第九章

第九章

他在乎你的人生价值吗?

你的男人是否也只是认为,你只需要衣食无虞的生活,这样过一生就好了,无需体会任何为自己的目标奋斗的美丽滋味,不必抚着精神的胃赞叹呢?

你说,日子过得蛮好的,至少,在别人眼中看来是这样,大家也都以为我这样。可是我总觉得很茫然,因为我好像什么都有了,活得却没有充实感。

我想出去工作。你说。

他会反对吗?我总感觉:你还年轻,你丈夫也还年轻,应该不是所谓的“传统”男人,只想把女人养在家里。

不,不会反对……可是也不会支持。我试过短暂的工作,他冷眼旁观,不鼓励也不支持,如果我稍微回家抱怨一下,他沉默的眼神仿佛在说,看,那是你自找的,谁叫你出去自讨没趣……

我努力为自己找点事做。你说。当了整整十年的家庭主妇,你问我,相信吗?算来我们认识很久了,你是我的童年玩伴,成绩向来比我优秀,个性也比我外向开朗,领导能力一直比我强,家境也比我好很多。是的,遇到你,我很诧异,你竟然这么乖,当了十年的家庭主妇,顶着你的麻省理工硕士的头衔,你从来没有任何工作经验,如今小孩大了,开始找人生目标。

寻找人生的另一出口

以前读书是为父母读的,你说,结婚也是奉命结的,婚后是为丈夫小孩活的,我在哪里呢?有一天夜里,我惊醒,发现我拥有的这一切似乎都不是我的,很陌生也很可怕。

他是个很不错的丈夫,不多话,性情好,负责任,有相当的社会地位,说来我应该满足了,不该挑了,对不对?

你诉说着你的彷徨,我只能咀嚼着无味的铝箔速食包商业午餐,一边想着,这家看来装潢得很体面的咖啡厅,为什么要供应这种粗糙的食物,它应该不光希望顾客们来此只是吃饱而已,一点也无法让我抚着饱胀的胃赞叹。

你的男人是否也只是认为,你只需要衣食无虞的生活,这样过一生就好了,无需体会任何为自己的目标奋斗的美丽滋味,不必抚着精神的胃赞叹呢?固然,为一个理想而奋斗,去体察和大时代脉动一起翻涌的滋味未必美好,它有时很酸很苦,有时呛得你痛不可抑,但是它会给你另一种报酬,我无法形容那种甜蜜的感觉。对我来说,我必须负责告诉我自己,我得不虚此生。

每个人的追求不一样。我真的看过很多的确适合当家庭主妇,也非常称职的乐在其中的女子(这样的女人越来越少了,但还是存在着),可是你,和不少受过很好的教育,还没历经社会磨炼就一头栽进家庭的女子一样,一切都不匾乏,但心中好像有一种空虚,是家庭的温暖,或拥抱儿女的幸福所不能填满的。

学会欣赏彼此的人生价值

这些年来,我遇到不少这样的女子,我看见她们急于找人生另一出口的灵魂。我觉得,Y世代的女人,比我们X世代的女子更注重“人生价值”,受过高等教育的她们比较会问:“他注重我的人生价值吗?”然后才决定,要不要和他走人礼堂。

她们不只在表面上衡量,他的职业好不好,有没有出息,会不会养我,体不体贴而已。以平均值来讲,她们进化多了。当然,这些优秀的女学生,也懂得问自己:“我的人生观是什么?我将来想做什么?怎样我才会快乐?”

你可以批评她们“自我”,但“自我”(在我们的日常用语中,这个字总带着负面定义,尤其在形容女人的时候)有什么错?她们又没有伤及他人。她们不像以前的女前辈们,只活给别人看,只以为在别人眼中活得体面,自己就会活得好。抱着一种“虚有其表”的婚姻观进人家庭,一遇到不如意,就控诉命运,控诉男人,或怪罪自己。

真正应该检讨的是,她们从未发现自己的人生拥有独立存在的价值。

大多数的女人,比男人懂得欣赏配偶的人生价值,知道他要有成就才会快乐。如果单只是妻子柔顺孩子孝顺,男人自己没有自己的事业,到底还会觉得自己少了什么,还是有资格可以郁郁不得志。很少男人想到,他对女人还不错,让她过得不错,为什么她还有那么多“麻烦”?为什么她要出去工作?她上班的钱还不足两个孩子的保姆费呢。

下一代很重要,但是女人的人生价值一样重要,否则,不快乐的、压抑的母亲,也很难制造一个气氛优美流畅的家庭。这是不是也是男人的损失呢?偏偏许多男人,不会把精神上的损失,算进他们的人生损益表里。

他在乎你的人生价值吗?

你自己在乎吗?

如果我是希拉里

许多在老公犯下桃色事件后,向大众说“我相信他,我深爱他”的女人,其实都不是笨蛋,都是冰雪聪明。事过之后,她自然会得到“筹码”。

我听过一个有关克林顿和希拉里的笑话。

有一天,克林顿和希拉里私自出游,车子坏了,进了一家修车厂。修车的工人正巧是希拉里的旧识。

希拉里对克林顿说:“你知道吗?当初你们两个人都在追我,我选择了你!”“还好你选择我,”克林顿说,“不然,你今天就是修车厂工人的老婆!”

希拉里不以为然地说:“不对,如果我选择他,今天他就是总统了!”

这个笑话曾在美国广为流行。一方面讥笑克林顿和修车厂工人本来就差不多,是他借了希拉里的力量当上了总统,一方面也暗骂“牝鸡司晨”。

我一直觉得美国看似开放,女权至上,但骨子里对男女之别仍有“清教徒”想法。总统夫人只要“看似”强悍了一点,总统对老婆只要“看似”温柔尊重,“牧鸡司晨”的指责似乎就会滔滔不绝。指控南茜·里根操纵老公的说法渐渐被时代遗忘后,布什总统夫人重拾“温柔婉约、不可能过问政事”的形象,重拾老百姓对“一国之母”的传统回忆;希拉里的女强人气势及优秀的资历,打克林顿一上任起,就让许多人感到“碍眼’不已。

不管希拉里是否曾有跨越权限之举,我为希拉里所受的压力叫屈。其实,如果人们承认,婚姻使一对男女成为生命共荣体,一个成功的现代男人,少不了一个成功女人的智慧,但古今中外人们对“牝鸡司晨”这件事,似乎都有顽固的偏见。

两害相权取其轻

女强人希拉里在克林顿坦白与莱温斯基的婚外情后,她的发言人替她说话:“克林顿夫人将继续忠于她的婚姻,并深爱她的丈夫和女儿,她相信她的丈夫,始终不渝。”充分表现“传统妇女的美德”。然而,她真的这么想吗?

我想,希拉里怎么可能不明白她的丈夫有“惯性外遇”,根本防不胜防,哪个女人不伤心?但她识得了时务:全世界都在看她的婚姻笑话,她可不能再制造更大的笑话。

如果她气得当了泼妇,不在表面原谅他、支持他,一旦他的位子毁了,总统夫人也当不成了。更严重的是,她的婚姻也毁了,辛苦经营的家庭也毁了。她必须顾虑女儿和自己的感受,她也明白,这个“忍辱负重”的传统美德会为自己加分,副作用也比较少。

天蝎座的希拉里,太清楚利弊得失。她“不得不”原谅她的老公。许多在老公犯下桃色事件后,向大众说“我相信他,我深爱他”的女人,其实都不是笨蛋,都是冰雪聪明。事过之后,她自然会得到“筹码”。

如果我是希拉里,我想我也会有一样的表现,不得不暂时成为支持婚姻背叛者的人——这个社会的背后有一只看不见的大手,支持着女性的牺牲。希拉里的选择,不过是“识时务”。实在是两害相权取其轻啊!

不过,在家里她可没闲着。听说,克林顿被打得鼻青脸肿,也不敢吭一声。

你知道谁才是真正的美国总统吗?

“死皮白赖”

不想要“死皮白赖”,就得在必要时积极一点,别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白,爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。

女人在婚姻中会受到什么样的对待,与她对待伴侣爱人的态度一定有关系。

如果你非常在意自己的意志是否能完全贯彻,他能和你相处,多半属性格懦弱,没有主见,不然就是在多年之后变得如此。而你会为他的没出息感到很痛苦。

如果你纵容他,他常会在数年后,从一个成人退化成一个小孩,而你会从他的伴侣转化成他的父亲或母亲。

如果你不断为他举债还钱,你可能会变成他的终身银行。

如果你以无微不至包办他的食衣住行而志得意满,他会变成生活的低能儿。有一天你将会觉得自己像一头耕作至死的老牛,四处争取同情,但在言辞之中又会为自己的任劳任怨而骄傲。

如果你永远强调自己只需要三百九十元的弯腰牌衣服,他待你也不会像绅士对待贵妇,除非你遇到一个大有天良的男人。

你表明以夫为尊,到后来也很可能要以他的外遇对象为尊。

如果女人假装宽宏大量地告诉他,有别的女人没关系,只要不要发生感情,这件事就会在某一天发生,他还会认为自己没有错。

有个例子是这样的,婚姻多年仍维持幸福的男人,常常很得意地告诉友人:“我家老婆最明理了,她和我约法三章,不,其实只有两章,只要我不把病带回家,还有,不许有任何女人抱着孩子找上门来,我高兴怎么快乐都可以,她绝对不管。”

天真的男人以为是真的。有一天他真的交上一个女朋友之后,他才发现老婆说的不是实话。亏他交游广阔,被派来调查他的征信社刚好认识他这号人物,先行通知他,太太已采取抓奸举动,他才从大梦中醒来。

原来那些“约法”只是拿来哄他的,使他在人前自夸“家有贤妻”许多年。

爱情法则和言情小说大不同

女人会找到什么样的情人,也和她怎么“找”到情人的方式有关系。

如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人,不要怪他只想和你一夜风流。

如果你存着钓金龟婿的心态找情人,莫怪他比你还现实。

如果你一定要让他像古时候(早先风气未开的时候)一样锲而不舍、金石可镂地追你,明明想和他约会,却故作姿态、千推万推,你找到的男友必然是个“死皮白赖”——套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强,谁在被拒绝很多次之后还死缠不休,不是有其他目的,就是脸皮厚得不得了。

如果他什么都顺你,你也要想到这个问题,除非你笃信自己非常有魅力。

如果他一见面就对你万般殷勤,他也可能对每个女人都如此。

如果只要有人追你,你再不喜欢人家,还是会“不好意思”地出去,那么总有人会发现你顶没原则,食之无味,弃之可惜。

如果你对自己太没自信,他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。

如果你歇斯底里,你找到的男人精神也不会太正常。

如果你想找到好男人,你自己也没办法差到哪里去。

如果连女人都重男轻女,表示她也在潜意识中瞧不起自己,很容易自动躺到男人的脚下,男人也很难不踩到你。

他为你抛妻弃子,将来难保不闹剧重演。

很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期待来人是神,或是天使,不然就认为只要有爱,他会立地成佛。

不想要“死皮白赖”,就得在必要时积极一点,别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白,爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。

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爱情以互惠为原则

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