题目:《全世爱Ⅱ-丝婚四年》NO.7

题目:《全世爱Ⅱ-丝婚四年》NO.7

作者:苏小懒

不是每对情侣吵架的最高境界,都直截了当地说分手。

就算是感情还没破裂到分手的地步,一旦分手说得次数多了,是会彻底腐蚀两人之间的感情的,直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。

【把你的鸡翅给我吐出来】

恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界,是什么?

恋爱前——我们分手吧。

结婚后——我们离婚吧。

不不不,不是这样的,不是每对情侣吵架的最高境界,都会直截了当地说分手。

就算是感情还没破裂到分手的地步,一旦分手说得次数多了,是会彻底腐蚀两人之间的感情的,直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。

So,轻易不要说分手。

可不说分手之外,会有更多的同义词来替代。

恋爱时——

小懒:这是你送给我的所有东西,现在我都还给你。

木木:这是你给我买的所有东西,我也还给你。

典型的以退为进却是在主动投敌。

看着堆得满满的互相买给对方的东西,开始破坏,冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后,看着杂乱的房间又开始后悔,饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来,俩人哭得一塌糊涂,哭着哭着就又和好了。

^_^

结婚后——

小懒:你把我买给你的裤子脱下来!

木木:你把刚才吃的鸡翅给我吐出来!

小懒:你从房子里滚出去,这是我的家!

木木:这是我的家,应该是你滚出去才对!

……

典型的彻底豁出去、赴死抵抗。

最后两个人吵得面红耳赤,吵累了明天还是要照常上班,洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班,在路上走着走着就自动和好了。

小懒总结:还是结婚靠得住啊!小劳民,不伤财!

木木回应:……这是什么逻辑。

【存车处的老阿伯】

周末逛超市的时候,木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅,于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处,径直进了火锅店。

小懒和木木选了二十八元的火锅套餐,倒还算物美价廉,包括牛羊肉各一小盘,白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟,虾四只,生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开,小懒和木木开始大快朵颐。

吃完出了火锅店,木木突然碰了下小懒的胳膊——

木木:小懒,你摸下我口袋,看看是什么?

小懒(伸手进木木的口袋):啊,鸡蛋,怎么,你没吃?

木木:嗯,我吃饱了,实在吃不下去,扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的,未免有些浪费,索性装在口袋里了。

小懒:可是我们还要去逛街,总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧?

木木:这有什么,注意些就是了。

到了自行车存放处。

木木(一声惊呼):哈哈,我有办法了。

小懒:什么办法?

木木:你看到那个存车处收费的老阿伯了吗?

小懒:呃,看到了,怎么?

木木:存一次自行车,收费三毛。这个鸡蛋,要是去市场买,怎么着也得五毛钱。

小懒:所以呢?

木木:你觉得我把鸡蛋给老阿伯,抵存车费怎么样?

小懒:……呃,这,那你去试试,问问他。

木木:我才不去。你去跟他说!

小懒:人家会以为我们穷疯了,连存车费都交不起,再说了,旁边跟他聊天的人怎么看我啊?我不想这么丢人,你去吧!

木木:反正旁边的人也不认识你,没关系的。而且这也不是什么丢人的事情,这是等价交换,你没学过政治吗?哦,不不不不,不是等价交换,这绝对是百分百的物超所值,老阿伯高兴还来不及呢。快去吧,你去跟他说,就说拿鸡蛋抵存车费。

小懒:就算不丢人我也不去。你的主意,凭什么我去说?我不去。

木木:咱家一向是你说了算的啊。像买车、做饭、家务这样的大事,一向是你做主。这次也不能例外。

小懒:……反正我不去。你快点啊,给你五分钟,你要是再不去说,我就从钱包里取零钱了。

木木(大义凛然地):好了好了,我去就是,你等着看。

木木深吸一口气,雄赳赳气昂昂地迈着大步朝着收费的老阿伯走去。

小懒站在远处装作不认识木木一般,有意无意地瞟上几眼。但迟迟不见木木掏出口袋的鸡蛋,反倒是从屁股兜里摸出三个一角的硬币递给了老阿伯,接着就推着自行车朝小懒走来。

小懒:你不是挺厉害的吗?怎么取消了你的鸡蛋物超所值交换计划?

木木:哎,我差点就掏出鸡蛋跟他说了,只是我突然想到了一个问题。

小懒:……什么问题?

木木:我怕老阿伯觉得鸡蛋有毒不肯交换哎,万一他吃鸡蛋的同时又吃了别的东西中毒了,咱们吃不了兜着走啊。不划算不划算……

小懒:……

【木木其实很无聊】

小懒因为晚上看电视看过了头,第二天起床的时候,果然起晚了。

匆匆忙忙地洗漱,接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕,正坐在客厅的椅子上穿鞋。

木木:小懒,快点,要迟到了。

小懒:呃,马上就好。

五分钟后。

木木:小懒,你还没好吗?

小懒:呃,我倒是好了,可是马桶没好。

木木:马桶怎么了?

小懒(迟疑地):堵了。

木木:……你拉的还真是多哎。

小懒(咳咳):我用皮搋子,也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了,还是下不去。

木木:呃,我试试。

十分钟后——

木木(有气无力地):算了,我们赶紧打车去上班吧,不然彻底迟到了。至于马桶,等下班回来再说。

小懒(戳手指):可是晚上回来,会不会,呃,会不会很臭啊……

木木:还有脸说!把抽风机打开吧。

于是急急忙忙地出门。

晚上下班回到家,小懒开了门就直奔卫生间,不料一下子就搞定,马桶顺利地疏通了。木木下班回来后——

木木(突然大笑):哈哈哈啊哈哈……

小懒:你,笑什么?

木木:我觉得厕所好可怜啊。

小懒:有什么可怜的。

木木:一天都在闻你便便的臭味啊。

小懒:……

木木:不对不对,其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择,做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了,咱家的马桶倒好,就这样在它肚子了,卡了整整一天!

小懒:……

木木(来劲了):不对不对,其实水更可怜了,你说水招谁惹谁了?被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊,它们虽然不会说话,其实它们都是有生命的,搞不好现在就在哭!

小懒(用尽全身力气):你给我滚!

【我觉得我好爱你哦】

小懒:木木,我觉得我好爱你哦。

木木:怎么说——

小懒:在虚拟社区里,我把你买回来做奴隶后,都舍不得派你去小黑窑挖煤赚钱。

木木:拉倒吧,那你天天让我洗碗!

小懒:……

【木木、小懒死要面子】

木木大学时期有个非常要好的朋友姓周,长得小巧玲珑,大家给他起了个爱称叫“小周周”。因为都在北京定居和工作,加上两个人都喜欢对方,木木和小周周经常在一起活动。

这天俩人踢球到很晚,算上小懒一共三个人,在球场附近找了家餐馆吃饭。从饭店出来后,拦了一辆出租车,叮嘱好司机半路在小周周的家附近停下,然后直奔东四环木木和小懒的家。

累极了的木木和小周周同学懒懒地靠在座椅上,一路无话。

出租车行驶了一段时间后。

小周周:司机,麻烦您将表重新打一下。

出租车司机:什么?

小周周:现在停车,我们付打的钱。然后您再重新打表,继续往前开。

出租车司机(不情愿地):你这人有点太会过日子了吧。(无奈之下,还是重新打表,嘴里唠叨着)可真够抠的。

小周周:您要是觉得有问题,那我们就下车重新打车。

出租车司机(不情愿地):没关系,谁叫我倒霉碰上了你呢。

小懒(一头雾水):哎,小周周,为什么要叫司机重新打表呢?

小周周:这样可以省钱啊。

小懒:我不太明白哎。

小周周:你看啊,咱们打车,三公里之内起步价是10块,之后是每公里2块。超出15公里之后,就开始加50%的返程费也就是3块钱每公里。这样的话,重新打表可以省很多钱的。

小懒:呃,我还是那个,没理解。

小周周(得意地笑):没事,我给你举个例子。打个比方,我们打车要到100公里之外的地方去。如果不重新打表的话,需要多少钱呢?10+12×2+(100-3-12)×3=289(元)。如果我们每到15公里就重新打表的话,把100公里的路程分成5段——10块钱包括3公里,15公里2块钱每小时,也就是分成了5个18公里打一次表,即(10+15×2)×5=200(元),这样的话还剩下1个10公里,也就是需要花费7×2+10=24(元),共计224元,比全程一次性打表要便宜65块钱哎!

小懒(晕头转向):……小周周我从今天开始崇拜你!

木木(频频点头):嗯嗯,不错不错,能省这么多钱啊。还是你比较厉害,小懒你要好好学习啊。

小懒:呃,可是,那个,我问个问题啊。如果司机不愿意呢?毕竟返程费是考虑到司机拉远程客人时给他们的补偿。如果我们这样,司机会不会不肯?

小周周:这有什么,如果他不愿意,你下车后重新再打一辆就是了,道理是一样的嘛。再说了司机一般不会不同意的。现在经济危机,打车的人越来越少了,如果他不同意,还得拉着空车往前开。

司机(脸色铁青):……

几日后。

木木和小懒外出办事。从办事地点到家的距离大概是七十公里。

木木:小懒,看你的了。你要学会上次小周周那样,为咱们家里省钱哦。

小懒:呃,我怕被司机鄙视。

木木:他凭什么鄙视我们啊。为家里省钱,天经地义。实在不行你就当重新打了一辆出租车嘛。

小懒:呃,那个,那个……

木木:不要犹豫了,就这么定了。

拦到出租车后。

看着出租车上的计价器越来越接近十五公里了,小懒和木木很是恐慌。

木木(捅捅小懒):你来说。

小懒(捅捅木木):你来说。

司机(透过观后镜看着两个奇怪的人):(沉默)……

木木(低声地):快点跟司机说停车咯。

小懒(小声地):你说你说你说。

……

十分钟后,木木终于沉不住气——

木木(吞吞吐吐地):那个,司机师傅,麻烦您停下车。

出租车司机:呃,什么?停车(望着车窗外人迹罕至的公园)?您确定要停车吗?

木木:对的,停车。

小懒(暗地里跷起大拇指):木木,好样的。

出租车司机:您好,一共是四十九块钱。

木木(把钱递给司机):给您钱。

木木突然扯过小懒的手,把小懒拽下了车——

在出租车司机百思不得其解的表情以及有些结巴的“再……见!”声中,出租车载着出租车司机的满腹疑问很快地消失在前方遥远的黑暗里。

小懒:你干什么,为什么要下车?

木木:呃,那个,呃,我也说不出口。

小懒:那也不能在这里停车啊。你看看,连个出来散步的人都没有,我们怎么回去啊。

木木:呃,等一会儿了,说不定没多久就会过来一辆出租车的。

小懒:连私家车都这么少,怎么可能会有出租车,你呀,成事不足败事有余!

木木:少啰唆!再等一会儿。

十分钟过去后——

木木:小懒,不然我们去公园里转转吧。

小懒:……那样更打不到车了。

十五分钟过去后——

木木:小懒,呃,不如我们往前走走吧,就当是散步了。说不定一边走一边等,出租车很快就来了。

小懒:……

三十分钟后,一辆出租车司机看到一男一女在人迹罕至的路边拦车,停下后发现二人有着莫名的兴奋和非常盛大的热情——

木木:师傅您好。这么晚了您还出来啊,真是辛苦啊,向首都的出租车司机致敬~

小懒:就是就是,你们辛苦了!我觉得吧,三百六十行里,属咱们出租车司机最伟大了,他们把所有的生命和激情,献给了出租车行业,献给了伟大的祖国和人民!

在出租车司机百思不得其解的表情和略带惶恐的“哪里,还……好”的回复声中,出租车载着木木和小懒很快地消失在了前方遥远的黑暗里……

【关于养宠物的家庭梦想】

小区里养狗的业主越来越多了。晚上出去散步的时候,简直就是宠物大赛,看得木木和小懒眼花缭乱、心潮澎湃。

小懒:木木啊,你有没有很想养什么宠物?

木木:有啊。我小的时候,很想养兔子。

小懒:兔子?这还不容易,明儿咱就出去买。

木木:不用了,我现在不想养了。

小懒:为什么?

木木:小时候我家的邻居是卖兔子的,每次他家的小孩出来玩,都抱上三四只兔子,在我们面前耀武扬威的,臭显摆,专门给小姑娘们看,就是不允许我们男生摸!

小懒:这样啊。咳咳……

木木:所以邻居家的小孩就凭借几只兔子赢得了女生的芳心……像我们这些穷人家的小孩就不行了,大人是不会允许我们养兔子的。

小懒:我真不知道我应该说些什么。

木木(沉浸在清苦的童年岁月ing):……哦。

小懒:一般在这种情况下,你应该问问我,想养什么宠物。

木木:哦哦哦这样啊,可是你不就是想养条狗吗?

小懒:呃,其实不是了,在我的童年时代,有着更为恢弘的家庭宠物计划。

木木:是什么计划?

小懒:其实我一直都很想养一只猴子和一只八哥。

木木:猴子和八哥?

小懒:对啊,猴子呢我们可以培训,让他学会家务,连小时工都省了。然后猴子还可以看家,防贼防强盗!

木木:你想得还真是美……那八哥呢?你该不会是让八哥唱歌吧?这下连MP4都省了。

小懒:不是不是,那样对八哥来说任务太艰巨了。

木木:那你要八哥做什么?

小懒:要它定点叫我们起床啊!你想啊,你到起床时间,像我们是6点40起床,然后八哥就飞到我们的床头,用嘹亮而又清脆的声音喊着——女王,起床了!女王,起床了!

木木:……闹表都省了。等等,为什么是女王,不是叫我皇帝陛下?

小懒:因为我买的八哥是公的,只对女人感兴趣!

木木:……

【小懒,打死我都不会跟你离婚的】

婚姻生活少不了各种支出。因为家里没有把财政大权明确地交到谁手里,所以每当购买什么大件的时候,俩人凑在一起商量下就算是开了家庭会议以作决定。

这几年的北京打拼生活,吃过很多苦,也有很多收获。生活质量在不断提高的同时,总会有人比自己过得更好,或者说人是永远不懂满足的高级动物。

每每这样想,就会想起一位朋友曾对小懒说的话,她说当不安于现在的生活,或者觉得生活无望不知道前进动力在哪里时,不妨以三年为一个阶段回头看,会发现自己的生活是在逐步进步的,心境就会平和很多。

这一年,慢慢还着房贷,也有点积蓄,开始为买车、为将来生育宝宝作积累时,木木的爸爸妈妈出于身体的关系考虑,想买一套在一楼的房子,省得爬上爬下,要求小懒和木木进行支援。想到父母在自己买房时把所有的积蓄全部拿出来,木木当下就点头同意了。

小懒:这笔钱是我们所有的积蓄哎,现在我们连个“看家钱”都没有了。

木木:再赚就是了。

小懒:万一我们有急用呢?

木木:有急用了再说。

小懒:万一我们有了小孩呢?要花很多钱的。

木木:能花多少钱,人家楼下卖水果的小贩还有俩儿子呢。

小懒:……跟你说不通。我们在北京生活压力这么大,开销也很多,将来有了小孩需要花钱的地方多着呢。或许,你可以跟你爸妈商量下晚些再买……

木木:行孝要尽早的。买一套在一楼的房子,是他们的理想。

小懒:好吧,这句话打动了我。

从银行回来的路上。

小懒(有点不平衡地):现在我所有的稿费,都给你家人汇过去了。

木木:我知道的。不要难过嘛,生活会越来越好的。而且,这房子将来也是我的啊,等我们退休了,我们就直接去住了。

小懒:……那房产证上也是你的名字。

木木:嗯。

小懒(不开心):(沉默)……

木木:怎么了?

小懒(神经质地,捂脸):那你要是跟我离婚了怎么办?北京的房产证是你的名字,海南的房子又是你的,万一你跟我离婚了,我岂不是人财两空!欺负人,欺负人!!!!!

木木(温柔地):我不会跟你离婚的,放心了,真的不会。我这么爱你。

小懒:等你有了新欢,就不会这么说了。不行不行我不平衡……这样吧,你得给我写个欠条。

木木:欠条?什么欠条?

小懒(掏出随身携带的纸和笔):现在就写——今欠小懒五百万元人民币,双方协商后,一致同意木木在六十年内陆续还清。落款,加上日期……

木木:你太狠了吧!我哪里欠你那么多钱?

小懒:如果你跟我在一起,这五百万什么时候还,都无所谓啊,你的就是我的,我的就是你的。不过是一纸空文而已。你要是跟我离婚,就得还我这么多钱!

木木(痛下心扉):老婆,你放心,打死我都不会跟你离婚的!

小懒总结:女人,要对男人狠一点!

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