第十一节

第十一节

成功才是最佳报复

爱情会变才是常情。

宇宙大地中,美丽真实的东西都会变,都有一定的生命周期。

有些人本来不是这么天怒人怨的人,是因经过挫折之后才如此的。

挫折,可能是经商失败、朋友欺骗,也可能是在情感上上了当。

我一直听到不少未婚女子咬牙切齿的指控从前的男友“背叛”,使她们消沉了许多年,不敢再信任感情。

也有不少男子,因为初恋情人的变化,对后来每个走进他生命的女人,都抱着忐忑不安的心。

婚前种种,我认为是没有什么好指责的。背叛,言重了。

爱情会变才是常情。宇宙大地中,美丽真实的东西部会变,都有一定的生命周期。真的花朵会凋谢,唯塑胶花永存不朽,但制造环保问题。

走过生命低潮期,是着重自己的人必备的能力。经历过劫难才成功的人,真正能吸吮成功的滋味。

美国影星米亚·法罗,从前在影界鬼才伍迪艾伦的电影里担纲女主角,也是伍迪艾伦的枕边情人。多年来他们收养了九个孩子,生了一个孩子。

这种看似伟大前卫的爱情,在她和伍迪艾伦厮守十二年后,起了化学变化。米亚在伍迪艾伦的公寓中,发现他们的养女顺宜的裸照,才恍然大悟,原来这种“乱伦”关系已经有一年之久。

刚开始时,这位美国神经质女人的代表人物陷入疯亏,几乎崩溃,她控诉伍迪艾伦有恋童症,并且寄给伍迪艾伦一张不包括他的全家福照片。照片上每个孩子的胸口都刺了一堆针,米亚自己胸前刺了一把刀。

看样子,她真是恨自己“养虎为患”了?

不,她还是坚强地打赢官司,赢得所有孩子的监护权,而且积极地为自己的演艺事业开创第二春,使影评家不得不赞美她的转变,她说:“走出伍迪艾伦多年来为她塑造的神经质小角色,令人欣慰。”

米涨自己也说:“我在混乱和毁灭中终于抓住事实,使我保持清醒,事后我自问:还能演戏吗?在接受新工作的挑战之后,我发现,我还是能把我的工作做好。”

荧光幕前的人物,他们面临的各种压力,以及尾随他的眼光,都异于常人所能承担,他们能,我们为什么不可以?

压力多半是自己给自己,让自己怠惰的借口。沮丧期太长,怪不得前头那个使你沮丧的人,因为后来把你一而再、再而三打落水的,是你自己的手。

“成功是最佳报复。”历经折磨而爬起来的人,似乎都明白这件事。

如果你在爱情中被厄了,或在事业的爬坡路上出乎意外的被往下推,该怎么办?

不久前,我读了一本美国的时尚杂志,美国心理医师们做的建议是很实际的:

一、容许自己稍微的自怜一番。

别骗自己说,我一点也不难受,最好把令你难受的事写在笔记簿上。再写下你以前不能做、但现在可做的事情。

我觉得,再悲哀的事也可以往好处想。有一次,我陪一位刚走出孀居阴影的中年太太,到故乡的海边看夕阳。本来还有些愁容的她,在欣赏夕阳缓缓被海水溶化的美景后,忽然转头对我说:“如果我丈夫在,我一定一辈子看不到这么美的夕阳。这个时间,我只能在家做晚饭。”

往好处想,没有百分之百的黑暗。

二、从自己的经验中学习。

学习,不要先学会自责。每个人都是可以改进的,也不会都没有错。

有一位做离婚咨询商的朋友,把她的研究告诉我婚姻破裂后,接受事实、明白自己也有过失的人,比一直怪对方的人,更能应对转变后的生命过程,也变得更开朗而有活力,也容易有新朋友。

婚姻破裂如此,事业失败,也可由此类推吧!懂得爬起来的才能重登高峰。

三、重新建立关系。

朋友很重要,而新关系比旧的关系没压力,尤其在中国人的人情圈子里。

但千万别立刻卷入另一场爱情战争和事业之中。一位心理学博士说。

四、订定新方向。

缺乏原有的助力,或许也意味着不再有绊脚石,你可自由挥洒自己的人生履历表。

五、尊重过去。

心理学家哈威卡普兰说:“记住美好的事,不要变得尖酸刻薄,不然,你只会觉得自己越来越糟,别人也是,这会造成恶性循环。”

我喜欢这些实际的HowTo,当然,说的比做的容易,但不做,未来永远不会有意义。

每天都是新的开始。一早起床,我总是喜欢对自己这么说。

哦,意大利面真好吃!

在爱情的世界里,一样米养百样人!

这世界并不如我想像,人人都热爱和平。

有些人天生好战。

他们一定要把自己的周遭搞得轰轰烈烈(换句话说,是乱七八糟)才甘心。

以下,就是我在某次“浪漫”旅游中,亲身体验的“惊人”故事……

“我们跟你们到南部去玩!”

在意大利的工业之都米兰,我和一起自助旅游的朋友遇到一对A夫妻,临时起意要和我搭一部车出外度假。他们是朋友的朋友,也是我们到意大利才认识的新朋友,两人都热情好客。

很多夫妻都是这样的,拆开来看是一时壁人,组合在一起就是一时“弊人”。两人在一起的时候,总是大眼瞪小眼。据A太太说,他们在我们来访的有前一天,才大大的吵了一架,两个人在客厅里互丢对方搜集的古董泄恨。

这种架只能吵半个钟头,因为被毁坏的东西实在价值不菲。丢了半个钟头后,两人把气发完,瞥见满地历史的残骸,只有在抱头病哭中言归于好。

人在异乡为异客,反正也找不到其他的倾诉对象。吵架吵得再凶,未了大家只得苟且些。

偏偏还是要吵。

我和我的朋友阿芬住在他们家才两天,一听到他们两人又要开战,当下就头痛不已,第三天,赶快向这对夫妻告辞。哈,没想到A大太马上爽快的说:“我们跟你们到南部去玩!”

阿芬和我对望了一眼,哦,老天爷!我们是出国来度假,可不是出来参战的……

可是,“我已经帮你们借来免费的车,而且我们两人可以跟你们轮流开牟,还可以帮你们当翻译,我先生很会点菜,我很会血拼。另外,还有一位B先生也要去,他人很有趣,可以帮我们搬行李、看地图、当历史古迹导游……”

利之所趋,我和阿芬的心软了,脖子也软了,这个主意听起来很经济实惠,不是吗?

我们情不自禁的点了头。等等——B先生是谁?

A大大拉开喉咙直扯B先生的好处时,A先生走了过来,“什么?他也要去?那我不去!”比较沉默的A先生,喉咙发出鸽子般咕噜咕噜的声音,似乎在表示严重的抗议。

A太太忽然翻脸,“都说好的,一起去会死啊?你这么无趣,不多一个人去玩,大家吹胡子、瞪眼睛相看啊?”

A先生脸色越来越难看。不明就里的我揪着A太太的袖子小声说:“如果他们两个不合,那就算了,别把猫跟老鼠放在一个笼子里,不如作个选择……”

“哼,”A太太冷笑一声:“不是我不作选择,是他们都选择我!”

我一时不解,呆在原地。A太太走开后,A先生才低声,以怒不敢言的表情说:“他去我才不要去,那个人好像是……她……另一个丈夫一样。”

阿芬和我假装很镇定,唉呀,天真可爱的A太太有没有搞错,她竟然想带丈夫和情人一起去旅行,这不是会发生凶杀案吗?

还是他们已入境随俗,像意大利的阳光一样浪漫?

为了怕沦为“三姑六婆”,我们不敢向A太太询问详组,只能用崇拜的眼光看着A太太。

第二天出发时,B先生并没有出现,A先生以既得意又哀怨的表情坐在驾驶座上,我们一行四人先往意大利东岸出发!

A太太说得没错,A先生确实很难玩——我的意思是说,他是个难缠的玩伴。他节俭到可以生命不能浪费金钱的地步。比如说,他设定每夜旅馆住宿标准是双人房五万里拉(给合一千台币),即使我们发现一家六万里拉的还不错,三个都同意了,他还是会发出啧啧的不悦声。他在我们享受美食时,总要提起一些悲惨的事情:比如一个死去的朋友啦,或他自己一早起来常满口鲜血可能死期不远,或他一生没有这么奢侈浪漫过时,我和阿芬面对美食难以下咽,第二餐以后就习惯了,他叹气叹得越大声,我们吞咽得更加有力。

“唉,我恐怕活不长了。今天我胃痛得像破了好几个大洞一样……”

“哦——这家意大利面真好吃。”

“对对对……”

这样的对话不断出现,不过意志力坚强的A先生每餐仍诉苦不休。

我们逛街买“大减价”的衣服时,A先生也是用“你们都过着幸福快乐的日子,而我什么都没享受到”的哀怨眼神,追随我们永不疲倦的脚步。他不断形容自己的穷苦,也绝不买东西。直到旅程结束的最后一天,我们准时回到“集合地点”,并没有发现A先生“孤苦伶订”的身影。

等了近个把镜头,才看见A先生抱着一个巨大的东西,挪着沉重的脚步走来,一脸兴奋的对我们说:“看!明末的古董,真便宜,不过才一百万里拉!”

现在,你知道谁才是穷人了吧!

一路上,A先生太太仍争吵不休,A太太常扬言她要弃车而逃。有一天早上,A先生特别乖巧可爱而无怨言。阿芬察觉“异”状,问A太太,A太太得意地说:“他昨天晚上跟我要求要那个,我就要挟他,今天一定要给我表现得好一点,否则我就不给他那个!”

此后,如果我们在早餐看到A先生一脸祥和,A太太必定会在餐后眉飞色舞的过来说悄悄话:“昨晚我们又那个了……像他那种三脚猫,一下子就解决了,啊……”

回到来兰之后,应A太太要求,我们借故支开A先生,由她的情夫B先生开车载我们到近郊旅游。B先生单身,个性耿直脾气也大,说话斩钉截铁,怎么也不像豁屈居老二……

“我真是快给他气死了!”A太太对着B先生骂A先生:“如果有你去,一定比较好。这贼秃,以后他如果偷偷摸进了我房间,老娘就要告诉他那个来了,不玩了……”然后她又转过头问我们:“我该怎么对付这老贼,我好痛苦哦——可是人家如果都不跟我吵,我叉很不快乐……”

我们两人面面相觑,为A太太捏了把冷汗。但B先生面不改色,好像一头没表情的牛,只低头啜了口咖啡。

天才的A太太有没有想过,如果她带着丈夫和情夫一起旅游,跟谁住一个房间呢?

这一趟旅行,我遭到很大的“打击”。为什么?因为A太太的所作所为完全违反我所认定的爱情法则,比如“猫鼠不能同笼”啦、“打死不承认”啦……可是A太太到底还是活得满健康快乐,而且左右逢源……

你以为她有“天使面孔,魔鬼身材”吗?这八个字可能应该倒过来重组,是“天使身材……”才对。这又粉碎了“只有美女才到处有人爱”的论断。

所以——我实在没办法为我亲目目睹的故事下结论。

只能说,在爱情的世界里,一样米养百样人!

无情何必生斯世

哪里有爱情,哪里就不可能有完美。

能说自己幸福的人,是洞然明白的接受残酷。

爱人之间,常需势均力敌才能取得平衡。这个平衡决定爱能走多久,和是否天长地久。

以及爱的品质。

最好不是恐怖平衡。

关于爱情,我并非一个不假思索的乐观主义,但我知道,悲观是于事无补的。

南怀瑾说,上下亿万年,纵横大宇宙,凡有生命的存在,各种文字所记载的文献,无论是文学的、政治的、军事的、经济的,是经书、是正史、是笔记小说,一言以概之,都是一部人类五花八门、千奇百怪的情史。

高僧修到太上忘情,也还是没有跳出情的圈子,只是各正性命,忘其所不敢不忘、忘其所不能不忘而已。

“无情何必生斯世,有情终须累此生”,千古不易名言。

张爱玲说:生命是一袭华美的袍子,上面爬满了蚤子。

那一定是她幻想中的蚤子。

她那么爱干净,又出身豪门贵族,看过的蚤子哪有平头百姓多?

大多数是长着幻想翅膀的蚤子吧!

我曾被猫的蚤子咬到腿不能见人,但我至今,仍未见过几只蚤子。

张爱玲说:世上哪一样感情不是千疮百孔的。

我承认。哪里有爱情,哪里就不可能有完美。能说自己幸福的人,是洞然明白的接受残缺。

千疮百孔,百孔或许是天生就存在的,而千疮嘛,是不善处理疤痕的人自己挖出来的,或用借了膏药,或本来就不适合相爱,故彼此虐待。

爱情的失败有两种!

一种是不擅长谈恋爱。

一种是你和那人根本不适合谈恋爱。

失败就失败吧!让它一时掏心掏肺无妨,但沉迷失败太久,是会惹人怒己怨的。

爱默森曾说:“未被掀下马背的人,绝对不是好骑士……有过被掀下马的经验,他就不会被摔倒的恐惧所困扰,可以朝着目标放马奔驰。”

要求完美的女人,总是弄得满身伤痕……

收音机里哀哀的唱。

本来就是这样,别不以为然。

完美主义者常很不甘愿的抚拭已经破裂的水晶球说:我有什么错?我只是希望能够再好一点,再好一点……

完美主义者都是控制欲很强的人。

最糟糕的还是只向别人要求完美而不要求自己的人。

我就是一个敏感的人。

因为某些不愉快的争吵,有时我对两人相处感到非常灰心。但比较成熟之后,我知道那会过去的。

有时怔怔想起某个被错过的好情人。想来是因为,大多爱人们的身上,有你不能忍受的“致命”缺点,显得那个只有小毛病的格外令人怀念。或者说,那个还没被你发现“致命缺点”的特别可爱。

当初为什么要错过他呢?

忽而想起青涩时期爱读的郑愁予诗:东风不来,三月的柳絮不飞,我的心是小小的寂寞的城……

我达达的马蹄是美丽的错误……

我背错了吗?断章取义了吗?

年少最爱的诗,只剩下一些记忆鲜明的句子。

我的想像力常有侵袭记忆力的功能。记错或忘句是常有的事——啊,对过去情人的记忆,何尝不是被想像力窜改的呢?

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美丽未必悦已

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