第一部分
没看到宿舍里有人，都回家了，或者去度大学终极蜜月了。一个人真的不爽，水母和馒头不是说今天就过来陪我吗？怎么一个人影都没有？妈的，果然是魅力不行，想当初合计着找个女舍友，那多好，吃喝穿都不用愁，快步走进新时代，可是那帮白痴听说要找女舍友没人肯搬出去，隔壁宿舍也赶来蹲一个床位，整屋满满，致使伟大的计划一直难以实现。
越想越火，吃了一个礼拜的泡面，居然吃出了冰激凌的味道，看来我是要完蛋了。一群家伙都跑哪去了，总不能因为是大四了就不去上课吧，现在的大学生呀……翻翻床前的日历，公元２００３年８月１５日，嗯？ＴＭＤ的还是暑假。
原来是这样，难怪不用上课，那我为什么在这里？嗯嗯？想了好久不得其解，突然觉得全身好不舒服，钻到床里继续困。之后一天以内我被手机吵醒，对方是个饱含阴柔内功的男人，他很深情地跟我说：“湘子，该来上课了，都旷了一节了。”
我问他：“暑假为什么要上课，神经病。”
他说：“重修啊，不然你这么早来干什么？”
我说：“哦。”
他说：“哦。”
就在哦发音结束的那一瞬间，啊的一声之后，我用尽毕生所学的污言秽语，以晴天霹雳之势，翻江倒海之气大骂那个阴柔男，以表示我对他不叫醒我的愤恨。
“可是我刚才没找到你电话号码。”
“神经，我和你睡一个宿舍，你要电话号码干什么？”
“……”
“……”
“你确定我们是在一个宿舍？！”
“靠，你不就睡在我对面吗？”话刚讲完，我睁开眼睛，环顾四周……
“怎么了？”
“这个……为什么我们宿舍只有一张床？！”
“……你确定你是在宿舍吗？！”
“！！”
原来，我已经搬出来住了！
十分钟以后，校园里可以看到一个穿着睡衣尖叫着狂奔的男人，他叫黄湘子。
重修？我一向很怀疑是不是用来敲诈我们的文明手段，于是很痛恨，当然我也一样痛恨我居然这么仁慈地给了别人这种机会。恍然间，为自己仁慈的伟大落下了晶莹的泪花。在泪花中朦胧地看到有一个中年男子在一面黑黑的墙壁上涂鸦，这是我小时候经常干的事情，只是我那时候怎么都想不到干这种事情居然可以有这么多观众，包括我，都对他的每一个涂鸦进行反复地思考、分析。
翻了翻旁边一个同学的课本，表皮是绿色的，上面写着几个字：微积分。看着那三个字特别不爽，我完全可以理解孙悟空看到唐三藏三个字的感受了，由此可以推论紧箍咒的可行性。
我推了推旁边的同学：“水母，今晚有没有活动啊？我累得不行了。”
那人显得格外诧异，脸部的肌肉拉得跟猩猩的屁股一样，我想他应该在猜测他的脑袋是怎么和水母挂上钩的吧。
后面有人拍了我的肩膀，原来水母是坐在我后面，正捧着一本泳装美女杂志掩在微积分后面看得欢呢。我很后悔，很想对旁边的人道歉，比起水母我觉得他还是比较英俊的，至少也是灵长类。
水母说：“晚上有撮，是论坛的。”
我觉得很纳闷，论坛撮，那不就是见网友，而且一次性见很多个。不是说网络凶险，长什么样的都不知道，要是碰到一群长着显示屏脑袋的人，那不是要活活把我吓死，于是我坚持不去。
水母跟我说，我在论坛上混得好，很多人都想见我，要我非去不可。我很纳闷，问他，论坛上的人是不是都重修。他说不可能。
那我就奇怪，大好的假期居然还有不重修而放弃最终蜜月的人。我用极其猥亵、极其怀疑的眼神看着水母，可是他似乎非常正义、非常侠胆柔情地拍拍他臃肿的胸。
停了停，我说：“想不想要那部《玉女》？”
他一反常态地站起身来，大声说：“你ＴＭＤ也太看不起我了，我是那种人吗？！”
我惊异无比于他的正义，而老师更惊异于在他的课上居然有人站起来大声说着和课程无关的事情。
那间教室经过七次纵波八次横波的强烈震动之后，我们居然活着走出了志远楼。不过显然水母挂科的危险系数提高了很多，而我……由于坚持以不认识这种没水平、没文化的人为由与他划清界限，方保无事。可是水母似乎对此并不在意，显得格外开心，我想大概他是找到一个体面的挂科理由了吧。
我说：“你没事吧，笑嘻嘻的，是不是昨个又梦得满脸口水了，今天还神志不清？”
水母再次出乎我意料地用眼角斜斜地看着我，我依稀可以看见有一个没洗干净脸而依然神采奕奕地挂在上面的眼屎。他然后很不屑甩了一下头，很惬意，我知道他作出毕生最酷的表情，而那个东西也依然神采奕奕。
“今晚即将改变我的生活……”在他龌龊的眼神里闪着零星的纯情。
“你……真的没问题？”作为朋友的我还是很担心他的，要是他有个三长两短，以后谁叫我起床呀？
他哼哼地贼笑了一下，拍拍我的肩膀，然后像好莱坞的明星一样豪情万丈地奔赴十四号宿舍楼，在靠近大门零点一毫米的地方摔了一跤。
显然，前面一句只是我的良好愿望罢了。
为了抚平我因为愿望没有实现所造成的心理上的挫折，我和水母在ＣＳ上互扔了一个下午的烟幕弹。很快就到了晚上。蹲在宿舍最阴暗的角落偷看水母的闭关模特表演，观众只有两个——我，还有那面镜子。显然他对另外一个观众的重视程度远远大于我。最令我担心的是，他用来表演的服装来源是六个开着的衣箱……幸好我的衣服已经搬出去，擦擦冷汗。经过一番秀衣表演之后，他挑定了一件满意的衣服穿上，然后很缓慢地向我走来，非常严肃地拍了拍我的肩膀，眼神里充满了信任。我知道的，我就当作什么都没看见。
于是屁颠屁颠地跟着水母去了水莲，隔壁拉面馆的老板看到我就拼命地喊，搞得我很尴尬，人家也是中层阶级，偶尔也想小资一下嘛。水莲的战略格局确实很有讲究，顶层是情侣专用阴暗包厢。二层是提供给那些找到理由大撮的人们。至于最下层的嘛，这个真是很绝妙，比起双人桌大点，比起大撮的要小点，这是典型的灯泡桌，是那些甩不掉灯泡的情侣们的最佳选择，因此你很容易就可以看到某张桌上有个人在那里偷偷地咬牙齿，哎～所以这层是最下层并且采用玻璃墙，此层具有观赏价值，因而兼有微妙的拉客作用。老板真是高明呀！
听水母说那些人就在一楼等我们，于是我很是开心，因为我现在的身份顶多就是个灯泡，还轮不到我咬牙齿的时候。在高兴的同时，我被水母带到了靠近厕所的那张桌子旁边。我用余光看了一下，桌旁已经坐着三个人，一男两女，四个凳子……我正在考虑是否抢占这个位置的时候，水母那个大屁股磠当就压在上面了。没等我发功，水母便噼里啪啦和对面的女生侃上了。等我把注意力从椅子问题转到这些人的身上的时候……
“水狐狸？是……是你？水母还跟我说什么新坛友来着……”水狐狸是我认识很久的坛上的朋友，也是难得的网络美女。
我立刻把眼睛转向水母，水母低着头噼里啪啦地吃。ＭＤ，难怪今天不正常，原来是约了水狐狸出来。
服务小姐递给我一把椅子，我选择一个最佳的观看角度坐好。看见水狐狸旁边坐着一个很小的女生，至少在我感觉上很小，羞涩地低着头，嘴角微微地翘着，好像在笑什么。以上观察只在０保埃泵胍阅谕瓿桑我立刻把眼神转回水狐狸身上……
“这些日子都在干什么，呆在学校不热吗？”水狐狸真是ＴＭＤ哪壶不开提哪壶，你以为我愿意呀。
我总不好意思骂女生吧，更何况是个美女，我只好找个人来发泄发泄，突然想起至今仍未露面的馒头，于是用了五分钟时间捶桌指墙地痛骂了那个可怜虫一顿，突感七窍舒爽于是大笑起来。整个水莲一层突然安静了十秒钟，我很不好意思地把头探到前面。突然看到一个很熟悉的五官，其发型恶心度，眼神猥琐度，完全符合一个人，那就是——馒头！
……
沉默了好久，馒头说话了：“湘子，你的毛病还没好啊？”
我不知道该痛恨我的眼睛怎么就这么迟钝，还是痛恨水狐狸的魅力太大。这种时候我往往会选择后者。
水狐狸在笑，张得大大的嘴巴和她很不相称。旁边的女孩子好像也在笑，或者是在偷吃菜，不然手掩得那么紧干什么？
接着他们就开始互相吹捧，什么胡子长得跟楚留香一般俊俏，鼻梁如西施一般柔美，粉刺如潘金莲一般放荡的话我早就听腻了，我渐渐习惯了帅哥和美女这两个词只能用来区分性别的事实，比如说到十点半的时候就会听到有人很暧昧地喊，美女熄灯咯～你千万别兴奋，其实就是老伊姆要断电了的意思。
不过水狐狸是美女这点是确实的，这点不论对我还是曾经遭受残酷迫害的水母来说都是
一种奇迹。想想水母见过的网友都要用脚指头数，脚指头不够数还要回来用手指头数，手指头不够脚指头继续来，如此反复。现在水母不管是手指头还是脚指头都要比正常人大一号，晚上去吃面的时候还被以为自带香肠来着。可是每次和网友见面，水母都是一路妈妈呀哭着回来让全宿舍的人轮流摸一次头以表示安慰。这在水母心中一直是个阴影。
所以看来水母是把水狐狸当成救世主了，刚刚看到他在向水狐狸要照片，八成是要回去找个位置供起来，每天半夜起来烧香。至于馒头，对这种事情就没那个兴趣。知道为什么馒头不包馅吗！一个字——抠！假如你用垂直夹角３０度偏角２０保罚范热タ吹幕埃会发现眼镜上写着两个很大的“钱”字。于是我就开始教那个水狐狸旁边的小女生看来着，她说她看不见，我说你身体要再往外再往外……于是隔着嘴巴第二功能使用率过高的水狐狸，我就很清楚地看到了那个女孩子。眼睛大大的，鼻子蛮挺，小巧的嘴巴上放着她一只可爱的小食指……
“喂，什么都没有耶，你骗人！”
“嗯？这样啊，那你拿支笔来我画上去。”
“哈哈，好啊。”她眯着眼睛笑起来，用刚才那只放在嘴上的手指指着我。
于是四个人的目光同时聚焦在那根很小的手指上。那根手指在停滞了六秒钟之后，惭愧地弯曲，然后跟着害羞的手臂慢慢退回去了。她低着头，可怜巴巴地用眼角看我。我觉得很好玩，于是就问起她名字来。
“哼！为什么要告诉你？”显然她试图报复。
我笑了笑，用尽全身的电量都没起作用，倒是把自己电得两眼发黑。水狐狸看我怪尴尬的，就自作多情地跑来圆场：“呵呵，名字人家不好意思说就算了，不过ＩＤ我倒是可以告诉你。”
“哦，什么东西？午夜飞猪？”
“ｘｉｎｇｘｉｎｇ……”
哦～我用指头暗示那个女孩靠过来听我说话，她先是很不情愿地用眼角看我，后来因为我魅力实在太大无法抵抗而屈服（事实有待考证）。
我小声地问：“是天上的ｘｉｎｇｘｉｎｇ还是地上ｘｉｎｇｘｉｎｇ？”
她先是很茫然地看着我，停顿一下，然后突然恍然大悟。举起包子一样的拳头要打我，接着一桌的人便爆炸般地笑起来。
她显然对突如其来的笑声没有准备，包子般的拳头在空中凝固，整个就是个入团仪式的ｐｏｓｅ。
“可以开始说你的誓言了。”我等得不耐烦了。
“嗯？什么？”
“你不是要说吗？”
“什么？”
“哦，你不想说，没关系，那请你谈谈对这盘菜的感想。”
“你……讨厌。”在她很委屈地坐了下去的时候，我隐约听到椅子的哭声。
她红着脸不说话，只看到她拼命地吹着喇叭嘴，冲锋的小喇叭吹得很是精彩。我看了很开心，全身的细胞都爬起来快乐地跳起探戈。
……
突然觉得好怪异，我什么时候变得这么喜欢欺负刚认识的女生了，枉费被评为本年度××大学十四号楼——５１８最佳男人奖。为了表示我对此事的抱歉，我把餐桌上与肉有关的任何食物一扫而光。食肉动物的馒头对此很是不爽，又不好意思表现，于是把眼镜摘下来，拿起曾经被水母用来擦鼻涕的印着×大医院字样的所谓眼镜布开始擦眼镜上面的那两个闪光的钱字，大大的钱字在水莲的灯光下光芒无限。
钱？没关系呀，别人请客我向来当吃不让。于是我又点了八荤八素狂吃兼狂打包。
饭局结束，一伙人准备走了，我拎着一袋宝准备回去过冬。很奇怪的是，水母几个从我眼皮底下一个接一个走过收银台！我突觉不妙欲夺门而出，却被服务员当场阻止……
怎么搞的，我赶紧叫住水母：“你个四角水母，吃饭不给钱，拍拍屁股就想走呀？”
“嗯？拍屁股？我屁股很脏吗？”
“靠，跟我装无辜。快付钱，免得我回去红烧了你。”
“……”
“没带钱？”
“……是啊。”
“那那水狐狸你……你呢？”我快晕了，唯一的希望就是此刻这世上最最美丽的＃＃（另外，馒头的可能性可以不用考虑）。
“我……很抱歉，刚才水母和我说你要请客，所以……”
“……”
服务员脸绷得比大猩猩他爸的屁股还大。
我，快不行了。为什么要找我，抓那只四只角的水母放在水莲门头展览一个礼拜其实应该也是一个不错的促销呀！实在没办法，我割肉消灾。拿起那个还算饱满的钱包，含着泪……
“……”
“怎么了？”
“我钱包里面怎么都是名片？”
“你的意思是……”
“……”我快崩溃了，想不通为什么钱包里面除了那些写着人名的硬纸片以外就什么都没有了。
“呵呵，我来好了。”那个自称ｘｉｎｇｘｉｎｇ的女孩露出一种很奇怪的微笑，像一个凯旋的将军踩着优雅的脚步从我身边走过，走到收银台前以同样优雅的姿态掏出钱包。
我突然感觉头上有一个硕大、晶莹的汗珠。
那顿很莫名其妙的晚餐让我整整羞愧了１１２５０分钟，以至于每天我起床都要对着镜子唱《东方红》——听说这个有压惊作用。但是这丝毫不影响我作为一个正常的大四人应该有的生活，几乎每天晚上我们都可以找到理由去撮一顿，水母大前天捡了一毛钱，于是被我们逮住直接送往刘记吃活鱼三斤，吓得他再也不敢捡钱。接着前天隔壁小九便秘好了，于是我们又开心地去撮了。昨天为了纪念小九便秘康复一周天我们继续撮，听说为了纪念康复二周天，晚上还有一场丰富大餐。
一般吃完晚饭，我就泡杯咖啡蹲在十七寸显示器前泡一晚上的ＣＳ，为了掩饰男性待售品的真实身份，我把ＩＤ改成ｐｌａｙ-ｂｏｙ以表达我的美好愿望。馒头也玩ＣＳ，不过现在已经不玩了。记得以前他的ＩＤ叫ｗｏｓｈｉｇａｏｓｈｏｕ（他无法用英语表达出这个意思），被菜得很惨。于是改成ｙｏｕｓｈｉｈｏｕｓｈｉｇａｏｓｈｏｕ，继续被菜，又改ｗｏｑｉｓｈｉｂｕｓｈｉｇａｏｓｈｏｕ，被狂菜！他一怒之下用马克笔在那个价值１２００ＲＭＢ的显示器上画了一个很漂亮的×，大骂“·！＃，我不玩了可不可以”。就这样一代豪杰引退江湖。
除了玩ＣＳ，我晚上会跑回宿舍和他们讨论以前的事情，讲三年前某某欠了一毛钱未还，某某借手纸用的时候多拿了规定以外一平方分米，某某的袜子放在床底下一个季度，直到有一天良心突发想拿去洗的时候发现有一只老鼠熏死在里面，如此种种。说到爽处，我们就开怀大笑，然后便怂恿其中一个人去买酒来喝，一起来谈秦香莲。然后深更半夜我再爬围墙回去，有时候会看到很亮的月亮，心里就想，你ＴＭＤ看了我二十二年，怎么都没见你变帅过，接着心里就有点酸酸的，回去脚也不洗就睡着了。睡前看一下１２：０２，醒来再看一下还是１２：０２，只不过是白天罢了。
就这样暑假慢慢过去了，对于很多人来说这可能是学生时代最后一次暑假了（考研的除外）。浪漫的人一个接一个地回来了，带回来很多东西。我们宿舍最酷的狼人和她女朋友带了一堆不知道什么地方的特产过来放在狼人的床上，他女朋友很客气地请我们吃，我们都很斯文很礼貌地婉拒了，然后在狼人送她走出门的三秒后，所有的人都扑上那张单薄的床……
没有浪漫的人还在奢望有唯一的生机，浪漫的人还在幻想新的浪漫。而我呢，有空就蹲在门口看门口的老伊姆骂那家小卖部的老板。偶尔会看到一个很阳光的女孩朝我微笑，我就把她当怀春，有人说我ＹＹ，我觉得也是。只是有那么几次可以碰到一个我不敢ＹＹ的人，她留着一头绑起来的长发，水灵的眼睛……其他的种种都散发着很多迷人的味道。
我认识她，可是我不知道她的名字。
每次看到她我都会觉得全身发抖，然后非得去北门喝一杯椰果奶茶压压惊。那是因为她身边总是有个长得很像河马的女人，还不时很有频率地眨巴着河马眼，场面很是震撼。我一向不会太嫌弃我目标以外的女生，可是她对我来说是个莫大的考验，我必须用人类极限的忍耐力才能欣赏到我想欣赏的美丽。我有时候搞不懂到底是因为那女孩太漂亮还是那河马太逼真，反正感觉上她们只是一种巧妙的互相证明的公式。于是每次喝完奶茶我都会很感谢上天能让我在同一时间见识两种极端的视觉感受。
可是今天似乎逃过了一劫，或者说连上天也无法忍受那只河马了。我看到那个长发女孩正朝着我走来……更确切地说是朝我前面她的自行车走来。
我很坦然地看着她，就像看蒙娜丽莎一样，寻找着她那一丝微笑。
她注意到有人在看她，她似乎没有回避的意思，眼睛在我身上扫描了三秒钟，我赶紧整整衣领。突然她眼睛一亮，很开心带有惊奇地说：“是你呀，呵呵，我等你很久了耶。”
我瞬时惊呆了，就像田鸡掉到礕糊里一动不动地看着。她微笑着朝我跑过来，我觉得她简直是在飘，如雪花般……突然她放慢了脚步，微笑迅速退去，失望和惭愧的表情涌上她的脸，这时候她说了一句让我永远无法忘记的话：“呃？我忘记戴眼镜了，不好意思。”
忘记戴眼镜？是不是我太帅了以至于看得不够清楚不够爽……显然不是。我愣了一下看她转身而去……有一个白色的东西从她的衣服里掉落下来，那是一张纸。我赶紧捡起来，说不定可以借此……嘻嘻。正乐的时候看到她又向另一个男的跑去。
这次该不会又搞错了吧……真是个傻瓜……
突然听到那只河马的声音……
“同学，你为什么一直坐在我的自行车上？”
“嗯！＠！＃＄！＃＄！＠＃＄＃”
我觉得我也是傻瓜，哈哈。
我失魂落魄地想回宿舍，结果宿舍门被反锁起来，小心听，还可以听到几声女生的尖叫声——这年头什么鸟都有。我刚想离开就看到门旁有一只很膘很膘的动物，由体型判断是只猪，由性格判断是只懒熊，由气质判断是只乌龟，可是他偏偏就是一只老鼠！它懒洋洋地看了我一眼，眼神里流露着一种不屑，一点离开的意思都没有，然后伸了一下懒腰继续躺着。我火大，蓄了一身力气大喊大叫，装指导员骂、装楼管批，这次它连个眼色也懒得给我。
“喂，赶走了没有？”里面有女生说话。
“嗯？你该不会是因为这个动物而躲在里面尖叫吧？”
“磂嗦！快点赶走！”
“没办法，我长得太帅了，怎么装可怕它都不相信。”
“那，那怎么办？”
“这世上一物降一物，除非……有什么东西丑到可以吓跑它……”我正说着，那只有着猪一样体格的老鼠就落荒而逃。我顺着相反的方向看去，一个人站在那里，眼睛里闪着帅气的钱字。
里面还在说：“那是什么东西？”
我一边很礼貌地去推开已经开锁的门，一边深沉地说：“馒头（加重音并停顿三秒）回来了。”
馒头显得很茫然。
推开门一看，一个很惊恐的女生急切地问我：“那东西跑了没有？”那个女生就是水狐狸。
“被馒头吓跑了……你，你来干什么？躲在男生宿舍里面尖叫，算什么事呀？”
“我我……只是想来借个系统盘回去重装，你们不在，宿舍门又开着，我就先进来，没想到就……”
“这样……”说着我递给她一把美工刀。
“嗯？做什么？”
“不是要系统盘吗？自己刻一张。”说着我跳上狼人的床偷吃他藏在床头的苹果。
水狐狸拿着把刀愣愣的，像一个自杀未遂的人。这时候水母爬回来，问题自然就解决了。我继续吃我的苹果，我很喜欢吃苹果，因为小时候看过改编自《圣经》的小人书，那时候书上画的亚当吃的那玩意儿就是苹果（别吃惊，小人书就是那么画的），然后他就有了一个叫夏娃的女朋友，于是我很努力地吃，希望有一天我也有我的夏娃。
床上有很多书，包括很多考研的书，怎么说狼人也是个才子，自然和我们不一样。每当
深夜水母的鼾声和馒头的梦话演绎出绝版锦绣二重唱的时候，狼人还在宿舍门外的路灯下和书本拼命。经常由于太晚回来，宿舍门已经关了，这个时候就会响起一阵男人的悲号，某夜正值月圆，于是也就有了狼人的雅号。狼人很少看文学类的书，在他看来不能由其而得到证书的书都是垃圾。唯一的一本是他女朋友送她的巴蒂海报包装的精装版《西游记》，我信手拿过来一看，惊奇地发现在每一个猪八戒的名字上都被画了一个红心，上面写着：“爱你爱你，我的猪猪！”我被吓倒了，赶紧合上书，装作很镇定地对水狐狸说：“喂，要不要吃苹果，我给你削一个。”
水狐狸看着我愣了愣，然后把目光转向地板，我也顺着看过去，满地的被摔烂的苹果——原来受惊的我把狼人一床的家当都……
“你会被杀的！”水母很忧郁地说。
我赶紧爬下床把苹果一个个捡起来，放到床边，拿了张纸，在上面写上：“亲爱的，不小心弄坏了你的苹果，不要生我的气哦。你的小柔柔。”（最后画个红心ｐｅｒｆｅｃｔ！）放到苹果上面。
然后我就很神气地坐到水狐狸旁边，告诉她狼人最怕的就是我了，就算被我砸破脑袋也不敢有意见。
“呵呵，还吹，正事干了没有？”
“嗯？”
“你们不是重修吗？那复习了没有？”
“啊！复习材料都不知道哪里去了！”水母像狂癫病突发一样叫起来，我看要不是水狐狸这么一讲说不准他刚才还以为我们是提早来学校度假呢。
“呵呵，我就知道，没关系，我会帮你们搞定的。”水狐狸像看小孩一样地看着水母。
“嗯？狐狸，你不是外语系的吗？数学系的东西你怎么搞定，难道你前任男友退休之后隐居到数学系养老？”我说这话的时候看到水母用那种恶毒的眼神看我。
“哈，你呀改不了你那二胡嘴巴，其实是ｘｉｎｇｘｉｎｇ有办法，她是数学系的咯，我帮你去说一下。”
“嗯？那只母猩猩？我才不稀罕……”我还没说完就看到水母正用那种很纯情很天真的眼神看着水狐狸，整个就是汉奸转世。
“呵呵呵呵，好了，我明白，不过黄湘子好像不大愿意，我也不想做坏人，给你个电话，要的话你们自己找她，人家帮不帮你是另一回事。”说着她就在纸上刷刷地写起来。
１３９６……星星……
“不是电话，是手机啊！”突然馒头冒出一个头来。
“ＭＤ，这还用你说，你以为我是瞎子呀？”我不爽地说。
水狐狸好像拿到了系统盘，站起身来准备走了，“那我走了，有空打她电话。”
“是手机不是电话！”馒头站起来说。
“你发什么病？不说话没人当你痴呆！”我火气。
“可是……可是真的是手机嘛……”馒头躲在床上很委屈地说。我和水母冲上去把他压在床上狂打。一旁的水狐狸看掉了一排牙齿。
送完水狐狸，我开始商量晚饭问题，本来已经说好的小九便秘康复二周天纪念日，可是由于小九便秘再度发作而报销。奇怪的事，这次小九居然不去看医生，明显有诈。于是大家开始寻找新的目标，面面相觑着，这个时候谁打个喷嚏都有可能成为新的目标，气氛十分凝重。呆了一会儿差点窒息，我赶紧带了点书畏餐潜逃。水母叫住我问我要不要手机号码，我说不想要，就潇洒地走了。
从理论上说，我不是个好学生，从实际上说我是个好学生。这是我研究了好几年得出来的结论，为了证明这个结论我去了图书馆自修。说起图书馆自修室真可谓藏龙卧虎潜神隐鬼，看是一片平静，实则波涛汹涌、暗流涌动，万千高手厮杀于无形。虽然学校自修的地方很多，但由于此处出现恐龙的几率比较低，于是成了兵家必争之地。在这里占有一席之地，必须有其独门武功，并且要运用自如，最常见的有几种招法，以下作相应分析，请大家做好笔记：
１．见缝插针此招只需携带简单物品，环绕自修室公转，一看有人离开即飞身而坐。招数原名：见椅插屁杀伤指数：６６美观指数：２２需具备灵敏度：６５被咒骂指数：３０江湖排名……
２．镇海金针此招使用者必须相当早起，赶在管理员开门前到达，在门开的那一瞬间把书包压在想要的位置上，然后回去继续睡觉，想来的时候再来。招数原名：书包蹲坑杀伤指数：８６美观指数：６０所需灵敏度：２０被咒骂指数：１００江湖排名第三
３．菩萨贴符此招设备简单，方法易学，无需培训，只要拿张写着“有人”的字条交给学过第二招的人即可。杀伤指数：７７美观指数：８８所需灵敏度：０被咒骂指数：未知江湖排名第二
４．美人抚琴此招必须具备良好的相貌。只需拿本书半遮着脸，微笑地看着你想要坐的那个位置上的人。如果是异性，效果视你的相貌而定，假如是同性必定无敌。杀伤力：正无穷美观度：负无穷所需灵敏度：０被咒骂度：０（有的话直接被打）江湖排名首位
当然，像我这种人是混不了江湖的，什么招数只懂得理论，根本没有实战经验。往往用上最简单的招数都可以把我搞定，于是我也不想自讨没趣。去了旧馆找了本书就原地蹲在那里作如厕状，别人看了都不敢靠近，这样我就可以安心地看书了。我喜欢看有彩图的书，这大部分和我专业有关，不过也不排除书上经常会没有任何意义地闪过美女照片的诱惑。我一向不觉得这是一种不良习惯，美乃天造，不赏即罪。偶尔会看到一个女生，拿着一张纸巾躲在角落里抱着手机小声呜咽，旁边一捆的纸巾在地上静坐得不耐烦。看着就觉得很羡慕，找个人来伤自己的心何尝不是件乐事。想着我拿起了自己的砖式手机，你是不是很吃惊我居然敢拿出来伤风败俗？水母每次看到我的手机就大声叫：“你干吗拆我硬盘？”一次上课不小心放在了桌上，老师看到了劈头就骂：“不是跟你说过了不准带早餐的吗？”在食堂边上接电话，迎面来的一个伙计跑过来说：“你这饭盒好别致，哪里买的？”晕，他们不知道这手机有个好处，下雨天可以当伞用。
不过还是蛮好用的，或许是因为有了感情吧，人就是这样，相处久了的东西就会一厢情愿地赋予它感情。我很喜欢轻轻按着那种键盘的感觉，熟悉的动作按动着全新的号码……有些东西我还是记得很牢的。
“喂，你好。”
“啊！拨通了？”
“废话，不然你以为你是在听收音机吗？”
“那个……我……该说什么好？”我显然有点不知所措。
“这个嘛，嗯……这样吧，你就说，我很漂亮，暗恋我很久了，怎么样，呵呵？”那个女生在那边很调皮地笑起来。
“……”我流汗了，“大伯，不好意思，我打错电话，打扰您了，再见。”
“哇～～～你叫我什么来着，你你～～喂喂不准挂电话。”
“嘟～～嘟～～”
“哇～不准挂！”
“嘟～～嘟～～”
“哇～～”
“喂，我还没挂，你你～你不要叫太大声，图书馆漂亮的管理员小姐正在看我呢！好了，我真的打错了，再见。”我刚讲完，就发现站在我周围方圆五米的女生全部转过身来。
然后我就挂了手机，把头发整得很学生的样子准备走人。突然电话又响了，是她。
“喂～干吗挂我电话，我知道……”
“对不起，您的电话已欠费，已被限制呼出。”
“啊，怎么这么快就没钱了……”说着她就挂了电话，我在图书馆门口笑得前俯后仰。
不过一分钟手机又响了，我看了一下，这次不是她的电话。
“喂～”
“哈哈哈，是我是我，猜不出来吧？”
“嗯？星星？”
“啊！这么快就猜出来，没劲。哼，我手机欠费了，只好借我同学手机。”听到这话我的忍耐力就快到极限了，真的要笑炸了。
“你怎么对一个打错电话的人这么感兴趣？”
“哈哈，你以为你真的很聪明呀～你是黄湘子对不对，哈哈哈哈，本小姐冰雪聪明，这点小事怎么会不知道。”估计我要是告诉她刚才的真相，她非杀了我不可。
“嗯？奇怪，你你怎么会知道？”
“呵呵，保密，来来，说说你找本小姐有什么事？”
“真是的，顶多就是水狐狸告诉你我的电话号码吧！”
“你，你，太可恶，真想咬死你，快过来让我咬！”
“……”
“哼～～到底有什么事？快说，不然我挂了。”
“也没什么，想借点资料……（无关语言被屏蔽）”
“哦，好的，我帮你找找看，有的话我再给你打电话。”
“嗯，谢谢，为了表达谢意，我通知移动公司重新开通你的手机！”
“啊！什么……啊！”
没等她惊叹完毕我就把电话挂了。
一个小时后，我收到一个短信，写着两个字：混蛋！
突然觉得很高兴，莫名其妙的，于是我觉得我有毛病，上网找人倾诉，结果没人理我，我干脆把Ｑ性别改成女，结果几分钟之内二十多个人加进来问长问短，热情到肉麻，我终于明白中国性别比偏差的严重性。我突然不敢上网了，抱了一本哲学书上床睡觉。晚饭自然已经有了着落，听说是水母的内衣买了我们宿舍最违禁的紫色。
这年头的时间过得很快，暑假剩几天，重修考试很快就要到了。可是一直还没有星星的消息。我不怎么着急，反正平时我还是读书了，铁定了要ｐａｓｓ的。倒是水母很着急，整天打电话，而且又不是打给星星，而是拼命地打给水狐狸，说他忘记手机号码了。ＭＤ，水母怀春，比人还凶。那天晚上又实在找不到合理的理由去撮，几个人很郁闷地呆在宿舍，害我故意从自己的房间跑回集体宿舍却一无所获。这时候我的手机响了，很短的那种，显然是短信，所有人都用那种发现猎物的眼神看着我，我赶紧跑出去，汗。
手机显示着两个字：星星。
我打开短信来看：你的资料我找到了，我怎么给你？
我转身看了看杀气腾腾的宿舍，心想千万不要送到这个地方，免得落下个把柄，想翻身做主人都难。
“嗯。你方便吗？不然你到北门来，我在那里等你！”
“十分钟后。”
我就噼里啪啦地跑下楼，我很高兴，因为我逃离了宿舍。
那时夜很静，新月如眉。
我并不是很急，于是用跑一万米的速度跑完这不到两百米的路程，尽量做到每个动作都完美到无懈可击。成功突破数十名地球生物的拦截，顺利到达了北门。那时候人很多，谁也分不清谁，我在人群里找呀找，甭说猩猩，我连河马都看到好几只，就是没有一个是我等的……
“矬人，我在这里！”突然感觉有什么东西顶着我的背部。
我慢慢地转过身去，看见一只抬起的手对着我伸出一根小小的手指，正顶在我的身上。眼睛顺着那手看过去，一个笑得很可爱的粉红粉红的脸蛋——星星！
“你你在什么地方，我怎么没看见？”
“嘻嘻，我看你只能看到电线杆吧！”说着捂着嘴笑起来。
“嗯，我知道猩猩喜欢爬高。”
“哼，你敢欺负我，小心我收拾你。”说着举起那个包子般的拳头要打我。
我很自然地笑了，淡淡的。
“你～还笑，我……我……”她结巴得不行，嘟起来的嘴巴吹着喇叭。
我禁不住大笑起来，那声音在空气中震荡。
“呜呜，不玩啦！”于是她的脸红了。
“呵呵，好了，是我不好，小生在此有礼了。”
“切～不行，今天不惩罚你一下，我……我不爽！！”
“嗯？怎么惩罚？”
“大声叫我，美女哦～哈哈！”她笑着小跳起来。
哈哈，这还不简单，我刚才还怕叫我学青蛙叫之类的事情，这种算不上违心的话，我还是说得出口。于是我蓄了好大力气准备满足她的ＹＹ的时候。突然被伸过来的一只小手堵住了嘴巴。
“不要说啦，我不是美女啊。”她看着我很认真地说。
“谁说的，能和我说得上话的都是美女。”
“切～～你个臭美狂！”说着她用那种自以为鄙视的眼神看我，“不和你说了，我还要去家教呢，东西先给你吧。”
说着她便掏出一叠笔记，很整齐的。我很是佩服，想想自己，好像除了长得整齐以外，没一样整齐的了。
“这个……那……谢谢了！”
“切～谢谢有用的话我帮你干吗！下次请我吃饭，哼哼！”说着跑了起来，“我要来不及了，再见！”
“哦，对了，你知道我们学校有什么特色？”她突然转过身来。
“什么？”我没反应过来，“这个……我知道了！是北门总放着的这两个绿色的蜡像！”
“那是站岗的门卫，拜托！我走了，再见！”她调皮地笑了一下，跑远了……
还是不明白什么特色……回来的路上听到音像店在放陈冠宇的《街角的祝福》，进去买了一张。