难,这一次,把所有国人的心都牵动了。

地震后,中国的领导人,当时的总理enjiabao第一时间赶去,指挥救灾,我们欣喜的看到,全中国,空前的团结,我们尽一切努力,把伤亡降到最低。

我们的领导人是好样的,全世界在看着,他们发出由衷的赞叹,这是新中国,看看在灾难面前,中国人表现出如此的风骨!

我们不怕天灾,因为,我们是勇敢的,团结的中国人。

各省的人民,都默默的伸出援助之手,有钱出钱,有力出力,如果还不能出钱出力的,也是从心里发出祝愿。

因为,我们是中国人,我们血浓于水。

那天是哀悼日的第一天,下午14:28分,我看到,所有网站变成黑白,我看到,不少qq点燃的希望之灯,我亦看到,所有的电视画面,在播着救灾,人们关心着,祝福着。警笛在鸣着,国旗下了半旗,让我们,为灾民祈福。

我们心中除了伤感,更加的是感到鼓舞,这才是中国,这才像中国人。

我们永远要在灾难面前,一致同心。

中国人永远是这样,这就是为什么,每当国难之时,总那么多中国人挺身而出,包括在古时代抵抗外寇,包括清末的留洋民士的爱国,当然,更有那血泪之抗日战争。

然而,我不禁有疑问,为什么中国人,永远可以共患难,而不能共富贵?

好象是柏老,他有篇文章提到,中国人只能共患难,同苦,却不能分甘,一富起来了,中国人就离心了。

我亦有如此感觉,为什么中国人在现今,富裕起来了,那么多人迷惘,甚至有钱人看不起穷人,又或者,那么多青年人,企业家,会迷惘得自杀?

我们缺乏什么样的心灵鸡汤?

为什么,每到灾难发生之时,我们才醒悟过来?

为什么,外国人能那么多慈善家,而中国,屈指可数?

为什么,印尼海啸,有些中国企业家,比这次地震捐得更多?难道是因为,海啸的国际影响力更大?

一切一切的疑问,让我不禁要想,地震了,我们能做什么?

我们能为祖国的继续繁荣昌盛,而做些什么?

我们能净化心灵吗?当我们穷时,我们受苦时,我们不气馁,当我们富了,我们有能力了,我们也有爱,我们要尽可能的帮助,那些需要帮助的人。

这就是我想说的,地震发生了,想一想,我们能为我们苦难的同胞们,我们的祖国,我们能做些什么?

我也应该好好的想一想,我,又能做到些什么?

红杏为这些感概,但更多的是为自己的婚姻感概。

她仍渴望着步入婚姻。

结婚

我的外甥小林,是一个非常聪明的小孩。他的双手是断掌的,人们说断掌的男子都极机灵,所以他的小脑瓜老是塞满了古怪点子。

话说有一天,他忽然对他妈妈,即我姐姐说了一番关于结婚的话,听到我姐姐目瞪口呆。

小林说:“结婚应该是两个喜欢的人在一起。妈妈我喜欢你,我和你结婚;爸爸喜欢奶奶,爸爸和奶奶结婚;舅舅最关心三姨,舅舅和三姨结婚。”

天啊,如果说真的两个最爱的人非得结婚,那岂不***,天下大乱?

近亲者不得结婚,这在今天中国《婚姻法》明文规定。这有科学根据,古代多少表哥表妹青梅竹马,长大了喜结连理,可生下了多少痴呆儿?所以很多现今电视剧里编的悲情故事,很多时就是雷同地说,某对男女邂逅,然后一见钟情,可兜兜转转,最后竟发现是同父异母或者同母异父的兄妹,不得不痛苦万分地分开。这个陈词滥调的故事,现今还在不停地被重编。诚然,这是社会道德不当的悲哀,(指他们的父母),但也说明了一种无奈,我们相爱,为什么你还会是我“至亲的人”?

有时,即使没有那种伦理关系,两个深爱的人,还是不能走在一起。她是个才女,认识了某才子,可是才子已是使君有妇,纵然深爱才女,可几十年和妻子的相濡而沫,又使他(才子)不能不把一腔热爱埋在心底,只能在网上说着千言万语,却不着一点实际的说话,这是现今最流行的网恋故事。

不过也有第三个原因,那就是因为家庭干预,或是种种不得已的原因,两个人还是不能结婚。就如林徽因,她很爱徐志摩,可最后还是选择了梁思成。因为林徽因的老父,虽然欣赏徐志摩的才气,却认定他不能给自己女儿幸福。而林徽因经过痛苦的决择,她惧怕徐志摩太浪漫多情,最终反而显得无情,所以她最终跟了一生只爱她一个的梁思成,两人互补益彰,生活十分美满。也许,平平淡淡才是真罢?今时今日的我,也许在重复着林徽因当年的选择?

……

关于结婚,就说了这么多,纯粹胡言乱语,只是仍然期望结婚,期待披上婚纱,那最美的时刻。

后记:细看这篇文章,是十年前结婚的时候写的。

婚姻是什么?我本爱自由,为了第一段婚姻,我曾断网两年,我为了他,甘心放弃我爱的写作,那么多年,如果不是那几年,我在文学上的所得到的,可能更多。

然而,男人,当女人为你付出的时候,你有了解过么?你有感动过么?

就因为不信任,就因为你的自私,就因为你,没有在关键时刻保护我,让我们的婚姻走到了尽头。

现在,我享受自由,我觉得一个人很好。

如果没有那么一个人,让我相信,他可以在我任何危难时刻,都能够不顾一切的为了我,那么,我就嫁了吧。

只是,这一个人,不知道在哪儿找?

不过,如果我真要结婚,我也应该效仿林徽因,找一个务实的,而不是只懂浪漫,不懂柴米油盐酱醋茶的老公。

可惜,prisley懂柴米油盐酱醋茶,却又太不懂浪漫,再加上身体不行,始终他和红杏的婚姻,也走到了尽头。

离婚后,红杏曾回去看过。

昨日的花

我站在他楼下,习惯性的,大喊他的名字。

四年了,我除了叫他老公,更多时,是直叫他的名字。

天,下着不大不小的雨,我在楼下望上去,那熟悉的楼台,种着一盘盘我亲手种下的花,每一盘都长得极漂亮,花儿开得极美丽。

他马上应出来了,“哎!”

我说,“下雨了,给我一把伞用,好吗?”

他马上进去拿了一把伞,没有叫我上去,也没有自己下来,他说,“我扔下来吧?”

我说,“不怕弄坏吗?”

他说,“不怕的。”

然后他小心翼翼的看了很久,生怕会不小心弄着我,就抛下那把伞了。

那一瞬间,我忽然发现,小虫,比我离开他的时候,更苍老了。

难道是,我的坚太年轻了,所以,对于小虫,我觉得他老了?

曾经伴了四年的人呀?为什么,我们会成为熟悉的陌生人?

记得上一次回祈福,我早就想杀他个措手不及,看他的反应。

于是,我突然去敲开他的门,他开门了,甚至没有穿长裤,他怕我有什么急事,他在我面前,他也不用避什么忌。

然而他不自然,因为,我看到那个以前的家,一丝一毫,仍是我离开时的气息。我离开时,搬走了许多东西,包括我喜欢的字画,他一一找类似的,挂上去了。

那个家,环境仍是那么熟悉,只是,女主人已走了多日,且,永远不会再回头。

那墙上的画,跟我的气质,很像。

我再看楼台上的花,那一盘盘我亲手种下的花,现在归他照顾,他弄得很好,花含情,只是,人已凄凉。

他知道我窥破了他心中的秘密,他显得语无伦次,我问他要了一条毛巾,说过另一家朋友的空屋处睡,就走了。

其实,我回去看他,是考验他,也考验我,我在观察我的感情。

当我回去看到他,我就知道,此情不再,我的心,已经叫一个叫坚的人勾走了。

我后来告诉了坚,坚终于放心了。

而这次,另一个那么爱我的人,小虫,在楼上看我,他的眼神充满留恋,我说,我回来处理租房,我走了。

同样的,我又背转身,离开了他。

为什么,我又离开了他?因为,我的心早已离开了。

在去年离婚前,我的心或许已叛离,不然,我不会天天想着离婚。又为什么,虫那么爱我,我仍是不满足?

和虫在一起,我活不出自己,我的事业总不顺,我事事要听虫的,这不是我。

当我认识了坚,是他的眼神燃亮了我的生命,他教会了我,我的人生目标,让我知道,什么事业才最适合我。

天下着雨,每一次我离开小虫,必然下着雨。

我记得离婚的当天,他问我,是不是真的要离,我说由你决定,而他,是真的离了。

这个人口不对心,或许,他最爱的人,是他自己,不是我。

而坚,我也离开过坚,我天生伤男人心,然而,坚的眼神,叫我无法逃离他。

昨日的花,小虫你在照管着,那么,你就好好照管吧,留着你对我的回忆。

只是,我已经留恋今宵的月,那是我的坚,他那热烈的,深情的眼神。

六年后,我再看,和阿坚一样的分开了,因为阿坚的事业心太重,为了他的厂,为了他妈,他忍心伤害我。而现在,我已经不会对他有任何感情,曾经的迷恋,应该会随着时间而丢淡。

而命运,又会送那一个他给我,吸血鬼,是你吗?看着你的痴情,我仿佛逃不开,然而,你的决心是一时的,还是永远的?

那时候,她觉得阿坚是一切,后来呢,大卫又是一切,而到了现在,红杏觉得,活出自己才是最重要的。

曾经她写不出文字了,后来,她却重新执起笔,甚至越写越多,都签约了。

曾经江郎才尽--面壁记

曾写过一篇《江郎才尽》,害怕自己有天也会江郎才尽,想不到自己也真的经历了。

那一年,我刚结婚,却失业,一下子整天对着小区里的东西,人和树,我很郁闷。

他曾禁止我上网,而我,渐渐的,居然发觉,我写不出什么东西来。

于是,我真的没有上网。

长达两年。

我暗暗发誓,要是我写不出来,我就永远不会上网。

我开始面壁。

在家的日子千篇一律,一眨眼就过去了。

我也不知道面壁成果如何,反正,心是静了一点了。

有一天晚上,我发现梦到一首诗,第二天我就把它记录下来,那首诗就是《情歌》。

这是我为何这般喜欢〈情歌〉的原因,它可是一个源泉呀!

至此,我终于找回了写诗的感觉。

我重新走回了网络文学。

以前的丽婷文学今非昔比,幸好,我还有留住美丽。

幸好,我的朋友依然在,他们一样的关心我。

我主要是弄我的地盘,把我的作品存上去,偶尔也去西陆其它的大论坛走走。

我的作品更受欢迎,几乎天天。

我明白,我写诗,确实比三年前更进步了。

那是因为面壁的缘故。

写不出时,不要写,这是鲁迅说的。

我明白。

所以我等待了两年之久。

我不怕,只要我能够写出好的东西来,那怕等得更久。

或者以后,我还需要面壁,一切只是为了能写出我自己的心声。

但是,红杏在文学上的野心不止于此,她想自己和曾经的徐志摩,顾城等,一样的出名。

她想她的诗,能流芳百世。

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红杏回忆录

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