忘记报复

忘记报复

六月,我病毒性感冒,每天去医院打吊针。隔壁是医院的急救室,每天晚上都是铁打的营盘流水的兵。

第一天晚上,一个女孩子在洗胃。她恨爱人抛弃了自己,吞了三瓶“安定”。洗胃是件很痛苦的事情,我听到她不停地嘶嚎,就是那种困兽一样的嚎叫声,很惨。第二天晚上,一个女孩子被男朋友捅了两刀,招招致命,而实际上还有10天她就要拿到学士学位。

第一个女孩子活下来了,第二个死了。

第一个女孩子,她说她要报复那个负心的男人,要让他一辈子生活在阴影中,永远觉得背负了一条人命。不过可惜她没死成,她躺在医院里洗胃的时候,那个男人都没有来。第二个女孩子,被抢救还不足三分钟就宣告死亡,她的同学在门外哭泣,她的父母正从临近的农村赶来,她的男朋友已被拘押。她是报复的牺牲品,她的男朋友也是——男孩子是她的同班同学,也快要毕业了,也有一个农村的家。负担他们两个人读书的两个家庭,都很辛苦。如今,两个家庭都心痛到绝望。

后来才知道,这个男孩子审讯的时候这样说:要毕业了,她要去别的城市,要和我分手,我只是想报复她,我不是真的想要她死,我只是想让她尝尝疼的滋味。他忘记了,他们都是学医学的,他对大动脉位置的把握精准无比,急红了眼的时候,已经没有力度可以掌握。

常常都是这样的:失去爱情的时候,我们都以为自己是再也翻不了身,我们只求一死。可是,我们都没有想过这样一个道理:那些爱我们的人,因为我们的死,痛彻心脾;而那些不爱我们的人,既然已经不爱了,我们的死带来的只不过是瞬间的震撼,稍后也不过就是人生的插曲。最凄凉的是,有的人,甚至把我们的死当作负担的解脱。所以,我们昂贵的生命对他们而言只不过是最菲薄的馈赠。

那些以为可以让对方因自己的死而伤心痛悔一辈子的男女,是太自以为是了。他们以为对方一定很爱自己、真爱过自己,所以一定会为自己的死难过一生。那就可笑极了——如果他真的爱你,又何必与你分手呢。

而那些因为对方抛弃自己就去杀死对方的人同样可悲——“法网恢恢,疏而不漏”,你以为你真的就可以逃脱法律的制裁?你搭上的只能是连深爱你的亲人在内两个家庭一生的痛苦。

记得曾经采访过一个人,是一家企业的老板。多年前他的企业曾经濒于倒闭,原因是他的竞争对手窃取了他的商业机密,为了报复,他利用商业手段将对手逼上破产的绝路。可是“鹬蚌相争,渔翁得利”,所有人都知道他的决绝与残忍,在对手倒下的同时,他也失去了合作者们的信任。很快,他的企业也摇摇欲坠。这个时候,一个曾经的伙伴看不下去了,收购了他的厂,告诉了他失败的原因,并继续留他做总经理。从那以后,他依然在商场中斗智斗勇,也时常被欺骗,可是再也没有刻意报复过谁。因为信誉好,如今企业蒸蒸日上。

伤人者自伤,这个道理,很小的时候就有人告诉过我们。可是在急红了眼的时候,我们忘记了一切,唯独没有忘记报复。而“报复”,是柄双刃剑,我们终于畅快淋漓地伤了那些伤过我们的人的时候,那些真正爱我们的人,也在汩汩地流血。

忘记报复,就是要让那些真正爱我们的人,再也不要受伤害。

同时,忘记报复,在很多情况下,本身也是一种最狞厉的报复。想想吧:有那么一天,那个曾经伤害过你的人,当他走到你面前的时候,本来他以为会看见你怨毒的眼神与无力的挣扎,本来他想要用最不屑的言语来取笑你。可是,他突然发现你已经不记得他,这对他而言,将是一种怎样残忍的报复?又是一种怎样灭顶的绝望与不甘?

某个夜晚,有个男孩子用QQ这种工具给我讲了一个故事。

他先问我:你有没有特别想报复一个人?有没有特别恨过一个人?

我沉默。他发过来一个“微笑”的表情。

他说:多年前,有个人和我,我们之间因为一个共同喜欢的女孩子,成了敌人。曾经,他是我的朋友。

那个女孩子是他的女朋友,可是却偷偷喜欢我很久。

当我也喜欢上她的时候,他恨我,是那种彻骨的恨吧。因为如果不是彻骨的恨,他就不会做伤害我的事情。

如果你看过《基督山伯爵》,你会知道,被朋友的匿名信伤害的感觉同样是彻骨的痛。

他的告发,让我失去了在事业单位工作的机会。本来是个很稳定的职业,我也始终是父母的骄傲。可是在那个小县城,朋友之妻不可夺的古训还是很有用的。我失去了工作,失去了朋友,失去了周围人们的信任和尊敬。我无路可走,每天看见的只有白眼。那年,最走投无路的时候,我去了深圳。

在深圳,外来人口常常由这样几种人组成:想要淘金的人,或者是无处可去的人。因为这个城市,是个看中能力和实力的地方,至于其它通通可以不必计较——比如历史。

我是在深圳致富的第一批人,当我带着我的大笔投资回到家乡的时候,县委领导请我吃饭,作陪的有各部门的领导,其中有我曾经的那位朋友。

那天他的表情很不自然。他依然恨我,这么多年了,从他的眼睛里我依然看得到恨。

可是,你可能想象不到:在他自我介绍之前,我真的没有认出他。我是真的,忘记了他的样子,他说话的声音——这么多年,我努力只去铭记自己的朋友,只是没想到如此成功。

那天我想我赢得真的很漂亮——因为只有彻头彻尾的忘记才是彻头彻尾成功的报复。

……

我听着他的故事,网络这一边,我由衷微笑,并对这个青年心生敬意。是的,要忘记报复。要相信,那不仅仅是种对亲人的负责或是对自己的宽容,还是对好人的永远宽恕,和对坏人的永远惩戒。

而对我们自己,那是宽容的心在闪耀金色的光芒,是徒然释去一身重负时,超然物外的解脱与轻松。

我最好的朋友,也曾经给我讲过一个故事。

她这样开始讲:多年前,我恨一个警察。

看着我惊讶的目光,她微笑了:我这样说你或许会不信。某个夜晚,我被一家大型超市当作小偷送进了派出所,那个警察,他用鄙视的眼神看着我,看很久。

他注视着我的时候,我感觉我的自尊被打成无数片,缤纷坠落。从小,我都是个骄傲的女孩子,我写一手好文章,学习成绩也不错,演讲比赛年年拿全区甚至全市第一名。我从少先队大队长到中学团支部书记再到大学时代学生会副主席。说我偷东西?自己都觉得不可思议。

然而,我也不晓得为什么在我的购物篮里会多出一袋已经拆封的荧光笔。商场要我赔款我不肯,就这样,我被扭送到了派出所。

那晚,我经历了人生中第一场丧失尊严的审讯。警察坐在我对面,用极其不屑的语调推翻我所有的解释。他一直威胁我说要让学校老师来接我,还要告诉我的父母。当我的朋友们站在派出所门外想要接我的时候,他威胁他们说这属于干扰执法……

我恨他,恨他在我20岁的年纪里侮辱我的人格。可是,我拿不出证据证明自己的清白。

那晚最终的解决方式是:我在一份“供词”上签字,而派出所也不再通知我的学校或家长。我以最屈辱的方式,换取了此事的不扩散。

那时候就发誓,大学毕业后,要报考公安厅的公务员,等到自己有能力的那一天,要狠狠报复这个曾经鄙视我、侮辱我的警察。

三年后,我大学毕业,2003年“非典”刚刚结束的时候,我通过了省公安厅的公务员考试,拿到体检通知。

然而我没有去,因为我同时拿到了研究生录取通知书。到这个时候,想要报复的念头已经悄然消失。我甚至记不起那个警察的模样,记不起那个曾经让我咬牙切齿的警号,记不起自己报考公安厅的初衷。

就这样,悄悄地忘记。

是刻骨铭心的2003年夏天,空气中还有消毒水的味道,一颗想要报复的心已变得安宁。突然间发现这样一个转变:当我研究生毕业的时候,若再次考取公安厅,便该是副科级。副科级是什么概念呢?就是当年审讯我的那间派出所副所长的级别。这个发现令小心眼的我笑了很久……

我想,我明白了她所说的话。

她的意思是说:如果实在想要报复,就给自己一个期限,一个目标。在这个期限里,我们努力使自己成为一个有能力去报复别人的人。

可是往往,真到了那个时候,我们往往就真的忘记了报复这件事。

这就是成长,是岁月悄悄馈赠给我们的理智、从容、智慧、大度。

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